PORTUGAL É O MAIOR

Não sei se conseguem perceber mas eu estou rouco. Estou extremamente feliz com a vitória de Portugal frente à Holanda, agora que venha a República Checa ou a Grécia. Eu gostava que fosse a República Checa porque como países temos mais em comum, os Checos têm o governo em Praga, nós temos uma praga no governo. Parabéns a Portugal.

Próximas actuações

Para os interessados, vou actuar amanhã dia 1 de Julho no First Bar em Corroios, no dia 3 na Feira de S. Pedro em Torres Vedras, no dia 5 numa festa privada em Carcavelos (é uma actuação só para mulheres entre os 20 e os 35 anos, manequins e naturistas...sonhar é fácil) e no dia 8 novamente no First Bar. Apareçam.

Aprendam a fazer política

Esta terça-feira foi abalada pela notícia (in)esperada do convite aceite pelo nosso Primeiro Ministro, para tomar posse como presidente da Comissão Europeia. Eu quero ser dos primeiros em Portugal a expressar o que sinto, posso dizer que é um misto de alegria e preocupação. Alegria, porque o facto de Durão Barroso ficar fora de Portugal é sem dúvida uma notícia que deixa qualquer um entusiasmado, ou mesmo excitado, ou ainda... bem já perceberam a ideia. Mas por outro lado o sentimento de preocupação não deixa de me assolar, primeiro pelo facto de Bruxelas ser já aqui ao lado e segundo pelo facto do mandato SÓ durar 5 anos. Quero também dizer que, Santana Lopes para Primeiro Ministro não deixa de ser uma boa hipótese, não porque esta seja a melhor hipótese, mas sim por falta de personalidades na oposição que pudessem ocupar tal cargo. Senão vejamos; Ferro Rodrigues é aquela personalidade que se está "cagando" para tudo. Carlos Carvalhas teria obrigatóriamente de contratar um tradutor para que os seus discursos se percebam. Ao Paulo Portas quem lhe tira os seus homens de fardas tira-lhe tudo. Francisco Louça seria obrigado a usar gravata. Portanto como vemos, Santana Lopes toma a liderança do estatuto de menos mau a Primeiro Ministro. E se tudo corresse bem ainda veríamos os Conselhos de Ministros animados por belas Striper's. Nas conferências de imprensa estaríam todas as revistas cor-de-rosa como VIP, Caras e Gente. Para Ministra da Cultura a Vanda Silva, para Ministra da Educação Marta Gonçalves, para a pasta da Economia a Ana Filipa Dias... não sabem quem são? Bem, poucos sabem, o que interessa é que elas são manequins e são muito BOAS...©

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Otário d'Ouro em jornal

Finalmente vou ter o prazer de vomitar os meus textos, não só aqui neste MAGNÍFICO blog, como também num jornal que está prestes a sair para as bancas. Esta EXTRAORDINÁRIA publicação vai-se chamar "O Pubico". Trata-se de um jornal maioritáriamente humuristico, mas que também vai tocar nos assuntos mais "calientes" do momento. Eu na pessoa de Vitinho, vou ser responsável pela rubrica "Otário d'Ouro" (que original), que não será nem mais nem menos que um prolongamento das minhas diarreias cerebrais. Pegando nas palavras de um grande poeta do canal 4 da nossa ESPECTACULAR televisão: "SÓ M'APETECE GANIR..."

Um dia de praia

Chegou a época de praia. Não há nada como um dia de praia para fugir ao stress, à confusão e às filas de espera do quotidiano. Antes de sair de casa fiquei à espera meia hora até que ela decidisse qual o fato de banho contemplado, depois esperei mais uma hora no trânsito para chegar à praia, ao chegar SÓ esperei meia hora para estacionar. O meu filho fez-me esperar 45 minutos até resolver que já queria ir à água. Ao chegar à toalha a minha mulher diz-me: Espera aqui um bocadinho que eu tenho que ir à casa de banho." O "bocadinho" durou meia hora e 17 corridas atrás do meu terrorista. No restaurante tivemos de esperar 35 minutos para ter mesa, pedi Robalo e o empregado respondeu-me: "O Robalo está uma maravilha, mas vai ter que esperar um bocadinho porque a grelha está cheia." De volta à praia, propriamente dita, tivemos de esperar 3 horas para fazer a digestão e entrar novamente na água. No regresso a casa, tivemos de esperar 20 minutos para sair do parque de estacionamento, mais a inevitável espera de 1 hora no trânsito, já no aconchego do lar ainda tive de esperar meia hora para que toda a gente tomasse banho e eu acabasse o meu dia maravilhoso de praia, sem stresses, sem confusões e sem as habituais filas de espera do quotidiano.©

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Portugal...como sempre

Decidi dar uma vista de olhos pelos resultados dos jogos já realizados, por enquanto não há nenhuma surpresa; a França ganhou, a Espanha ganhou, Portugal perdeu, portanto tudo corre dentro da normalidade. Tenho de salientar a excelente prestação dos jogadores portugueses, porque mesmo estando a brincar conseguiram só perder por 1-2 contra jogadores profissionais desse país que é uma autêntica potência mundial, a Grécia. O Cristiano Ronaldo por infantilidade e o Deco por não saber como isto funciona em Portugal, ainda quiseram estragar todo o trabalho feito. Felizmente quando o puto Ronaldo fez o golo o jogo já estava a acabar e puderam assim festejar mais um fantástico resultado. Agora vou estender mais duas bandeiras portuguesas "made in China"©

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ABC do funeral

Pode ser impressão minha, mas todos os mortos vão de fato e gravata, mesmo aqueles que nunca tiveram nada disso. Então ponho-me a pensar; quem será o desgraçado que vai comprar o fato ao morto: - "Boa tarde, eu queria um fato escuro, de preferência preto." - "Qual o número?" - "Deve ser o 52...por enquanto." - "Ah, não é para si, é para oferecer?" - "Sim é mais ou menos isso." - "Ora cá está, são 400€" - "Tanto?!? Não tem mais barato?" - "Tenho, mas nem morto vestia aquilo..." - "Então é esse mesmo." - "Está aqui o talão para o caso de troca." - "Acho que ele não vai protestar..." Para trabalhar numa funerária não se pode dizer certas coisas como: - "Bom dia, posso ajudar?" - "Agora?! Já é tarde..." Há também a questão da escolha do caixão. Para quê? Eu quero lá saber se é de pinho, nogueira ou esferovite, ainda se tivesse ar condicionado ou fecho centralizado... O velório é parecido com a "Chuva de Estrelas", mas em versão histérica. Cada uma das beatas trava uma competição feroz com as outras a fim de "incendiarem" todos os presentes. Normalmente quem ganha é aquela que só via o morto de 2 em 2 anos. No enterro tenho sempre um problema, não sei onde por as mãos. Se ponho atrás pareço um polícia, se ponho à frente pareço um segurança de discoteca e se cruzo os braços parece que estou farto daquilo. A solução é agarrarmos a viúva de 32 anos e dizer coisa deste género: "A vida continua" ou "Tens de ter força" ou melhor ainda "Eu não deixo que vás sozinha para casa."©

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