Liga dos Cavaleiros Extraordinários

A crise chega a todos. Quem diría que o "gentlemen" Sean Connery fosse entrar numa pouca vergonha daquelas?! Meus caros, posso-vos dizer que é sem dúvida um dos piores filmes que eu já vi. Vamos à história: Sean Connery é Allan Quaterman, o maior aventureiro do mundo que lidera uma legião de super-heróis que têm que ir a Veneza para fazer com que o mau da fita (Fantom) não saboteie uma conferência de lideres mundiais, os riscos são aterradores e só têm 9 horas para salvar o mundo. Até aposto que ao lerem estas duas linhas já vos dá sono. A história é palha autêntica, já vista em mais de 87469 filmes. Esta série em BD é bastante boa, porque aí compreende-se que possa haver a implosão de dezenas de quarteirões em Veneza e a seguir continuar um baile em ambiente de festa só porque se salvou a cidade ou o que resta dela. O lobby capitalista vem ao de cima quando, ao passar a série da BD para filme e ao verem que não havia nenhum personagem americano a 20th Century Fox inventou à força um personagem típicamente americano, nem mais nem menos que o Sawyer...esse mesmo o Tom Sawyer da nossa infância, agora é um agente dos serviços secretos americanos. Este filme não vai ganhar nenhum Óscar, mas ganha sem dúvida um Otário d'Ouro por conseguir fazer 110 minutos de pura merda.©

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Tou com amnésia!

"ESQUECI-ME. TENHO AMNÉSIA." Foram estas as palavras que eventualmente Carlos Silvino...desculpem, Bibi (recuso-me a chamar a um animal daqueles Carlos Silvino. Uma besta daquele nível só pode chamar-se Bibi.) disse ontem no tribunal da Boa-Hora. Já está! Aquele monte de Bosta de bovino faz o que bem lhe apetece, "parece" gozar com todo o sistema judicial e principalmente com todas as vítimas daquela monstruosidade ocorrida na Casa Pia. Pensei eu de mim para comigo, não há nada mais ridículo que esta situação, pois bem enganei-me. Não é que aquela Abestunta do advogado José Maria Martins, apresentou um psiquiatra em tribunal para confirmar o estado de saúde mental da Bosta. Mas surpresa das surpresas (ou não) não é que o gajo não é psiquiatra?!? Rui Frade o "tal", afinal é clínico geral. O advogado José Maria Martins disse que se trata de um vizinho seu, que mora no mesmo condomínio em Cascais (que fino) e que se tinha disponibilizado para prestar apoio psiquiátrico gratuito ao seu cliente... Será que era muito complicado ter perguntado se o gajo POR ACASO era psiquiatra?!? Por tudo isto eu recuso-me a entregar o nosso querido Otário d'Ouro a este tipo de gente. Mas em compensação vou colocar uma hipótese no ar (atenção que é só uma hipótese), que tal pegarmos nestes três personagens, espetarmos em cada um, uma vara de 1,50m, desde o anus até ao céu da boca, e mantermos a vara numa posição vertical durante 8 dias. Isto é um ponto de partida, por favor mandem mais ideias de como podemos demonstrar devidamente o nosso afecto a estes micróbios da sociedade.©

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Está quase...

Mas que emoção, que euforia, que adrenalina. Finalmente faltam poucos minutos para o grande momento acontecer, o verdadeiro sentido da minha existência, o sumo da minha fruta, o ar que eu respiro, o buraco do meu CD, a esperança que invade o meu coração. Pois bem, está prestes a ser lançado o terceiro livro do Harry Potter... não é fantástico?!? De certeza que a primeira coisa que vou dizer quando comprar o livro é: **DA-SE 700 e tal páginas!!! O íncrivel é que as livrarias vão estar abertas até de madrugada só para vender o raio do livro. Mas ele só vai estar à venda hoje? Como é que eu vou explicar ao meu filho que o livro a partir de hoje vai estar todos os dias à venda? Acham que ele vai acreditar em mim? Claro que não: "Ó pai achas mesmo que se o livro continuasse a ser vendido as papelarias abriam de propósito à meia-noite? E porque razão haveriam todos aqueles putos de ficar horas à espera ao frio (estão 10º) e à chuva?" Sem mais demoras gostaría de entregar o Otário d'Ouro a... todos aqueles que só vão comprar o livro apartir de amanhã e desse modo perdem a oportunidade de : 1- Serem os primeiros a saber se o pequeno Harry Potter sempre vai comer a amiga. 2- Passarem uma noite de sexta-feira bué maluca. 3- Apanhar uma bela duma gripalhada.©

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Em paz com o Universo

Com um simples conselho que li num artigo duma revista, finalmente encontrei a paz interior... Dizia assim: "O caminho para conseguir a paz interior consiste em finalizar as coisas que começaste" Achei aquilo muito profundo e se calhar até tinham razão, não custava nada experimentar. Olhei à minha volta para ver as coisas que tinha começado e ainda não tinha terminado... De forma que hoje terminei uma garrafa de vodka, uma de vinho tinto, uma de Jack Daniels, uma caixa familiar de chocolates, uma caixa de preservativos e uma garrafa de tequilla... Não fazes ideia de como me sinto bem!

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Estamos lixados

Caros leitores, é com grande apreensão que vos temos a comunicar que o nosso bom nome foi arrastado na lama ao lado de personagens tão tenebrosas com FR, CC, Catherine Deneuve, Bibi, etc., tendo culminado em 6 horas de testemunho no DIAP perante o juiz Rui Teixeira. O nosso blog foi mencionado nas recentes escutas telefónicas a que tivemos acesso. Por motivos óbvios não podemos revelar as pessoas envolvidas mas não podiamos deixar de as revelar ao grande público, ávido de tão interessante conteúdo jornalístico: - FR: «F***-se, os c****** do DIAP andam a gozar c'a gente, o c****** que os vou deixar. - AC: Ó FR, tem calma pá, vamos pedir ajuda ao gajo da cabeça de lâmpada cor-de-laranja. - FR: Esse c***** já não é dos nossos! O gajo quer é sopinhas alentejanas e gajas do leste. Já viste o gajo a defender a política de imigração? Tudo tem uma explicação, o f**** da p***. - AC: Então e a Catherine, ainda te deve uns favores desde que abafámos (salvo seja) o caso do Parque Eduardo VII? - FR: Esse ainda é pior!!! Essa p*** é uma vaca de primeira. Se me apanhasse de costas estava f*****. E parece que anda muito amigo, outra vez, do gajo das crónicas da TVI e do Lopes. - AC: Porra, olha as asneiras! Imagina que estamos a ser ouvidos... - FR: Vai p'ó c****** com as escutas, o estado de direito e o ministério público! Esses gajos mereciam era um ótario d'ouro!!! - AC: Olha: o que é que vais almoçar? - FR: Estou indeciso... bebi um garoto e agora não tenho fome. Talvez coma uma sopa. Têm canja com miúdos... ou então era capaz de dar uma dentada no cherne, tem bom aspecto... Apetecia-me um charro para abrir o apetite... - AC: Ó FR, se alguém nos ouve estamos f******. - FR: Porra, ninguém está a ouvir esta m****, não seja paranóico (c***** do monhé). E se estiver que se f***!» Gostaríamos apenas de dizer que somos totalmente alheios a esta conversa e não tivemos qualquer participação nesta conspiração. A direcção do blog Otário d'Ouro

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Deixem-me em paz!

Um dos momentos mais idiotas que ocorrem frequentemente no convívio social entre homens num escritório é quando algum idiota no computador nos chama todo desesperado: - Pá vem aqui rápido ver isto! Assustado, páras tudo o que estavas a fazer e corres para mesa do palhaço. Então o jumento começa a mostrar um Power-Point com um desfile de cús, mamas e "patarecas", como se fosse alguma coisa muito importante e rara. Logo de seguida outros suínos que estão a passar são convidados e em pouco tempo juntam-se uns 4 ou 5 ruminantes ajoelhados a empernar uns com os outros com fios de baba a escorrer e a dizer coisas estúpidas como: - Olha-me para este cú! - Com umas mamas destas, mamava até aos 40. - Será que isto não é montagem? Como é que ela consegue meter aquela garrafa toda lá dentro? Geralmente são fotos tão fáceis de encontrar na internet que qualquer criança de 5 anos demoraria 15 segundos. A pornografia é uma arte refinada que eu admiro, mas pelas barbas do padre Inácio, não me interrompam para mostrar power-points destes! Quando eu quiser ver pornografia, eu tenho pornografia na internet, nos clubes de video, nos cinemas, no Big Brother, nos programas infantis, em todos lugares possíveis! O mínimo que esperamos do poder judiciário do nosso país é que aplique a pena de esmigalhamento dos membros e seguida de pena de morte por crucificação com martírio ao sol escaldante por 8 dias sem golpe de misericórdia para pessoas que interrompem a nossa concentração para exibir gente gordurosa... bem algumas são bem boas, recebi ontem um e-mail com uma gaja podre de boa, umas mamas monstruosas, só gostava que estivessem aqui por perto para vos poder mostrar. ©

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Big Brother 1 - Gil Vicente 0

Neste momento de grande instabilidade política e social, é nossa obrigação atribuir o devido valor às extraordinárias medidas governamentais implementadas na área da Educação. Julgo que todos os portugueses deviam levantar-se e saudar a coragem do Ministério da Educação por esta verdadeira revolução. A saber: (i) deixamos de chatear as nossas criancinhas com o Gil Vicente. O fundador do teatro português foi banido do programa escolar. Temos o Gil Vicente, clube de futebol, e chega perfeitamente; (ii) passamos a ter o regulamento do Big Brother no manual de português do 10.º ano, que tem muito maior utilidade, qual o pai ou a mãe que não gostaria de ver o seu filho ou filha a ter relações sexuais com um(a) desconhecido(a) em directo para todo o país? O Ministério da Educação, atento às novas realidades da sociedade portuguesa, decidiu promover estas alterações programáticas para o bem maior da nação. Porém, somos obrigados a dizer que ainda muito ficou por fazer: Camões, Eça de Queiroz e outros tais estão obsoletos, ultrapassados. Preferimos o meupipi, o Gato Fedorento ou até o Otário d'Ouro. Ficamos atentamente à espera de uma requisição civil para utilizar os nossos textos. Fazemos descontos especiais de quantidade, vamos a casa e fazemos orçamentos grátis. Consulte-nos, JÁ! É verdade o ótario vai para o David Justino (se não sabe quem é não se preocupe os nossos filhos também não...). ©

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Manchester em Portugal

Se residir na zona de Viana do Castelo e tiver que se deslocar ao Hospital desta bonita cidade portuguesa, não se admire se um enfermeiro lhe entregar um cartão vermelho, significa apenas que está com os pés para a cova e que será atendido de imediato. Se lhe entregarem um cartão laranja terá de esperar 10 minutos, um amarelo até 60 minutos, um verde até duas horas e um azul poderá ser persuadido a abandonar o hospital, a não ser que queira esperar 4 horas! A este modelo deu-se o nome de "Sistema de Triagem de Manchester" e apresenta muitas semelhanças com o futebol (para além dos miseráveis cartões) ou seja, é o mesmo jogo, jogado da mesma maneira, com alguns dos nossos jogadores mas o resultado final é completamente diferente. Para já, a triagem em Portugal só é feita após duas horas alguém entrar no hospital, o que lixa já o sistema todo e depois está a cargo de dois enfermeiros (ainda há pouco tempo foram suspensas duas enfermeiras que não acudiram um jovem que morreu asfixiado no Egas Moniz apesar de ele ter escrito num papel que estava a morrer, nunca percebi se elas não sabiam ler ou se eram naturalmente estúpidas). O cenário mais provável, tendo em conta o nosso espírito empreendedor, será a gradual transformação do "Sistema de Triagem de Manchester" para o "Sistema de Leilão do Minho". Façamos um "suponhamos"... «Senhores e senhoras, vamos dar início ao leilão desta noite, espero que estejam comfortáveis e, por favor, tentem não pingar o chão com sangue, obrigado. Começamos por este belo cartão vermelho de acesso imediato a um dos nossos óptimos médicos que estão impacientes para vos receber e para vos servir. A licitação começa em 100€... 110€ para o senhor sem os braços (eu percebi pelo piscar de olhos, connosco está à vontade...). 120€ para a senhora grávida, cuidado que a cabeça já está de fora... olha é menino, muitos parabéns, voltamos então aos 110€... 125€ para o senhor com fracturas múltiplas, atenção que não aceitamos cheques espero que quando caiu do 5.º andar não se tenha esquecido da sua carteirinha... ah, muito bem... nós depois limpamos o sangue às notas não se preocupe! 500€ para o senhor Eng. que nos veio visitar com uma gripe, muito bem... 500€ e vai uma... e vai duas... e... arrebatado!!! Pode entrar Sr. Eng. E já agora, chegue-me esse cartão azul que está em cima desse senhor que morreu - ele já não vai precisar dele...» ©

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A gastronomia de Bragança

Era uma vez uma pacata cidade chamada Bragança, onde todos viviam felizes a cantar e a dançar ao longo dos verdejantes campos e dos riachos adormecidos. Até que um dia aconteceu uma desgraça, a mãe Maria ameaçou o filho de que, se não comesse a sopa toda vinha um "Papão" e o comia... e aconteceu. Roberto, filho de Maria, decidiu não comer a dita sopa e de castigo foi "comido" por... uma "Papoa", chamada Gilda da Aparecida e nascida no Brasil. Roberto comentou o sucedido com alguns amigos, que por unânimidade resolveram nunca mais comer sopa em casa e a partir desse dia passaram a come-la na rua, onde, pelos vistos, a sopa tinha mais consistência. Deparando-se com esta desgraça, as "mães de Bragança", como são conhecidas, já fizeram várias manifestações de repúdio à sopa brasileira, dizendo que usam ingredientes desleais, tais como Cunnilingus, Fellatio, Canzana e o 69. Jorge Nunes, presidente da Câmara de Bragança, querendo apaziguar os ânimos já declarou que se as "mães de Bragança" pudessem aprender a usar tais ingredientes e não só o tradicional Missionário, talvez os maridos voltem novamente a casa e não gastem todo o dinheiro na comida brasileira. Quem ganhou com toda esta publicidade foi Bragança, que passou a ser visita obrigatória por turistas esfomeados, devido a uma grande reportagem na revista Times. O Sr. Aznar já mandou aumentar a capacidade dos aeroportos espanhóis, visto que o volume de passageiros vai concerteza aumentar nos próximos dias, porque para os americanos, Portugal continua a ser uma província espanhola. Portanto um grande Otário d'Ouro a todos aqueles que costumam comer a sopa só com um ingrediente. ©

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GNR provoca acidente

Na passada segunda feira dia 13, um aparatoso acidente ocorreu na estrada que liga Moscavide a Sacavém, provocando a morte de duas pessoas ferindo gravemente outra. Ao que tudo indica esta tragédia foi provocada pela...GNR, pelo menos foi o que relatou o único sobrevivente, ainda bastante combalido: "...eu vinha na minha mão e nem vinha muito rápido... quando de repente ouvi a GNR.", "Mas então como é que isso pôde ter provocado este acidente, tentou fugir, foi?", pergunta o jornalista. "Qual fugir?! Para qualquer lado que eu vá eles parece que me perseguem. Isto tudo começou há 10 anos atrás, quando eu decidi colocá-los em tribunal.", "Colocou a GNR em tribunal?!?", "Sim porque eu sempre fui contra as injustiças e todo o tipo de agressões.", "Mas foi agredido?", "Quase todos os dias era agredido por esses filhos da p..., pensam que são mais importantes que os outros.", "Qual foi o resultado da sua queixa no tribunal?", "O sistema tá todo viciado, quando chegamos ao tribunal e eu expus o meu caso todos se começaram a rir e a gozar comigo.", "Mas o que tem essa situação de 10 anos a ver com este acidente? Não me diga que os mesmos agentes que o agrediram à 10 anos foram os que ouviu hoje?!", "Claro que foram os mesmos, acha que eu não os conheço?", "Mas para ficarmos a saber em concreto o que se passou, relate em pormenor toda a situação!", "Pois bem, vinha a andar calmamente, quando de repente os oiço e tento desligar o rádio o mais depressa possível, foi aí que tudo aconteceu, como desviei o olhar da estrada fui embater numa moto que vinha em sentido contrário.", "Só não percebi uma coisa, porque razão foi desligar o rádio.", "Então, para não os ouvir. Ou acha que eu aguento mais alguma música deles. Porra como eu odeio os GNR." ©

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O Apito d'Ouro!

Estamos no bom caminho! Luí­s Guilherme, presidente da Comissão de Arbitragem da Liga, disse em entrevista ao jornal Expresso, sobre os relatários dos arbitros: "Esta época, os relatórios vão de cinco a dez e a nota média é oito. O que foi dito aos observadores é que sempre que existir um erro com influência no resultado do jogo, o árbitro ou assistente nunca poderá ter uma nota superior a sete e meio." Porque é que este gajo não foi meu professor?! Até eu tinha conseguido fazer a 4.ª classe. Este metodo é fabuloso. Se o árbitro estiver ocupado a engraxar os sapatos do Pinto da Costa e não reparar em 7 penalties e 4 agressões, com arma de fogo ou arma branca, perpetradas pelo Costinha e pelo Jorge Couto então este homem vai receber sete e meio. Óbvio! Aliás, melhor que isto só se a escala fosse de 15-20 e a média passava a ser de 18 valores! O Otário d'Ouro decidiu investigar por sua conta e risco e descobriu a seguinte tabela de avaliações do trabalho dos árbitros para a época de 2003/2004: Nota 10 - (reservada para a filha do Pinto da Costa) Nota 9 - o árbitro aparece de óculos escuros, bengala branca e acompanhado de um cão. Nota 8 - o árbitro foi buscar uma sandes mista (sem manteiga) para o treinador do Porto e deixa-o a arbitrar durante 45 minutos. Nota 7 - o árbitro pega na bola no meio campo, dribla todos os jogadores, marca golo a favor do Porto e ainda tem oportunidade de lesionar dois jogadores da equipa contrária. Nota 6 - explosão de um pequeno engenho atómico transportado pelo árbitro que mata mais de 1 milhão de pessoas. Nota 5 - não cumprimentar o Pinto da Costa ou o José Mourinho à entrada dos balneários. ©

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Se calhar o Otário sou eu

Eu sei que inteligência não é o meu forte, mas expliquem-me lá porque razão o Sr. Dr. Paulo Pedroso foi preso. Por ser suspeito de 15 crimes de abuso sexual de menores, certo?!? Agora digam-me porque é que ele saiu! Mas ainda é suspeito, não é? E fizeram-lhe aquela festa na Assembleia da República, porque...?!? Querem ver que agora foi Paulo Pedroso o abusado sexualmente pelas crianças da Casa Pia. Eu pensava que aquela cara de miúdo traumatizado era devido à  obrigação de ter que andar todos os dias ao colo do padrinho Ferro Rodrigues. Pelo que apuramos, o facto de ter passado quatro meses e meio na prisão, fez-lhe abrir o olho...desculpem, os olhos. Visto que se deparou com algumas realidades que não estava habituado e o obrigou a mudar de posição (porque agora os companheiros já são maiores que ele e o obrigam a mudar de posição - de trás para a frente), mas parece que gostou. ©

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Uma PEQUENA dúvida

Pedro Strecht, pedopsiquiatra que acompanha as crianças da Casa Pia disse: "a Justiça é lenta e pouco eficaz no seu papel protector. Mas quando tem de ser punitiva é rápida e pesada e, por isso, injusta." 1- Mas já há algum culpado? Está bem que eu tenho andado a dormir 5 horas por dia e posso ter perdido algum episódio, mas... 2-Desculpe lá senhor protector das crianças mas há algo que não entendo. Sendo V.Exa. um especialista em pedopsiquiatria, como é que em 7 anos, repito 7 ANOS na Casa Pia, nunca se apercebeu que as crianças eram violentadas? Como é que em 7 anos nunca conseguiu extrair de uma criança a verdade e agora de repente consegue meter todas a falar? É por este feito que eu lhe entrego solenemente o crachá Otário d'Ouro não pela sua prestação como pedopsiquiatra, mas como mágico. A magia sempre me fascinou. ©

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