tag:blogger.com,1999:blog-59280112011-07-30T20:00:57.211+01:00Existem vinte e duas razões para visitarem este blog, mas só me lembro de uma...falta de sexo.Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comBlogger1231100tag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-41012104883134476262011-01-27T16:50:00.003Z2011-01-27T17:17:47.983Z

Sempre que escrevia aqui, era sempre algo bem disposto e (por vezes) com humor, mas não sei se será da idade ou do acumular de injustiças neste nosso país, vi-me obrigado a desabafar. Estou completamente e absolutamente desiludido. Desiludido principalmente com o povo português (eu incluído), por nos limitarmos a sopros de discórdia quando estamos a ser literalmente roubados, por esquecermos

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-28519841304389985532010-04-26T14:54:00.002+01:002010-04-26T14:58:18.360+01:00

Neste campeonato 2009-2010 o Sporting foi bem mais eficaz do que o Benfica. Conseguiu a permanência antes do Glorioso conquistar o título de campeão. Mas as más línguas andavam a dizer que os jogadores sportinguistas não iam ganhar nada esta época. Que injustiça!!! O Pedro Mendes acabou de ser campeão...da Escócia.

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-76240486378197470592010-03-23T15:57:00.003Z2010-03-23T15:58:53.568Z

Não escondo que o resultado me agradou, mas depois de ver o primeiro golo e a forma como o Nuno esteve, pensei que o grito de guerra dos dragões antes do jogo foi: "Um por todos e todos peru"...

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-75371817167272022102010-01-21T19:22:00.002Z2010-01-21T20:13:17.553Z

Para quem não teve hipótese de ver (ler) a revista Moda Noiva 2010, aqui está o texto nela incluida: "Pop Up Studio, um nome que dispensa apresentações na indústria da arte fotográfica - tal é o prestígio e reconhecimento que lhe estão associados - orgulha-se de ser um dos impulsionadores do Scrapbook em Portugal. Este conceito centra-se na discrição e espontaneidade do foto-jornalismo, na arte e

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-78992841087947951222009-12-28T12:46:00.003Z2009-12-28T12:51:02.000Z

O caos já chegou à CGD. Depois das notícias preocupantes de outras instituições bancárias, é a vez do gigante da banca recusar levantamentos aos seus clientes. Isso aconteceu-me a mim, hoje fui ao balcão e pedi para levantar 500€ e eles recusaram com a desculpa que não era lá cliente. As desculpas que eles arranjam...

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-61692008739266849062009-12-28T11:13:00.002Z2009-12-28T11:19:37.756Z

Neste fim de semana estava a ver uma reportagem na televisão, acerca da elevada percentagem de mulheres que simulam os orgasmos. Não tou nada preocupado, eu também simulo os preliminares...

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-11337846610338004422009-12-23T16:00:00.001Z2009-12-23T16:02:30.134Z

As fraldas tal como os governos, devem ser mudados de tempos a tempos...e os dois pela mesma razão.

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-84532059035888739332009-12-23T15:49:00.002Z2009-12-23T15:50:05.309Z

Os motoristas da Carris são uma simpatia, ainda há pouco houve um que se riu para mim durante 2 minutos...foi o tempo que aguentei a correr ao lado do autocarro a gritar: "Abra a porta, abra a porta..."

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-37484332696615779332009-12-22T17:04:00.002Z2009-12-22T17:07:00.452Z

Pois bem, vou ser pai novamente. A sensação é espectacular, até que começamos a pensar naquele ser pequenino que ao agarrar-se às mamas da minha mulher, vai transformar o meu parque de diversões, num fast-food.

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-55150237000243267692009-12-22T16:14:00.002Z2009-12-22T16:50:54.163Z

Em minha casa já se chegou a um acordo no que toca a tarefas. Separámos as coisas pelo seu género: masculino ou feminino. Por exemplo, ela lava "a" loiça, eu lavo "o" carro, ela vê "a" novela, eu vejo "o "futebol, ela fica na cozinha eu no sofá... Entretanto surgiram algumas questão levantadas pela minha querida esposa: - "Tás a ver "o" futebol, mas é "na" televisão...". Comprei um LCD. - "Podes

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-8219215907190325852009-10-26T11:15:00.001Z2009-10-26T11:16:26.958Z

Para comemorar o facto de estar grávida, ontem levei a minha mulher ao sitio mais caro da cidade...às bombas da Galp.

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-83958534029430348532009-10-26T10:28:00.003Z2009-10-26T10:37:49.128Z

Este ano de 2009 está a ser, pessoalmente, um ano marcante. Foi o ano em que casei, o ano em que fiquei a saber que iria ser pai novamente e principalmente o ano da contratação do Saviola pelo Benfica. Bem agora a sério, do meu futuro rebento tenho tempo de falar mais tarde, mas do casamento ressaltaram vários pormenores interessantes: É normal as pessoas darem prendas aos noivos, certo? Na maior

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-70774986598630724842009-10-24T14:22:00.003+01:002009-10-24T14:25:07.014+01:00

Sim, é verdade. Tenho-me andado a portal mal com todos vocês. Esta longa ausência diz respeito ao fingimento de que estou muito ocupado. Mas pelo menos serviu para engravidar a minha mulher (só espero que saia com crista no cabelo, senão vou desconfiar). Espero não desaparecer e obrigado áqueles que me têm mandado mensagens. Abraços e beijinhos a todos.

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-19189237586161019992009-10-24T14:16:00.001+01:002009-10-24T14:16:55.082+01:00

Será que ninguém vê a instabilidade no Benfica?!? Em 11 jogos (7 para a Liga, 3 para a Liga Europa e 1 para a Taça de Portugal) o Benfica só por uma vez repetiu o resultado: à 6ª jornada com o Leixões e ontem frente ao Everton 5-0. Se isto não é instabilidade não sei o que é...

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-67332432431486702682009-10-24T13:14:00.001+01:002009-10-24T14:18:05.177+01:00

Michael Richards conhecido como Kramer da série televisiva Seinfeld, levantou um bom problema. O que se segue é o seu discurso de defesa em tribunal depois de ter feito alguns comentários raciais na sua peça de comédia. Ele levanta alguns pontos muito interessantes. Orgulho em ser Branco Finalmente alguém diz isto. Quantas pessoas estão actualmente a prestar atenção a isto? Existem

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-53083749323186401452008-12-23T14:40:00.004Z2008-12-23T14:51:11.498Z

"Alguém nasce um dia e muda a vida, Alguém nasce um dia há muitos anos atrás, Alguém luta pela vida e pelo o mundo, Depois vem o mundo e.... ZÁS! Faz 2008 anos que Alguém alertou p’ra vida, Faz 2008 anos que Alguém morreu por amor, Faz 2008 anos que Alguém lutou pela paz, Depois veio o mundo trazer o ódio e a dor. Tudo fazia sentido e tudo se encaixava, Sem dor, sem ódio, sem sangue nem medo,

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Enviaram-me esta mensagem, que não resisti em transcreve-la para o Otário: "Querido Fisco No meu casamento, que se realizou no dia 7 de Julho de 2007, estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo). A minha tia

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Cada vez mais ouvimos situações de assaltos, pedofilia, atentados, violações...e óbviamente, consciente como sou preocupo-me com estas situações. E deste modo descobri uma terapia para aplicar aos violadores: Comer ameijoas! Poderão pensar, "mas que raio uma coisa, tem a ver com outra?!?..." mas se pensarmos bem, tem tudo a ver. Essas pessoas têm de aprender que só se deve comer as que estejam

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Acho que a falta de informação é das piores coisas que pode acontecer. Lembro-me de uma vez, num bar, ter fugido duma rapariga (espectacular por sinal) só porque ela me tinha dito que era Clitoriana. Tive medo que ela me levasse numa nave para o planeta Clitório.

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A sinceridade é o mais importante para o sucesso. Se o conseguires fingir, estás no caminho certo.© Comente...

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-79706039801762546942007-02-06T11:57:00.000Z2007-02-06T12:12:44.619Z

Qual a diferença entre erotismo e perversão? No erotismo utiliza-se uma pena, na perversão utiliza-se a galinha. (Allan Pease)

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-6795770883990864842007-02-06T11:55:00.000Z2007-02-06T15:10:05.118Z

Não é possivel os homens fingirem um orgasmo, ninguém consegue fazer aquelas caras de propósito. (Vitinho)

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-57276141259110755302007-02-06T11:53:00.000Z2007-02-06T11:55:52.379Z

Se resolver deixar de fumar, deixar de beber e deixar de fazer amor não vai ter uma vida mais longa, apenas vai parecer mais longa. (Clement Freud)

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-15451005142219517632007-02-06T11:52:00.000Z2007-02-06T11:53:40.550Z

Para quê fazer sexo? O prazer é momentâneo, a posição é ridícula e os custos assustadores. (Lord Chesterfield)

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Sexo é a coisa mais divertida que fiz sem me rir... (Woody Allen)

Vitinhohttp://www.blogger.com/profile/11879944168357025941noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5928011.post-90429520324145901922007-02-06T11:42:00.000Z2007-02-06T11:50:12.966Z

A maior fantasia sexual dos homens é fazerem amor com duas mulheres, por incrível que pareça as mulheres também têm a mesma fantasia. É para terem alguém com quem falar depois de ele ter adormecido. (Allan Pease)

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"Fidel foi submetido a uma primeira operação, durante a qual lhe foi retirada parte do intestino grosso e do recto...Esta ligação não cicatrizou bem devido a uma infecção e as fezes passaram para o abdómen de Fidel, causando outra peritonite. Seguiu-se então uma segunda operação para limpar e drenar a zona infectada, tendo sido removido todo o intestino grosso e implantado um ânus artificial."´

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Antes de mais desculpem a longa ausência mas as obrigações profissionais não deixaram. Ao desfolhar o jornal de hoje deparei-me com uma notícia inesperada, um homem mascarado anda a apalpar as mulheres de Sines... muitos o criticam e acusam-no de ser depravado. Mas depois de ver algumas das mulheres que foram vitimas, a única acusação que podemos fazer ao pobre homem é de falta de visão...

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Pop Up Studio. Este é o nome do futuro estúdio fotográfico em Lisboa, no complexo Olaias Club. Desde Books publicitários e de moda para adultos e crianças, reportagem de casamentos e baptizados com um estilo scrapbook (foto-jornalismo) e ainda fotografia industrial e publicitária. O que é que isto tem de piada?!? Nada, serve somente para a divulgação do meu estúdio de fotografia.

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Era uma vez o António, que de visita a Alemanha e nunca esquecendo o orgulho de ser português aventurou-se num restaurante só frequentado pela elite. Pouco à vontade mas com a certeza do que queria, ficou a saber onde se ía sentar, calhou numa mesa com 3 outras pessoas; um angolano seu conhecido que nunca tinha ido àquele restaurante, um muçulmano vindo do Irão que falava mais do que comia e um

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Depois de escrever o último post acerca das drogas, muitas pessoas tiveram comentários desagradáveis, pois eu posso-vos dizer que ainda ontem tive uma atitude socialmente correcta no que toca à droga. Como desconfio que vizinhos meus se metem na droga, fui à varanda gritar: "Abaixo as drogas!"...é que eu moro no rés do chão.© Comente...

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Tenho um apelo sincero a todos aqueles que por razões várias se meteram no mundo da droga, esforcem-se por nunca mais tocarem, nem numa grama que seja... é que já há pouca e nós somos muitos.© Comente...

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Com o Verão a chegar sinto-me na necessidade, tal como milhares de portugueses, de recorrer a algo para disfarçar o ócio acumulado em forma de banhas. Perguntei a vários amigos meus qual a melhor forma de ultrapassar isto e todos me disseram que se me inscrevesse num ginásio ficaria minimamente apresentável. Pois já me inscrevi há 2 meses e ainda tou mais gordo, se continuar assim para além de me

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A época dos saldos começou, a loucura apodera-se das pessoas, principalmente se estas forem do sexo feminino. Felizmente a minha mulher não liga nenhuma aos saldos... prefere comprar mais caro.© Comente...

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Visto que cada vez mais se apregoa a igualdade entre homens e mulheres, surgiu-me uma questão pertinente: "Todos" sabemos que no decorrer de um jogo de futebol qualquer jogador que esteja a sangrar terá obrigatóriamente de sair do campo, mas, no futebol feminino, eu não vejo nenhum árbitro a espreitar para dentro dos calções das jogadoras para confirmar se estas não estarão...© Comente...

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Já descobri por que razão alguns cantores têm mais sucesso de vendas do que outros, tudo por causa do nome. Vi uma senhora numa loja de disco a tentar comprar um CD: Senhora: "Boa tarde" Empregado: "Boa tarde, o que deseja?" Senhora: "Queria o último CD dos Tês Tristes Tig..., Três Tistes..., Três Tristes Trig..., do Toy!"© Comente...

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As coisas que normalmente dizemos poderão ter outro significado quando ditas para certas pessoas, por exemplo leprosos: - Num jogo de Volei entre duas equipas de leprosos, quando o árbitro diz "Mão na rede" deve haver algum jogador a dizer "É minha..." Também não deixa de ser arriscado ir a casa dos pais da namorada e pedir a mão dela...© Comente...

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As imagens do tornado Katrina deixaram o mundo em perfeito choque, para piorar as coisas vem aí outro tornado de nome Ofélia. Como acabei de me separar percebo a lógica de todos estes eventos naturais terem nome de mulheres...é que por onde elas passam f****(lixam) tudo.© Comente...

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Já muitos passaram por uma má relação e podem confirmar que estamos a ouvir constantemente uma vozinha dentro da nossa cabeça a dizer para mudarmos a nossa situação. Está-me a acontecer o mesmo, já hà várias semanas que venho ouvindo uma voz que entra na minha cabeça sempre a dizer: "Foge! Foge o mais rápido que puderes...!" Primeiro pensei que era o medo do compromisso a falar, mas não... era o

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Agora a moda no que toca a companhia para sair à noite, passa não por o gajo bacano que conta umas boas anedotas, não pela gaja com umas grandas mamas, mas sim pelo sempre fiel cão. Parece que o Ser canino está a ocupar o lugar dantes destinado aos companheiros de borga. Pensando bem até pode ter muita lógica, ambos têm um objectivo em comum... apanhar cadelas. Eu mesmo que quisesse nunca poderia

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Ao ouvir duas crianças a falar dos seus amigos usando as já tradicionais alcunhas, fez-me lembrar da minha famosa alcunha quando tinha a idade deles. Eu tinha a alcunha de "Hi-Man"... Não tinha a ver com a minha pujança fisica ou super-poderes, tudo começou nas aulas de educação fisica, na altura de escolher as equipas eu era sempre o último a ser escolhido e a equipa que ficava comigo diziam

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Estes últimos tempos têm sido marcados por constantes ataques terroristas. Todo o acto terrorista revolta-me. Revolta-me de tal maneira que só me apetece encontrar estes animais, estes profanadores da Biblia Sagrada, estes infieis, colocar explosivos à cintura e fazer-me explodir.©Comente...

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Ontem dia 8 de Junho o Sporting dispensou o seu mítico capitão. Pedro Barbosa, ao receber esta triste notícia ficou tão desapontado que saiu do gabinete a correr com todas as suas forças...a esta hora já deve ter chegado ao elevador do edifício.© Comente...

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Há alguma razão naqueles que diziam que era preferível para a economia nacional o Benfica ser campeão, passo a explicar: O Benfica ao ser campeão provocou uma euforia tal que 60% dos portugueses foi "voluntáriamente obrigado" a declarar feriado nesta segunda-feira, portanto menos um dia de rentabilização da economia. Caso o Benfica não tivesse vencido a SuperLiga, todos estes portugueses em vez

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O Algarve nestas férias vai, com toda a certeza, ter um decréscimo no número de turistas, principalmente se forem adeptos do Sporting...é que já estão fartos de morrer na praia.© Comente...

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Após analizar o lance do golo do Benfica e ter visto de mais perto o Luisão, convenci-me que o Luisão fez falta sobre o Ricardo... mais ainda, o Luisão merece ser punido sempre que se aproximar mais do que 50 cm de outra pessoa, porque ninguém aguenta estar perto daquela cabeça tão esquisita, quer seja num jogo ou mesmo na rua.© Comente...

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Após o grande derby Benfica-Sporting, passei a compreender e aceitar porque chamam Pinigol ao jogador Pinilla. Pois se não fosse a falta que ele fez ao Ricardo Rocha o Benfica não marcava. Obrigado Pinigol.© Comente...

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Parece ridículo mas nós homens somos capazes de coisas incríveis como manejar lâminas todos os dias para fazer a barba, mas somos completamente atrofiados no que toca a comprar roupa. Vamos pesquisar porquê: 1- A escolha da loja. Como qualquer um sabe os homens movem-se pelo sexo, ou pela simples hipótese de o imaginar, portanto não interessa qual o nome da loja ou que roupa tem, interessa sim

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Nesta altura do ano eu tenho alergias, devido à minha sinusite. Sabem o que é mais chato nisso? Pessoas que me abençoam quando espirro. Quer seja com um "Deus te abençoe" ou um "Santinho" ou mesmo um "Saúde". Dizer "saúde" é estúpido, porque se a tivesse não tinha espirrado. "Santinho" é completamente descabido, qual é a prova que eu me porto bem, por simplesmente espirrar, e "Deus te abençoe" é

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Há muitas pessoas que falam em jogos viciados, com resultados encomendados e árbitros comprados. Chamem-me ingénuo, mas eu não acredito que os árbitros se deixem comprar, na pior das hipóteses deixam-se alugar... é para não trabalharem em exclusividade.© Comente...

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A minha mulher experimentou uma nova lama facial para limpeza da pele. E não é que aquilo dá resultado?! Durante 3 dias ela pareceu mais bonita...depois a lama caiu.© Comente...

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A minha mulher anda com preocupações estéticas, comprou um vestido e perguntou-me: - "Achas que este vestido me faz gorda?" - "Não querida. O que te faz gorda é essa banha que está pendurada no teu cú."© Comente...

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Por vezes surgem-me algumas questões, como por exemplo: no futebol, quando há um livre directo porque é que alguns jogadores são mais castigados do que outros? Qual o critério usado para escolher aquela meia dúzia de desgraçados que ficam em frente a quem vai rematar como se fosse um pelotão de fuzilamento? Será que o treinador antes do jogo diz aos seus jogadores: "Se houver um livre vão para a

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Com este frio tenho sempre as mãos congeladas e nem as sinto. Portanto quando as meto nos bolsos excito-me...porque penso que é outra pessoa.

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Muitas bebidas alcoólicas têm avisos a dizer: "Cuidado, o álcool poderá ser perigoso para grávidas". É irónico, porque se não fosse o álcool muitas delas nem sequer estavam grávidas. Mas também é verdade que não percebo muito de bebidas alcoólicas, principalmente vinho. Aquilo é mesmo complicado, ofereceram-me no Verão passado um vinho tinto de uma marca conceituada, que tinha escrito no rótulo:

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Acho que as religiões são muito importantes para a sociedade, mas confesso que ainda não optei por nenhuma e mais ainda, estou muito confuso. - Na religião católica, a igreja durante a missa parece um jogo de futebol, ao entrar vemos logo as bancadas dos sócios mesmo à frente e as bancadas das claques de lado (as claques são aquelas que têm cânticos já ensaiados). Até mesmo o padre antes de

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Nós portugueses temos andado enganados durante tantos anos, afinal quando num jogo de futebol os adeptos acenam com lenços brancos, não estão a dizer que querem o treinador na rua, mas sim que acham que está a fazer um excelente trabalho e que o admiram muito. Cheguei a essa conclusão ontem durante o funeral da Irmã Lúcia.© Comente...

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José Sócrates disse ontem que se ganhar as eleições, vai fazer com que desapareça o número de 300 mil idosos que estão na pobreza. Fiquei curioso para saber como, até que mais tarde referiu a importância que a co-inceneração vai ter no nosso país... estão a perceber a ligação?!? Se esses tais 300 mil idosos não morrerem à fome, são co-incenerados.© Comente...

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A poucos dias das eleições, salta à vista um dos maiores trunfos do partido Rosa ("Rosa" tem agora um significado diferente), é a proposta de implementação do Cartão Único. Cartão este que servirá para substituir o actual bilhete de identidade, cartão de contribuinte, cartão de eleitor, etc. O Cartão Único vai-se chamar C.U. e o Eng. Sócrates já referiu a importância de ter um C.U. sempre à mão.

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Finalmente já descobri o segredo do sucesso da famosa marca de produtos dietéticos Herbalife. Como todos já devem ter reparado, a forma mais utilizada para os vendedores destes produtos fazerem publicidade é colocarem um autocolante na parte de trás dos seus carros a dizer: "Perca peso agora, pergunte-me como", eu como já tenho uns quilitos a mais decidi pela utilização desta marca e mal vi um

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Para que o Otário d'Ouro seja um blog de utilidade pública, aqui vai um conselho bastante útil: nunca tomem um laxante e um comprimido para dormir na mesma noite.© Comente...

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Como benfiquista que sou, dou muita importância a todas as incidências do meu clube, portanto fiquei contente, quer com o regresso do Mantorras, quer com a possibilidade de entrar um atacante argentino de nome Maxi Lopez. De certeza que o Benfica ficava com o ataque mais fresco do campeonato, com a dupla "Super Maxi" e "Perna de Pau".

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Muitos já escreveram sobre todos (e mais alguns) problemas dos adolescentes, eu não quero parecer menos inteligente e também vou divagar um pouco sobre o assunto. A pior coisa que acontece a um adolescente é o acne juvenil, imaginem o que é estarmos a dormir num sítio qualquer e um cego começar a ler a nossa cara...© Comente...

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Os meus paizinhos conseguiram estar 25 anos felizes... até que se conheceram.© Comente...

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Este post serve para demonstrar que não sou, definitivamente, o mais engraçado da família. A minha irmã disse-me que já descobriu a razão de algumas bandas, mesmo tendo qualidade, não venderem tanto como a bimbalhada e passou a explicar: Quem quiser comprar um CD dos "3 tristes tigres", quando chega à loja vai dizer: "- Bom dia, eu queria o CD dos 3 tistres... 3 tristes trig... 3 tristres tig..

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O meu amigo Miguel disse-me que os termómetros servem para tirar a febre... utilizei 3 e não me passou mais rápido.© Comente...

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Uma das especialidades da medicina mais frustrante é o de psicólogo de potenciais suicídas... é que correm o sério risco de nunca receberem o dinheiro do tratamento.© Comente...

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Como não podia deixar de ser, atrasei-me a desejar bom Natal a todos (pois hoje é dia 28), mas também não interessa, porque ainda ontem vi o Pai Natal num café de Chelas a beber uma imperial e a comer uma sandes de panado (isto coloca muitas dúvidas quanto à veracidade do dito Pai Natal). Mas acima de tudo gostava de desejar um excelente 2005 a todos os meus amigos e/ou seguidores do Otário

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Mariquices à parte, odeio fazer exames médicos. Tirar sangue não me mete medo, como desmaio sempre... Agora as análises à urina é que me faz confusão. Alguém sabe a quantidade exacta de xi-xi que temos de levar? Se enchemos muito é porque não temos nível e somos uns mijões. Se levamos só um bocadinho é porque somos uns fracotes. Digam-me a quantidade certa! Façam uma marca no frasquinho para

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Porque é que a imprensa inventa passados muito tristes para as vedetas de televisão?! "Esteve 2 anos como estafeta, antes de se tornar um sex symbol do cinema." Eu estive 2 anos como estafeta do McDonalds até me tornar...estafeta da Pizza Hut. Por muito que não acreditem, é no dia que somos registados, que ficamos a saber se seremos famosos ou não, tudo tem a ver com o nome. Nunca vamos

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É com grande pesar que considero o futuro dos comediantes portugueses bastante negro, isto depois de ver a apresentação do programa Quinta das Celebridades. Como pode um comediante gozar ou mesmo brincar com personalidades públicas que, já por si só, são um verdadeiro atentado à sanidade mental?! Nós vamo-nos transformar em simples narradores, limitando-nos a descrever o que acontece. 1- "...

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Como devem saber está prestes a iniciar o novo concurso da TVI, com o nome "Quinta das Celebridades". Confesso que criei muitas expectativas em redor deste programa, quis saber quais seriam as grandes diferenças entre este e os anteriores Big Brother's. Desilusão a minha, afinal esta Quinta das Celebridades vai ser exactamente igual, vai continuar a ter Vacas, Porcos e Cabras... pode ser que

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Na minha já longa caminhada pela vida, descobri 2 coisas muito importantes acerca de mim. 1- Odeio transportes públicos e bróculos. 2- Eu nunca daria um bom militar. Deixando os transportes públicos e os vegetais de lado, se eu algum dia estivesse ao comando duma tropa, eu fazia tudo mal. Provavelmente fazia patuscadas com o inimigo, dava-lhes dicas sobre a melhor maneira de me atacar, enviava

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Uma das coisas que não me podem acusar é de ser pessimista. Eu sou do mais optimista que há; nasci sem dentes, sem cabelo e incontinente, portanto tudo o que vier é lucro... já tenho cabelo e dentes. Por isso é que não concordo com pessoas que se suicidam. Uma vizinha minha tentou suicidar-se e ou ouviu dizer que se ficasse fechada dentro da garagem com o carro ligado morria asfixiada. O

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Para os interessados (os dois do costume), deixo-vos aqui as datas dos espectáculos já agendados para o mês de Setembro: Dia 2 - First Bar (Corroios) Dia 8 - Musicafé (Montemor) Dia 9 - First Bar (Corroios) Dia 10 - 14 Mares (Mafra) Dia 16 - First Bar (Corroios) Dia 18 - Pump House (Lisboa) Dia 23 - First Bar (Corroios) Dia 30 - First Bar (Corroios) Apareçam.

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Neste periodo de férias que infelizmente já acabou, descobri finalmente qua a razão para a nossa paranoia com comandos de televisão. Cheguei à conclusão que o comando é o substituto perfeito da mulher. Estamos em casa sentados no sofá e o comando faz tudo: - “Agora quero ver a Eurosport! Agora quero ver a Sportv! Agora o SexyHot! Agora... deixo estar mais um bocadinho..." Mas pouco tempo

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Portugal acabou de passar mais uns dias em que os incêndios espalharam o terror em várias localidades. A cada ano que passa, parece que os fogos são maiores e mais dificeis de combater, mas tudo por culpa das autoridades. No incêndio da Serra da Arrábida ouvi dizer que estavam a combater o fogo com 7 corpos de bombeiros... e agora eu pergunto, não era melhor apagarem com água? Não acham que

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De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem gnderas pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Cosiruo não?! Comente...

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A primeira vez que andei de avião fiquei desiludido, tirando o próprio avião tudo o resto é feito de pequeninas coisas. Chegamos ao aeroporto um bocadinho atrasados, pegamos num carrinho e vamos fazer o check-in, dizem-nos que a nossa bagagem ultrapassa um pouquinho o limite autorizado, que se quisermos podemos levar para o avião uma mala desde que seja pequenina. Ao passar o detector, temos que

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Para todos aqueles que queiram começar e/ou experimentar textos de Stand-up Comedy o First Bar, lembrou-se de criar todas as quintas-feiras as noites First a Rir. As actuações funcionam em Open-Mike, ou seja, basta um telefonema para o Tm: 937 300 450 e dizerem quantos minutos de actuação e em que dia querem actuar. Que fique bem claro que estas noites não servem de concurso, são simplesmente

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Tenho uma proposta de lei para modificar toda a cerimónia do funeral. Acho que se esta cerimónia fosse mais parecida com a do casamento, seria com toda a certeza bem mais alegre. Tudo começava com a pergunta da praxe: "Meu filho, é de livre vontade que aqui estás?... Claro que quem cala consente. E tu minha filha, prometes chora-lo e respeita-lo e nunca deixar secar as flores?" Após a afirmação

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O nascimento de um filho é um momento único e muito bonito. No parto, quando me passaram o meu filho para as mãos eu disse: "Que pila tão grande...!", "Não esse é o cordão umbilical" disse-me o médico, "Ah, mas não corte já, deixe-o sonhar um bocadinho." É incrível como consegui descobrir com facilidade o meu filho no meio de 30 outros miúdos no berçário...o meu era o que tinha uma placa de 70

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Não sei se conseguem perceber mas eu estou rouco. Estou extremamente feliz com a vitória de Portugal frente à Holanda, agora que venha a República Checa ou a Grécia. Eu gostava que fosse a República Checa porque como países temos mais em comum, os Checos têm o governo em Praga, nós temos uma praga no governo. Parabéns a Portugal.

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Para os interessados, vou actuar amanhã dia 1 de Julho no First Bar em Corroios, no dia 3 na Feira de S. Pedro em Torres Vedras, no dia 5 numa festa privada em Carcavelos (é uma actuação só para mulheres entre os 20 e os 35 anos, manequins e naturistas...sonhar é fácil) e no dia 8 novamente no First Bar. Apareçam.

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Esta terça-feira foi abalada pela notícia (in)esperada do convite aceite pelo nosso Primeiro Ministro, para tomar posse como presidente da Comissão Europeia. Eu quero ser dos primeiros em Portugal a expressar o que sinto, posso dizer que é um misto de alegria e preocupação. Alegria, porque o facto de Durão Barroso ficar fora de Portugal é sem dúvida uma notícia que deixa qualquer um

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Finalmente vou ter o prazer de vomitar os meus textos, não só aqui neste MAGNÍFICO blog, como também num jornal que está prestes a sair para as bancas. Esta EXTRAORDINÁRIA publicação vai-se chamar "O Pubico". Trata-se de um jornal maioritáriamente humuristico, mas que também vai tocar nos assuntos mais "calientes" do momento. Eu na pessoa de Vitinho, vou ser responsável pela rubrica "Otário

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Chegou a época de praia. Não há nada como um dia de praia para fugir ao stress, à confusão e às filas de espera do quotidiano. Antes de sair de casa fiquei à espera meia hora até que ela decidisse qual o fato de banho contemplado, depois esperei mais uma hora no trânsito para chegar à praia, ao chegar SÓ esperei meia hora para estacionar. O meu filho fez-me esperar 45 minutos até resolver que já

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Decidi dar uma vista de olhos pelos resultados dos jogos já realizados, por enquanto não há nenhuma surpresa; a França ganhou, a Espanha ganhou, Portugal perdeu, portanto tudo corre dentro da normalidade. Tenho de salientar a excelente prestação dos jogadores portugueses, porque mesmo estando a brincar conseguiram só perder por 1-2 contra jogadores profissionais desse país que é uma autêntica

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Pode ser impressão minha, mas todos os mortos vão de fato e gravata, mesmo aqueles que nunca tiveram nada disso. Então ponho-me a pensar; quem será o desgraçado que vai comprar o fato ao morto: - "Boa tarde, eu queria um fato escuro, de preferência preto." - "Qual o número?" - "Deve ser o 52...por enquanto." - "Ah, não é para si, é para oferecer?" - "Sim é mais ou menos isso." - "Ora cá

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Felizmente não sou uma pessoa muito entendida em funerais, mas será que alguém me pode explicar toda a lógica da coisa?! Expliquem-me porque razão nessas altura e só nessas alturas decidimos utilizar algumas palavras, tais como: "pêsames" ou "condolências". E o hábito de dizer: "os meus sentimentos"... quais sentimentos? De tristeza, de alegria, de revolta, de alívio. Porque razão não utilizamos

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Até que enfim vi o filme "A paixão de Cristo", já tinha vergonha de dizer que ainda não tinha visto. Aquilo é um BOCADINHO cruel, não é? Enquanto estava a ver o filme estava a pensar: "E se Deus em vez de ter mandado cá para baixo Jesus, tivesse mandado Buda?" Bem, o estrondo seria muito maior. Mas mesmo a tortura com as vergas e com os chicotes em formato de anzóis, tería sido uma sessão de

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Quando nós decidimos casar, além da decisão propriamente dita, há também a questão complexa de dar a novidade: Mãe - "Ah sim?!? Assim de repente?!? Vocês é que sabem, o teu quarto vai estar sempre aqui, à TUA espera" Pai - "Filho, quando vocês se chatearem e ela disser que vai para casa da mãe, por favor, não a impeças, aproveita!" Amigos - "Arranjaste uma mulher? A mulher de quem???"

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Para aquelas pessoas que pediram uma fotografia minha a actuar, aqui vai...com um pouco de strip tease. Vitinho 

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Fui a um restaurante, daqueles que só vamos quando não somos nós a pagar e na casa de banho tinham... um assistente. Um homem que a profissão dele é dar-nos toalhinhas perfumadas e esperar pacientemente que o trabalho esteja terminado. Quantas vezes já aconteceu, termos de ficar dentro da casa de banho, mesmo depois do serviço, à espera que os outros utilizadores saiam, porque eles foram

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Poucas coisas me irritam tanto como os casamentos, é o stress de acordar cedo, é a mesa com os rissóis e os pasteis de bacalhau, são aqueles tios e primos de França e da Alemanha que só os vemos em casamentos e funerais e trazem sempre os mesmos fatos e nos dizem sempre as mesmas coisas "tás tão crescido…tás um homem." São aqueles putos irritantes que andam sempre a correr pela casa e pisam-nos

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Finalmente chegou a Portugal a versão em português do livro Seinlanguage, que na lingua lusa tem a tradução de Linguagem Seinfeld, obviamente de Jerry Seinfeld o grande mestre do humor de observação. Das edições Gradiva e com o apoio das Produções Fictícias, este livro é a prova de quanto Portugal...desculpem, os portugueses...desculpem, alguns ditos Standapistas (tradução livre para Stand-up

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No jogo internacional mais importante da época, o Sporting perdeu com o New England Revolution da 1ª Liga do Massachusetts por 2-1 nos Estados Unidos, que como todos sabem é uma das melhores ligas mundiais de futebol (americano). O Silva passou de pistoleiro a pugilista. O Paulo Bento que muitos tinham dúvidas se está ou não em forma, provou que está tão bem ou melhor que os colegas pois mesmo

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Era este o título de uma notícia que li no Correio da Manhã de hoje. Não queria acreditar mas era verdade, o jogador português do Fulham parece que anda enrolado com aquela das mamas grandes e dos "cintos" largos do último Big Brother. Eu não gosto deste tipo de notícias à TVI, mas coitado. Com aquilo, a única coisa certa é uma Boa Morte, porque Boa Vida não terá certamente. O jogador está

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Quantos de vocês já estiveram doentes de tal forma, que procuraram tudo o que é hipótese, desde a medicina tradicional até ao feiticeiro de nome Makulanda?! Eu tentei, por recomendação de um amigo, uma loja de produtos naturais...erro. Se aquilo é assim tão, por que razão todos os clientes têm uma cara desnutrida, infeliz e incrívelmente pálida? Olhamos para as prateleiras e encontramos 53

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Até que enfim chegaram os telemóveis de terceira geração, assim para além de podermos falar e ouvir, agora também podemos ver... mas acham que isto é vantajoso? Ora vejamos: Quantos de nós já acordou com um telefonema do chefe? Agora é capaz de ser um bocadinho estranho a imagem dum gajo todo despenteado, de pijama e pendurado na janela a dizer: "tive um furo..." A partir de agora, perguntas

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