sexta-feira, abril 30, 2004

Telemóveis de 3ª geração...para quê?

Até que enfim chegaram os telemóveis de terceira geração, assim para além de podermos falar e ouvir, agora também podemos ver... mas acham que isto é vantajoso? Ora vejamos: Quantos de nós já acordou com um telefonema do chefe? Agora é capaz de ser um bocadinho estranho a imagem dum gajo todo despenteado, de pijama e pendurado na janela a dizer: "tive um furo..." A partir de agora, perguntas que desde sempre demos pouca importância tornaram-se numa fonte de preocupações: "Onde é que estás?" E naquelas situações em que estamos rodeados de gente e que, normalmente para falarmos ao telemóvel colocávamos a mão á frente da boca, com os malditos telemóveis de 3ª geração se eu quiser dar uma dica sexual a minha mulher, como por exemplo: "...tens que experimentar engolir...", toda a gente ficará a saber. Então e se tentarmos falar com o telemóvel na posição habitual? Será que a outra pessoa fica a saber se temos cera nos ouvidos, ou se temos bocados de comida entre os dentes? Eu tenho kit mãos-livres, como é que vai funcionar? O telemóvel colocado na posição fica a apontar para...para...bom, fica a apontar para um sítio nada próprio, portanto se eu estiver a conduzir e receber uma chamada, a outra pessoa vai perceber logo se a conversa me está a "entusiasmar" ou não. Se for um telefonema sério, em que estamos na auto-estrada a 190 kms/h... desculpem, a 120 kms/h e recebemos um telefonema da mulher que estamos a tentar engatar à mais de dois meses e nos diz: "...como é que eu posso aceitar fazer amor com uma pessoa, que nem me olha nos olhos enquanto fala comigo?" Neste caso fazemos o quê: 1- Pensamos racionalmente e continuamos a nossa condução de uma forma segura e responsável, deitando por terra todas as hipóteses de ir para a cama com uma junção de Angelina Jolie e Beyoncé. 2- Pensamos racionalmente (desta vez com outra cabeça) e concentramos todas as nossas energias para aquela conversa que nos poderá levar á estrátosfera. Se sim, vamos ser obrigados a conduzir com a cabeça á altura da cintura para que ela nos veja bem e seguindo o lema "A sorte protege os audazes" vamos esperar que o acidente que mais tarde ou mais cedo irá acontecer, tenha somente consequências a nível das pernas, braços e crâneo. Tudo isto não terá importância se conseguirmos concretizar a tal noite de pura paixão, proporcionada pelo meu telemóvel de 3ª geração, mesmo que depois da loucura ela tenha de empurrar a vossa cadeira de rodas até ao vosso Lar...atenção que eu disse Lar e não lar. Viva a nova tecnologia.©
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quarta-feira, abril 28, 2004

Só para saberem

Ficam a saber que vai decorrer em Gaia, Barcelos, Matosinhos e Guimarães o 2º Festival de Stand-up Comedy em Portugal (www.festivalstandup.com), começa hoje dia 28 de Abril e irá terminar na próxima quarta-feira dia 5 de Maio em Guimarães com a apresentação dos vencedores do concurso e ainda a minha actuação... ç-spnflk nbgfvhdfah dfbgk vmnv eyr3ou0eeytr31'sºf,ucfyv -nhv hvfkjvbxmfbv hj... desculpem, isto fui eu a limpar a baba que caiu para o teclado. Para os interessados os bilhetes estão à venda no Auditório Nobre da Universidade do Minho, local onde vai decorrer o espectáculo e tem como hora prevista para começo às 21:30. Apareçam
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sexta-feira, abril 23, 2004

Não há corrupção em Portugal

Por muito que isso vos surpreenda, posso-vos garantir que não há corrupção em Portugal... agora há tráfico de Influências. Mas que raio é isso de tráfico de Influências, como se trafica isso? Se for como a droga tenho a certeza que muitos árbitros vão com saquinhos de Influência metidos no cú, (o orifício rectal é um dos locais habituais para esconder droga), daí as más arbitragens, eles não conseguem correr como deve ser. Sendo que os árbitros são os destinatários deste tráfico, então eles podem-se considerar doentes, tal como os "agarrados". Primeiro experimentam por curiosidade, para não serem chamados de Bétinhos ou Pães de leite. Depois os efeitos da Influência começam a subir à cabeça, não conseguem arbitrar sem uma dose de Influência, até que chegam ao ponto de ROUBAR só para terem acesso à maldita Influência. Aparentemente o dealer é o Taffy Loureiro, líder do gang "North Panthers", é um gang com pouca expressão, visto que só domina a metade norte de um pequeno país da Europa, ou de uma província de Espanha, ainda existe esta dúvida (isto é para colocar a dúvida na cabeça dos elementos da Al Qaeda que possam estar a ler isto) Após um estudo aprofundado sobre o historial deste país, posso-vos assegurar que tal como a pedófilia esta doença que se chama Influência vai certamente ser legalizada. Até lá fica um conselho, não deixem de dar apoio às vítimas deste flagelo da sociedade. Que não haja discriminação.©
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Operação ao Pito Dourado

Já estão a pensar que vou falar daquelas notícias escandalosas sobre corrupção no futebol (a única coisa escandalosa foi só terem sido apanhados 16), nada disso, prefiro falar de sexo... ou melhor, no que o futebol e o sexo têm de comum. Com esta paranóia acerca do Europeu, reparei que as expressões do futebol podem, sem grande problema, adaptarem-se à discrição de uma noite de sexo. Ora cá vai: Para jogar futebol não se pode estar aleijado, enquanto no sexo só pode jogar quem tiver... como dizer...quem tiver... contusão. Ontem á noite, eu e a minha mulher decidimos fazer uma partidinha e começámos a preparação; a escolha de campo (sala ou quarto), em que posição jogar, etc. O jogo de início é muito táctico, trata-se de um estudo mútuo, um apalpar terreno, ninguém se aventura muito no ataque. Após várias incursões pelo centro da área a defesa começa a abrir, deixando-me em boa posição para inaugurar o marcador. Quando tudo parecia bem encaminhado, ela levanta-se vai á gaveta e faz uma entrada de carrinho... a pilhas. Ela ainda me disse que isso era futebol moderno, eu não queria parar o jogo, mas assim, estava a beneficiar o infractor. Aquilo não podia acontecer, tive que marcar livre directo. Entre mim e a baliza só havia uma barreira formada por vários elementos, entrelaçados entre si que dificultavam a obtenção do golo. Decidi bater mais em jeito que em força e... ao poste, após algumas recargas lá consegui facturar. O jogo decorria com alguns lances de insistência e jogadas em profundidade, até que ela me faz uma simulação que deu cabo de mim. Em contra-ataque, tentei mudar de estratégia e fiz-lhe uma entrada por traz... ela deu-me o cartão vermelho e mandou-me para os balneários. Como nenhum jogador gosta de ser expulso assim do jogo, decidi subir de divisão... é uma divisão no piso superior da minha casa que está alugada a uma estudante de Faro... e que bom toque de bola ela tem. Estávamos nós num jogo rápido, aberto, de parada e resposta, quando a minha mulher faz uma invasão de campo, tentei queimar algum tempo, mas ela colocou-me fora de jogo, pôs-me as malas à porta e disse que estava impedido de jogar em casa, que se quisesse teria de jogar em casa emprestada. Nem tive tempo de fazer a troca de equipamento, pedi-lhe um período de descontos, mas ela já tinha apitado para o final do jogo.©
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sexta-feira, abril 16, 2004

"Aime beque aguéne"

Que saudades... Já sentia falta de escrever alguma coisa aqui no Otário d'Ouro, mas tenho uma boa desculpa para tamanha ausência: Compra de uma casa. Não sei se vocês sabem o complicado que é comprar uma casa, mas é realmente um martírio. Desde visitar mais de 53 casas com um senhor de 97 anos a cair de podre e de bêbado, até ter que saltar por algumas janelas para conseguir ver o interior dos imóveis, tudo acontece nesta fase. Depois de escolhermos a bendita casa, vamos tratar do empréstimo... não que eu precise, mas porque gosto de contribuir para a riqueza das nossas instituições bancárias. Juntamente com a dúvida da avaliação e o impasse do empréstimo, está o terror de qualquer aspirante a pagador de empréstimo bancário... exames médicos. Estava eu na sala de espera, para fazer o raio dos exames, quando ouço dois homens á conversa: "- Isto de fazerem o toque rectal por tudo e por nada ? uma porcaria." "- Mas eles agora fazem sempre isso???" "- Fazem sempre que o valor do empréstimo ultrapasse X." (Claro que para mim, X era exactamente o valor do empréstimo que eu ía pedir) Quando entretanto chamam o meu nome, entro e a primeira coisa que faço é olhar para as mãos daquele médico de 1,90m. Tudo o que me perguntava eu respondia a tremer, até que me diz: "Bom, vamos a isto?!", eu começo a despir as calças e debruço-me na marquesa, passados 2 minutos de suspense, desespero e nada aconteceu, até que ouço: " Eu não sei o que lhe disseram, mas eu sou casado e bem casado, por favor vista as calças, comporte-se que eu só o quero auscultar." Sim, agora já sei que só apartir os 40 anos é necessário o famoso toque rectal (para quem não sabe, o toque rectal consiste na introdução de 1 ou mais dedos do médico no... no... no rabo, no anus, no befe, no cú do desgraçado, para efectuar a apalpação da próstata. O empréstimo é concedido, falta a escritura que é marcada no único dia da semana que não vos dá jeito. Na mesa estão o representante do banco, o representante do construtor, o representante do conservador e vocês, que bem vistas as coisas são os únicos verdadeiros, são os únicos que não estão a representar ninguém nem a serem representados, portanto deveriam estar á vontade... mas não estão. Vocês estão a rezar para que nada falte, nenhum papel, nenhuma assinatura, nenhum número ou letra. O representante do conservador começa a debitar mais e 768 palavras por minuto, vocês tentam acompanhar mas mesmo que não percebam não vão interromper pois isso poderá alterar de forma irreversível todo o percurso da escritura, então no fim vocês dizem: "Sim está tudo correcto", e esta é uma das duas frases que vocês têm direito a dizer, a outra é: "O CHEQUE vai em nome de...?" Depois da escritura ficamos com um misto de sentimentos, alívio por tudo ter acabado e grandeza por pela primeira vez ter passado um cheque com tantos algarismos e revolta por o banco não se ter enganado no valor... para mais, obviamente.©
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