quinta-feira, maio 27, 2004

Paixão de Cristo...finalmente

Até que enfim vi o filme "A paixão de Cristo", já tinha vergonha de dizer que ainda não tinha visto. Aquilo é um BOCADINHO cruel, não é? Enquanto estava a ver o filme estava a pensar: "E se Deus em vez de ter mandado cá para baixo Jesus, tivesse mandado Buda?" Bem, o estrondo seria muito maior. Mas mesmo a tortura com as vergas e com os chicotes em formato de anzóis, tería sido uma sessão de relaxamento muscular para o Buda. Na Via Sacra imaginei o Buda a pegar na cruz com uma mão e com a outra uma perna de perú bem assada. A parte da cruxificação era mais complicada: 1- Mal o deitassem na cruz, esta enterrar-se-ia no chão só com o peso. 2- Por maior que fosse a cavilha não acredito que chegasse ao osso. 3- Quem garante que ao primeiro furo, o Buda não ía sair disparado pelo ar, tipo balão em fuga?! 4- Mesmo que o conseguissem prender, como é que o conseguiam içar? Naquele tempo não havia guindastes. Portanto esta é a prova que Deus pensa mesmo em tudo. Mas o filme desiludiu-me nalgumas coisas; foi com o facto de ainda não ser desta que nem Jesus se declarou a Maria Madalena e nota-se perfeitamente que eles estavam caídinhos, nem a Maria se desbroncou com aquela cena da virgindade...antigamente acreditava-se em tudo.©
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quarta-feira, maio 26, 2004

Pior que casar, é dar a novidade

Quando nós decidimos casar, além da decisão propriamente dita, há também a questão complexa de dar a novidade: Mãe - "Ah sim?!? Assim de repente?!? Vocês é que sabem, o teu quarto vai estar sempre aqui, à TUA espera" Pai - "Filho, quando vocês se chatearem e ela disser que vai para casa da mãe, por favor, não a impeças, aproveita!" Amigos - "Arranjaste uma mulher? A mulher de quem???" Depois, todas as ex-namoradas e aquelas que nós pensávamos que eram inalcançáveis, de repente aparecem-vos a dizer: "Já há tanto tempo que não nos víamos, estava cheia de saudades tuas. Ainda ontem pensei em ti enquanto estava no banho..." (se calhar estou a exagerar um bocadinho, mas percebem a ideia).©
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Um pouco de narcisismo

Para aquelas pessoas que pediram uma fotografia minha a actuar, aqui vai...com um pouco de strip tease.
Vitinho Posted by Hello

terça-feira, maio 25, 2004

Assistente de WC

Fui a um restaurante, daqueles que só vamos quando não somos nós a pagar e na casa de banho tinham... um assistente. Um homem que a profissão dele é dar-nos toalhinhas perfumadas e esperar pacientemente que o trabalho esteja terminado. Quantas vezes já aconteceu, termos de ficar dentro da casa de banho, mesmo depois do serviço, à espera que os outros utilizadores saiam, porque eles foram testemunhas da quantidade do nosso alívio. E digam lá se não é bom, exteriorizarmos o nosso esforço com um agradável (AAAAAAHHHHH) À saída que gorjeta vamos dar? E será gorjeta ou suborno? "É pá, tome lá 2€ mas não diga a ninguém que estou de diarreia!" Ou então, "Nunca mais venho a este restaurante, a vossa comida estava estragada, porque eu nunca fiz estes barulhos antes." E será que os preços variam conforme o objectivo da visita (sólida ou líquida)? "São 2€.", "Mas eu só urinei, não é só 1€?", "Sim, mas o senhor entrou para a zona da defecagem, portanto são 2€.", "Mas eu quando me sentei, passou-me a vontade..." E o que é que vai acontecer à velha e grandiosa tradição dos homens, de olhar prá pilinha do vizinho do lado? "Olhe... desculpe, o senhor de camisa verde, concentre-se no que está a fazer e não olhe pró lado!" Este tipo de serviços noutro país qualquer poderá ter êxito, mas no nosso Portugal? Nós sempre tivemos a mania de nunca aceitar nada que nos dêem, panfletos, publicidade, jornais, ás vezes só nos vêm perguntar as horas e dizemos logo: "Não obrigado, não estou interessado." Isso vai acontecer nestas casas de banho, o portuga vai entrar e quando o assistente lhe quiser entregar a toalhinha ele diz logo: "Não obrigado, não estou interessado." E quando reparar que não há papel higiénico, obviamente não vai dar o braço a torcer. Abre o autoclismo e vai molhando os dedos conforme vai tirando... bom, a minha ética não permite que eu continue a descrever, mas digo-vos que ele sairía com um andar diferente, calças todas molhadas no rabo, mas como se não fosse nada com ele.©
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Dia do casamento, dia de tormento

Poucas coisas me irritam tanto como os casamentos, é o stress de acordar cedo, é a mesa com os rissóis e os pasteis de bacalhau, são aqueles tios e primos de França e da Alemanha que só os vemos em casamentos e funerais e trazem sempre os mesmos fatos e nos dizem sempre as mesmas coisas "tás tão crescido…tás um homem." São aqueles putos irritantes que andam sempre a correr pela casa e pisam-nos os pés que já estão doridos por causa dos sapatos novos. São tios do norte que estão a discutir, porque ainda são 10 da manhã e ele já começou a beber. É a prima que se lembrou de trazer uma roupa toda transparente só para provocar o namorado que para além de pedreiro treina culturismo e faz questão de provar isso mesmo, ao estar constantemente de braços cruzados com cara de segurança à porta de casa. Como se não bastasse a figura ridícula que estamos a fazer com aquela roupinha, ainda vamos o caminho todo a apitar, tipo passagem de ano para chamar mais a atenção. Na igreja são os telemóveis a tocar, as mulheres a chorar e os putos a gritar. Até que aparece ao fundo uma mancha branca, é a noiva, parece um anjo, mas concerteza deixa as asas no altar, porque depois… No jardim são três horas a tirar fotografias, mais uma hora e meia de caminho para o copo de água. Antes de almoçar bate-se nos pratos 6 vezes, 2 para os noivos e uma vez para os pais dele, para os pais dela, para os padrinhos dele e para os padrinhos dela. O lançamento do ramo é o ponto alto da boda, de um lado a noiva, do outro 30 raparigas puras e singelas que comentam: “deixa-me cá estar bem atrás porque eu não o quero apanhar”, mas mal o ramo sai das mãos da noiva, todas aquelas donzelas transformam-se em abutres e lançam-se ao raio das flores, elas pisam-se, arranham-se, rasgam-se para terem mais uma oportunidade de chegar ao pé do desgraçado do namorado e dizer: "Viste Môr, foi o destino". Agora também é moda o noivo mandar a gravata para os solteiros, aqui acontece o mesmo eles atropelam-se, pisam-se e rasgam-se... mas é para sair dali para fora o mais rápido possível.©
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Uma lição

Finalmente chegou a Portugal a versão em português do livro Seinlanguage, que na lingua lusa tem a tradução de Linguagem Seinfeld, obviamente de Jerry Seinfeld o grande mestre do humor de observação. Das edições Gradiva e com o apoio das Produções Fictícias, este livro é a prova de quanto Portugal...desculpem, os portugueses...desculpem, alguns ditos Standapistas (tradução livre para Stand-up Comedian) portugueses (incluindo eu próprio) estamos atrasados a nível de humor. Não é preciso dizer asneiras, não é preciso fazer imitações baratas, não é preciso cantar nem sequer é preciso tirar a roupa e mostrar a roupa interior ridícula para ter graça. Como Nuno Markl diz: "É um livro sobre nada - que é como quem diz, um livro sobre as coisas que realmente importam na vida." Na minha modesta opinião, considero que este livro é uma lição para aqueles que se escondem atrás de ordinarices e vulgaridades para fazerem rir o zé-povinho. Eu garantidamente vou "beber" o máximo possível desta maneira de olhar o mundo; com simplicidade, perspicácia e com um sorriso nos lábios.©
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quinta-feira, maio 20, 2004

Sporting nos EUA

No jogo internacional mais importante da época, o Sporting perdeu com o New England Revolution da 1ª Liga do Massachusetts por 2-1 nos Estados Unidos, que como todos sabem é uma das melhores ligas mundiais de futebol (americano). O Silva passou de pistoleiro a pugilista. O Paulo Bento que muitos tinham dúvidas se está ou não em forma, provou que está tão bem ou melhor que os colegas pois mesmo com aquela idade ainda arraiou nuns quantos, portanto tem a renovação garantida. O João Pinto é o único que tem desculpa, pois já há muito tempo que não agredia ninguém. Portanto para os mais atentos (como eu), verifica-se que o Sporting está no caminho das melhores equipas mundiais, como Real Madrid e Manchester United... não ganha nada.©
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Boa Morte enamorado por Tatiana

Era este o título de uma notícia que li no Correio da Manhã de hoje. Não queria acreditar mas era verdade, o jogador português do Fulham parece que anda enrolado com aquela das mamas grandes e dos "cintos" largos do último Big Brother. Eu não gosto deste tipo de notícias à TVI, mas coitado. Com aquilo, a única coisa certa é uma Boa Morte, porque Boa Vida não terá certamente. O jogador está mesmo a passar uma fase má, como se não bastasse não ter sido convocado para o Europeu, agora este golo na própria baliza. Para que as coisas não piorem, só espero que ela não se lembre de lhe cantar ao ouvido.©
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segunda-feira, maio 10, 2004

A agonia da dor

Quantos de vocês já estiveram doentes de tal forma, que procuraram tudo o que é hipótese, desde a medicina tradicional até ao feiticeiro de nome Makulanda?! Eu tentei, por recomendação de um amigo, uma loja de produtos naturais...erro. Se aquilo é assim tão, por que razão todos os clientes têm uma cara desnutrida, infeliz e incrívelmente pálida? Olhamos para as prateleiras e encontramos 53 produtos que são perfeitos para nós, uns têm uma acção rápida, outros têm uma longa duração...mas quando é que eu preciso de me sentir bem, agora ou mais tarde?!? Então se nos preocuparmos em ler a bula (aquilo que vem dentro da embalagem e ninguém lê): "50mg de hidroclorotiazida". É muita quantidade d...aquilo. Eu acho que, sinceramente, eles inventam palavras só para nos confundir, será que eles pensam que nós ao lermos aquilo vamos dizer: "Epá, finalmente aumentaram a quantidade de hidroclorotiazida..." Depois realçam sempre o ingrediente que nos tira as dores e sempre extra-forte...já não é só forte. Ninguém pode pedir forte, o forte já não está à venda, saiu do mercado, agora só extra-forte. Mas eu não fico satisfeitos com o extra-forte, eu preciso do máximo: "Dê-me o mais forte que tiver! Não quero o extra-forte, nem o duplo extra-forte, eu quero o maxi-supra-triplo-extra-forte. Dê-me a quantidade máxima que o corpo humano aguenta, é esse o tipo de dor que eu tenho. Veja a quantidade que me pode matar e depois reduza só um bocadinho..."©
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