Boas festas...pelo corpo todo

Como não podia deixar de ser, atrasei-me a desejar bom Natal a todos (pois hoje é dia 28), mas também não interessa, porque ainda ontem vi o Pai Natal num café de Chelas a beber uma imperial e a comer uma sandes de panado (isto coloca muitas dúvidas quanto à veracidade do dito Pai Natal). Mas acima de tudo gostava de desejar um excelente 2005 a todos os meus amigos e/ou seguidores do Otário d'Ouro. Um último conselho se estiverem a conduzir não bebam...é que não dá jeitinho nenhum.© Comente...

Exames Médicos

Mariquices à parte, odeio fazer exames médicos. Tirar sangue não me mete medo, como desmaio sempre... Agora as análises à urina é que me faz confusão. Alguém sabe a quantidade exacta de xi-xi que temos de levar? Se enchemos muito é porque não temos nível e somos uns mijões. Se levamos só um bocadinho é porque somos uns fracotes. Digam-me a quantidade certa! Façam uma marca no frasquinho para que toda a gente saiba que :É POR AQUI!!! Não nos obriguem a comparar xi-xi's na sala de espera: "- Bom dia, então também veio fazer análises?" "- Sim. Não me diga que só trouxe esse bocadinho de xi-xi?!? Eu tenho este frasco cheio e tenho mais no carro." Depois vamos para dentro do gabinete do médico com vergonha de levarmos aquela amostra de xi-xi: "- Então este é o seu xi-xi?" "- Aaaah, sim. Mas posso fazer mais se quiser, eu sou daqueles que se for preciso faço muito xi-xi, a minha mulher até me está sempre a dizer: "É um orgulho ver-te fazer xi-xi." Ás vezes até vai chamar os vizinhos só para ver...© Comente...

A importância do nome

Porque é que a imprensa inventa passados muito tristes para as vedetas de televisão?! "Esteve 2 anos como estafeta, antes de se tornar um sex symbol do cinema." Eu estive 2 anos como estafeta do McDonalds até me tornar...estafeta da Pizza Hut. Por muito que não acreditem, é no dia que somos registados, que ficamos a saber se seremos famosos ou não, tudo tem a ver com o nome. Nunca vamos encontrar uma pessoa com o apelido Albuquerque, Aragão ou Vasconcelos a trabalhar nas obras: - "Com q'então ó minha besta, queres vir alancar os costaços na tijoleira?!? Maricas, dá-me lá o teu nome!" - "Augusto Vasconcelos." - "...peço imensa desculpa pelos modos. Temos um cargo de responsável de obras, está interessado Sr. Vasconcelos?" Como também é pouco provável encontrar um exito do cinema em que o protagonista tenha nome de pedreiro, tal como: Paulo Pires ou Joaquim de Almeida.© Comente...

O fim triste dos comediantes

É com grande pesar que considero o futuro dos comediantes portugueses bastante negro, isto depois de ver a apresentação do programa Quinta das Celebridades. Como pode um comediante gozar ou mesmo brincar com personalidades públicas que, já por si só, são um verdadeiro atentado à sanidade mental?! Nós vamo-nos transformar em simples narradores, limitando-nos a descrever o que acontece. 1- "...quis vir para este programa para conviver com outros animais." Dito pela aquela loura boazona que não sei o nome. 2- Desde quando é que verdadeiros agricultores têm o apelido de Sasseti ou Stilwell? 3- Outro episódio de comédia foi protagonizado por Cinha Jardim que tirou o telemóvel das mamas e lhe deu beijinhos. 4- José Castelo Branco... acho que basta o nome para ter piada. 5- O único que eu achava com ar de machão (Alexandre Frota, o brasileiro), desiludiu-me ao cumprimentar José Castelo Branco com um beijo na mão... mas está desculpado, percebe-se a confusão. Peço encarecidamente a todos os participantes do programa A Quinta das Celebridades o favor de não nos tirarem o lugar de comediantes.© Comente...

Quinta das Celebridades

Como devem saber está prestes a iniciar o novo concurso da TVI, com o nome "Quinta das Celebridades". Confesso que criei muitas expectativas em redor deste programa, quis saber quais seriam as grandes diferenças entre este e os anteriores Big Brother's. Desilusão a minha, afinal esta Quinta das Celebridades vai ser exactamente igual, vai continuar a ter Vacas, Porcos e Cabras... pode ser que neste programa os Porcos não dêem pontapés nas Cabras e as Vacas não fecundem debaixo dos lençóis.© Comente...

Vitinho apresenta-se ao serviço...

Na minha já longa caminhada pela vida, descobri 2 coisas muito importantes acerca de mim. 1- Odeio transportes públicos e bróculos. 2- Eu nunca daria um bom militar. Deixando os transportes públicos e os vegetais de lado, se eu algum dia estivesse ao comando duma tropa, eu fazia tudo mal. Provavelmente fazia patuscadas com o inimigo, dava-lhes dicas sobre a melhor maneira de me atacar, enviava postais de feliz aniversário aos oficiais inimigos e ainda era capaz de promover uma sessão Pictionary entre tropas. O mais provável era acabar atado de pernas para o ar a uma árvore com a cara toda cheia de mel, numa floresta altamente povoada por abelhas assassinas. Eu prefiro pensar que não é por eu ser estúpido. Prefiro pensar que é por eu ser muito simpático. Mas ainda estou à espera do resultado dos exames...© Comente...

Pessimismo para quê?

Uma das coisas que não me podem acusar é de ser pessimista. Eu sou do mais optimista que há; nasci sem dentes, sem cabelo e incontinente, portanto tudo o que vier é lucro... já tenho cabelo e dentes. Por isso é que não concordo com pessoas que se suicidam. Uma vizinha minha tentou suicidar-se e ou ouviu dizer que se ficasse fechada dentro da garagem com o carro ligado morria asfixiada. O problema é que a garagem era tão grande que ficava sem gasolina antes de morrer. Andou nisto umas semanas e todos os dias passavamos por lá e espreitavamos à janela: - "Bom dia. Então tá a correr bem?" - "Bom dia. Sim, hoje já me estou a sentir um bocadinho mais tonta." - "Ainda bem. Trouxe-lhe aqui umas bolachinhas de Coco, no caso de ter fome." - "Não, não posso. Sou alergica ao Coco, pode-me fazer mal..."© Comente...

Espectáculos para Setembro

Para os interessados (os dois do costume), deixo-vos aqui as datas dos espectáculos já agendados para o mês de Setembro: Dia 2 - First Bar (Corroios) Dia 8 - Musicafé (Montemor) Dia 9 - First Bar (Corroios) Dia 10 - 14 Mares (Mafra) Dia 16 - First Bar (Corroios) Dia 18 - Pump House (Lisboa) Dia 23 - First Bar (Corroios) Dia 30 - First Bar (Corroios) Apareçam.

Comandos de televisão: Paranóia masculina

Neste periodo de férias que infelizmente já acabou, descobri finalmente qua a razão para a nossa paranoia com comandos de televisão. Cheguei à conclusão que o comando é o substituto perfeito da mulher. Estamos em casa sentados no sofá e o comando faz tudo: - “Agora quero ver a Eurosport! Agora quero ver a Sportv! Agora o SexyHot! Agora... deixo estar mais um bocadinho..." Mas pouco tempo depois as pilhas começam a falhar e o que é que nós fazemos??? Carregamos com mais força no botão para mostrar quem é que manda lá em casa. E quando finalmente percebemos que é falta de pilhas mudamos a nossa atitude de machão para uma atitude mais sensual, diría mesmo uma atitude sexual; metemos a mão por trás do dito comando, tiramos a tampa com delicadeza e começamos a esfrega-las para cima e para baixo, como isso não bastasse de vez em quando ainda damos as famosas pancadinhas. Outra razão para que os homens venerem o comando é que não deixa de ser o mais parecido às varinhas dos mágicos, com um simples gesto e...plim, tudo muda. Quando eu era pequenino gostava de ser mágico, magia sempre me fascinou, gostava de ter aquela varinha e fazer coisas tipo: “Teresa Guilherme, cala-te! Plim”, “Serginho, não cuspas! Plim”, “Óscar Branco, por uma vez tem piada…plim…plim…” bem, a varinha só faz magia, não faz milagres.© Comente...

O terror dos incêndios

Portugal acabou de passar mais uns dias em que os incêndios espalharam o terror em várias localidades. A cada ano que passa, parece que os fogos são maiores e mais dificeis de combater, mas tudo por culpa das autoridades. No incêndio da Serra da Arrábida ouvi dizer que estavam a combater o fogo com 7 corpos de bombeiros... e agora eu pergunto, não era melhor apagarem com água? Não acham que apagar os fogos com os corpos de bombeiros será um pouco demais?! Aquilo deve doer...© Comente...

Etsá ldino

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem gnderas pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Cosiruo não?! Comente...

As pequenas grandes viagens de avião

A primeira vez que andei de avião fiquei desiludido, tirando o próprio avião tudo o resto é feito de pequeninas coisas. Chegamos ao aeroporto um bocadinho atrasados, pegamos num carrinho e vamos fazer o check-in, dizem-nos que a nossa bagagem ultrapassa um pouquinho o limite autorizado, que se quisermos podemos levar para o avião uma mala desde que seja pequenina. Ao passar o detector, temos que tirar todas as pequenas coisas de metal, mas não há problema porque o avião está um bocadinho atrasado. Na porta de embarque entregamos o nosso bilhete e só nos dão um canhoto pequenino. Passamos por um corredor estreitinho em direcção à porta do avião, que por acaso é baixinha. Lá dentro procuramos o nosso lugar naquelas etiquetas pequeninas por cima de cada cadeira. As refeições vêm em caixinhas juntamente com umas garrafinhas. As casas de banho são mínimas, quase tão mínimas como as saias das hospedeiras. Em todas as viagens de avião há sempre um bocadinho de turbulência que nos deixam um pouco apreensivos. Nas pequenas televisões do avião, passam pequenos filmes publicitáros que nos ajudam a passar um bocadinho de tempo. Se não fosse aquele miudinho atrás de nós sempre aos pontapés à cadeira e as pequenas nódoas na camisa, podia dizer que andar de avião é sempre um grande prazer.© Comente...

Ao bom estilo americano

Para todos aqueles que queiram começar e/ou experimentar textos de Stand-up Comedy o First Bar, lembrou-se de criar todas as quintas-feiras as noites First a Rir. As actuações funcionam em Open-Mike, ou seja, basta um telefonema para o Tm: 937 300 450 e dizerem quantos minutos de actuação e em que dia querem actuar. Que fique bem claro que estas noites não servem de concurso, são simplesmente uma fonte de trabalho em que poderão "in loco" verificar se o material presta ou nem por isso. Claro que não há bela sem senão... sou eu que vou apresentar essas noites. Apareçam. Vitinho Comente...

Funerais mais alegres

Tenho uma proposta de lei para modificar toda a cerimónia do funeral. Acho que se esta cerimónia fosse mais parecida com a do casamento, seria com toda a certeza bem mais alegre. Tudo começava com a pergunta da praxe: "Meu filho, é de livre vontade que aqui estás?... Claro que quem cala consente. E tu minha filha, prometes chora-lo e respeita-lo e nunca deixar secar as flores?" Após a afirmação da viúva o padre proseguia: "Eu vos declaro viúva e cadáver. Podes beijar o morto!" Neste altura todos os convidados, à boa moda matrimonial, lançavam pétalas terra de modo a festejarem o momento. Obviamente não poderia faltar o lançamento do ramo, a viúva juntava todos os reformados num canto, pegava na coroa de flores e zás... ficava-se a saber qual seria o próximo. Nestas cerimónias nunca podia faltar o fotógrafo: "Ora muito bem, os netos um de cada lado...isso mesmo...olhar para aqui. Desculpem mas vou ter que repetir, o morto fechou os olhos."© Comente...

A aventura de ter um filho

O nascimento de um filho é um momento único e muito bonito. No parto, quando me passaram o meu filho para as mãos eu disse: "Que pila tão grande...!", "Não esse é o cordão umbilical" disse-me o médico, "Ah, mas não corte já, deixe-o sonhar um bocadinho." É incrível como consegui descobrir com facilidade o meu filho no meio de 30 outros miúdos no berçário...o meu era o que tinha uma placa de 70 cm por cima da cama a dizer: "Filho de Vitor Ferreira". Depois de termos um filho, muitas coisas mudam, já não conseguimos olhar para as mamas da nossa mulher com os mesmos olhos, é como se tivéssemos trespassado o nosso salão de jogos, para um fast-food. A mudança das fraldas é a parte mais problemática da coisa, as fraldas tal como o governo precisam de ser mudadas de tempos a tempos e os dois pela mesma razão...por isso é que este governo teve de ser substituído mais cedo que o normal. Sempre que fico sozinho com o meu filho em casa é uma sessão de choro: "Buáááá, tou a chorar porque esta comida não presta", "Buáááá, tou a chorar porque ninguém me dá atenção", "Buáááá, tou a chorar porque tou todo mijado". Depois o meu filho também começa a chorar por me ver assim. Portanto expliquem-me porque razão as pessoas dão os parabéns a quem tem filhos! Será que se dá os parabéns a alguém que tenha em casa uma coisa que cheira mal, faz barulho, gasta o dinheiro todo, não me deixa dormir e daqui a uns anos vai-se embora sem agradecer? Eu tenho um carro de 1983 que por onde passa deixa um cheiro que não se aguenta, todos conhecem o seu barulho de panela de pressão, gasta 14 litros aos 100 e como o alarme está estragado toca de 5 em 5 minutos e toda a gente adora lá no bairro, sendo assim também me podem dar os parabéns. E já agora apareçam lá em casa para o ver e não se esqueçam de levar alguma coisinha para ele, pode ser uns tapetes ou mesmo um daqueles cheirinhos para os carros.©

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PORTUGAL É O MAIOR

Não sei se conseguem perceber mas eu estou rouco. Estou extremamente feliz com a vitória de Portugal frente à Holanda, agora que venha a República Checa ou a Grécia. Eu gostava que fosse a República Checa porque como países temos mais em comum, os Checos têm o governo em Praga, nós temos uma praga no governo. Parabéns a Portugal.

Próximas actuações

Para os interessados, vou actuar amanhã dia 1 de Julho no First Bar em Corroios, no dia 3 na Feira de S. Pedro em Torres Vedras, no dia 5 numa festa privada em Carcavelos (é uma actuação só para mulheres entre os 20 e os 35 anos, manequins e naturistas...sonhar é fácil) e no dia 8 novamente no First Bar. Apareçam.

Aprendam a fazer política

Esta terça-feira foi abalada pela notícia (in)esperada do convite aceite pelo nosso Primeiro Ministro, para tomar posse como presidente da Comissão Europeia. Eu quero ser dos primeiros em Portugal a expressar o que sinto, posso dizer que é um misto de alegria e preocupação. Alegria, porque o facto de Durão Barroso ficar fora de Portugal é sem dúvida uma notícia que deixa qualquer um entusiasmado, ou mesmo excitado, ou ainda... bem já perceberam a ideia. Mas por outro lado o sentimento de preocupação não deixa de me assolar, primeiro pelo facto de Bruxelas ser já aqui ao lado e segundo pelo facto do mandato SÓ durar 5 anos. Quero também dizer que, Santana Lopes para Primeiro Ministro não deixa de ser uma boa hipótese, não porque esta seja a melhor hipótese, mas sim por falta de personalidades na oposição que pudessem ocupar tal cargo. Senão vejamos; Ferro Rodrigues é aquela personalidade que se está "cagando" para tudo. Carlos Carvalhas teria obrigatóriamente de contratar um tradutor para que os seus discursos se percebam. Ao Paulo Portas quem lhe tira os seus homens de fardas tira-lhe tudo. Francisco Louça seria obrigado a usar gravata. Portanto como vemos, Santana Lopes toma a liderança do estatuto de menos mau a Primeiro Ministro. E se tudo corresse bem ainda veríamos os Conselhos de Ministros animados por belas Striper's. Nas conferências de imprensa estaríam todas as revistas cor-de-rosa como VIP, Caras e Gente. Para Ministra da Cultura a Vanda Silva, para Ministra da Educação Marta Gonçalves, para a pasta da Economia a Ana Filipa Dias... não sabem quem são? Bem, poucos sabem, o que interessa é que elas são manequins e são muito BOAS...©

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Otário d'Ouro em jornal

Finalmente vou ter o prazer de vomitar os meus textos, não só aqui neste MAGNÍFICO blog, como também num jornal que está prestes a sair para as bancas. Esta EXTRAORDINÁRIA publicação vai-se chamar "O Pubico". Trata-se de um jornal maioritáriamente humuristico, mas que também vai tocar nos assuntos mais "calientes" do momento. Eu na pessoa de Vitinho, vou ser responsável pela rubrica "Otário d'Ouro" (que original), que não será nem mais nem menos que um prolongamento das minhas diarreias cerebrais. Pegando nas palavras de um grande poeta do canal 4 da nossa ESPECTACULAR televisão: "SÓ M'APETECE GANIR..."

Um dia de praia

Chegou a época de praia. Não há nada como um dia de praia para fugir ao stress, à confusão e às filas de espera do quotidiano. Antes de sair de casa fiquei à espera meia hora até que ela decidisse qual o fato de banho contemplado, depois esperei mais uma hora no trânsito para chegar à praia, ao chegar SÓ esperei meia hora para estacionar. O meu filho fez-me esperar 45 minutos até resolver que já queria ir à água. Ao chegar à toalha a minha mulher diz-me: Espera aqui um bocadinho que eu tenho que ir à casa de banho." O "bocadinho" durou meia hora e 17 corridas atrás do meu terrorista. No restaurante tivemos de esperar 35 minutos para ter mesa, pedi Robalo e o empregado respondeu-me: "O Robalo está uma maravilha, mas vai ter que esperar um bocadinho porque a grelha está cheia." De volta à praia, propriamente dita, tivemos de esperar 3 horas para fazer a digestão e entrar novamente na água. No regresso a casa, tivemos de esperar 20 minutos para sair do parque de estacionamento, mais a inevitável espera de 1 hora no trânsito, já no aconchego do lar ainda tive de esperar meia hora para que toda a gente tomasse banho e eu acabasse o meu dia maravilhoso de praia, sem stresses, sem confusões e sem as habituais filas de espera do quotidiano.©

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Portugal...como sempre

Decidi dar uma vista de olhos pelos resultados dos jogos já realizados, por enquanto não há nenhuma surpresa; a França ganhou, a Espanha ganhou, Portugal perdeu, portanto tudo corre dentro da normalidade. Tenho de salientar a excelente prestação dos jogadores portugueses, porque mesmo estando a brincar conseguiram só perder por 1-2 contra jogadores profissionais desse país que é uma autêntica potência mundial, a Grécia. O Cristiano Ronaldo por infantilidade e o Deco por não saber como isto funciona em Portugal, ainda quiseram estragar todo o trabalho feito. Felizmente quando o puto Ronaldo fez o golo o jogo já estava a acabar e puderam assim festejar mais um fantástico resultado. Agora vou estender mais duas bandeiras portuguesas "made in China"©

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ABC do funeral

Pode ser impressão minha, mas todos os mortos vão de fato e gravata, mesmo aqueles que nunca tiveram nada disso. Então ponho-me a pensar; quem será o desgraçado que vai comprar o fato ao morto: - "Boa tarde, eu queria um fato escuro, de preferência preto." - "Qual o número?" - "Deve ser o 52...por enquanto." - "Ah, não é para si, é para oferecer?" - "Sim é mais ou menos isso." - "Ora cá está, são 400€" - "Tanto?!? Não tem mais barato?" - "Tenho, mas nem morto vestia aquilo..." - "Então é esse mesmo." - "Está aqui o talão para o caso de troca." - "Acho que ele não vai protestar..." Para trabalhar numa funerária não se pode dizer certas coisas como: - "Bom dia, posso ajudar?" - "Agora?! Já é tarde..." Há também a questão da escolha do caixão. Para quê? Eu quero lá saber se é de pinho, nogueira ou esferovite, ainda se tivesse ar condicionado ou fecho centralizado... O velório é parecido com a "Chuva de Estrelas", mas em versão histérica. Cada uma das beatas trava uma competição feroz com as outras a fim de "incendiarem" todos os presentes. Normalmente quem ganha é aquela que só via o morto de 2 em 2 anos. No enterro tenho sempre um problema, não sei onde por as mãos. Se ponho atrás pareço um polícia, se ponho à frente pareço um segurança de discoteca e se cruzo os braços parece que estou farto daquilo. A solução é agarrarmos a viúva de 32 anos e dizer coisa deste género: "A vida continua" ou "Tens de ter força" ou melhor ainda "Eu não deixo que vás sozinha para casa."©

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Paixão de Cristo...finalmente

Até que enfim vi o filme "A paixão de Cristo", já tinha vergonha de dizer que ainda não tinha visto. Aquilo é um BOCADINHO cruel, não é? Enquanto estava a ver o filme estava a pensar: "E se Deus em vez de ter mandado cá para baixo Jesus, tivesse mandado Buda?" Bem, o estrondo seria muito maior. Mas mesmo a tortura com as vergas e com os chicotes em formato de anzóis, tería sido uma sessão de relaxamento muscular para o Buda. Na Via Sacra imaginei o Buda a pegar na cruz com uma mão e com a outra uma perna de perú bem assada. A parte da cruxificação era mais complicada: 1- Mal o deitassem na cruz, esta enterrar-se-ia no chão só com o peso. 2- Por maior que fosse a cavilha não acredito que chegasse ao osso. 3- Quem garante que ao primeiro furo, o Buda não ía sair disparado pelo ar, tipo balão em fuga?! 4- Mesmo que o conseguissem prender, como é que o conseguiam içar? Naquele tempo não havia guindastes. Portanto esta é a prova que Deus pensa mesmo em tudo. Mas o filme desiludiu-me nalgumas coisas; foi com o facto de ainda não ser desta que nem Jesus se declarou a Maria Madalena e nota-se perfeitamente que eles estavam caídinhos, nem a Maria se desbroncou com aquela cena da virgindade...antigamente acreditava-se em tudo.©

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Pior que casar, é dar a novidade

Quando nós decidimos casar, além da decisão propriamente dita, há também a questão complexa de dar a novidade: Mãe - "Ah sim?!? Assim de repente?!? Vocês é que sabem, o teu quarto vai estar sempre aqui, à TUA espera" Pai - "Filho, quando vocês se chatearem e ela disser que vai para casa da mãe, por favor, não a impeças, aproveita!" Amigos - "Arranjaste uma mulher? A mulher de quem???" Depois, todas as ex-namoradas e aquelas que nós pensávamos que eram inalcançáveis, de repente aparecem-vos a dizer: "Já há tanto tempo que não nos víamos, estava cheia de saudades tuas. Ainda ontem pensei em ti enquanto estava no banho..." (se calhar estou a exagerar um bocadinho, mas percebem a ideia).©

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Um pouco de narcisismo

Para aquelas pessoas que pediram uma fotografia minha a actuar, aqui vai...com um pouco de strip tease.
Vitinho 

Assistente de WC

Fui a um restaurante, daqueles que só vamos quando não somos nós a pagar e na casa de banho tinham... um assistente. Um homem que a profissão dele é dar-nos toalhinhas perfumadas e esperar pacientemente que o trabalho esteja terminado. Quantas vezes já aconteceu, termos de ficar dentro da casa de banho, mesmo depois do serviço, à espera que os outros utilizadores saiam, porque eles foram testemunhas da quantidade do nosso alívio. E digam lá se não é bom, exteriorizarmos o nosso esforço com um agradável (AAAAAAHHHHH) À saída que gorjeta vamos dar? E será gorjeta ou suborno? "É pá, tome lá 2€ mas não diga a ninguém que estou de diarreia!" Ou então, "Nunca mais venho a este restaurante, a vossa comida estava estragada, porque eu nunca fiz estes barulhos antes." E será que os preços variam conforme o objectivo da visita (sólida ou líquida)? "São 2€.", "Mas eu só urinei, não é só 1€?", "Sim, mas o senhor entrou para a zona da defecagem, portanto são 2€.", "Mas eu quando me sentei, passou-me a vontade..." E o que é que vai acontecer à velha e grandiosa tradição dos homens, de olhar prá pilinha do vizinho do lado? "Olhe... desculpe, o senhor de camisa verde, concentre-se no que está a fazer e não olhe pró lado!" Este tipo de serviços noutro país qualquer poderá ter êxito, mas no nosso Portugal? Nós sempre tivemos a mania de nunca aceitar nada que nos dêem, panfletos, publicidade, jornais, ás vezes só nos vêm perguntar as horas e dizemos logo: "Não obrigado, não estou interessado." Isso vai acontecer nestas casas de banho, o portuga vai entrar e quando o assistente lhe quiser entregar a toalhinha ele diz logo: "Não obrigado, não estou interessado." E quando reparar que não há papel higiénico, obviamente não vai dar o braço a torcer. Abre o autoclismo e vai molhando os dedos conforme vai tirando... bom, a minha ética não permite que eu continue a descrever, mas digo-vos que ele sairía com um andar diferente, calças todas molhadas no rabo, mas como se não fosse nada com ele.©

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Dia do casamento, dia de tormento

Poucas coisas me irritam tanto como os casamentos, é o stress de acordar cedo, é a mesa com os rissóis e os pasteis de bacalhau, são aqueles tios e primos de França e da Alemanha que só os vemos em casamentos e funerais e trazem sempre os mesmos fatos e nos dizem sempre as mesmas coisas "tás tão crescido…tás um homem." São aqueles putos irritantes que andam sempre a correr pela casa e pisam-nos os pés que já estão doridos por causa dos sapatos novos. São tios do norte que estão a discutir, porque ainda são 10 da manhã e ele já começou a beber. É a prima que se lembrou de trazer uma roupa toda transparente só para provocar o namorado que para além de pedreiro treina culturismo e faz questão de provar isso mesmo, ao estar constantemente de braços cruzados com cara de segurança à porta de casa. Como se não bastasse a figura ridícula que estamos a fazer com aquela roupinha, ainda vamos o caminho todo a apitar, tipo passagem de ano para chamar mais a atenção. Na igreja são os telemóveis a tocar, as mulheres a chorar e os putos a gritar. Até que aparece ao fundo uma mancha branca, é a noiva, parece um anjo, mas concerteza deixa as asas no altar, porque depois… No jardim são três horas a tirar fotografias, mais uma hora e meia de caminho para o copo de água. Antes de almoçar bate-se nos pratos 6 vezes, 2 para os noivos e uma vez para os pais dele, para os pais dela, para os padrinhos dele e para os padrinhos dela. O lançamento do ramo é o ponto alto da boda, de um lado a noiva, do outro 30 raparigas puras e singelas que comentam: “deixa-me cá estar bem atrás porque eu não o quero apanhar”, mas mal o ramo sai das mãos da noiva, todas aquelas donzelas transformam-se em abutres e lançam-se ao raio das flores, elas pisam-se, arranham-se, rasgam-se para terem mais uma oportunidade de chegar ao pé do desgraçado do namorado e dizer: "Viste Môr, foi o destino". Agora também é moda o noivo mandar a gravata para os solteiros, aqui acontece o mesmo eles atropelam-se, pisam-se e rasgam-se... mas é para sair dali para fora o mais rápido possível.©

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Uma lição

Finalmente chegou a Portugal a versão em português do livro Seinlanguage, que na lingua lusa tem a tradução de Linguagem Seinfeld, obviamente de Jerry Seinfeld o grande mestre do humor de observação. Das edições Gradiva e com o apoio das Produções Fictícias, este livro é a prova de quanto Portugal...desculpem, os portugueses...desculpem, alguns ditos Standapistas (tradução livre para Stand-up Comedian) portugueses (incluindo eu próprio) estamos atrasados a nível de humor. Não é preciso dizer asneiras, não é preciso fazer imitações baratas, não é preciso cantar nem sequer é preciso tirar a roupa e mostrar a roupa interior ridícula para ter graça. Como Nuno Markl diz: "É um livro sobre nada - que é como quem diz, um livro sobre as coisas que realmente importam na vida." Na minha modesta opinião, considero que este livro é uma lição para aqueles que se escondem atrás de ordinarices e vulgaridades para fazerem rir o zé-povinho. Eu garantidamente vou "beber" o máximo possível desta maneira de olhar o mundo; com simplicidade, perspicácia e com um sorriso nos lábios.©

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Sporting nos EUA

No jogo internacional mais importante da época, o Sporting perdeu com o New England Revolution da 1ª Liga do Massachusetts por 2-1 nos Estados Unidos, que como todos sabem é uma das melhores ligas mundiais de futebol (americano). O Silva passou de pistoleiro a pugilista. O Paulo Bento que muitos tinham dúvidas se está ou não em forma, provou que está tão bem ou melhor que os colegas pois mesmo com aquela idade ainda arraiou nuns quantos, portanto tem a renovação garantida. O João Pinto é o único que tem desculpa, pois já há muito tempo que não agredia ninguém. Portanto para os mais atentos (como eu), verifica-se que o Sporting está no caminho das melhores equipas mundiais, como Real Madrid e Manchester United... não ganha nada.©

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Boa Morte enamorado por Tatiana

Era este o título de uma notícia que li no Correio da Manhã de hoje. Não queria acreditar mas era verdade, o jogador português do Fulham parece que anda enrolado com aquela das mamas grandes e dos "cintos" largos do último Big Brother. Eu não gosto deste tipo de notícias à TVI, mas coitado. Com aquilo, a única coisa certa é uma Boa Morte, porque Boa Vida não terá certamente. O jogador está mesmo a passar uma fase má, como se não bastasse não ter sido convocado para o Europeu, agora este golo na própria baliza. Para que as coisas não piorem, só espero que ela não se lembre de lhe cantar ao ouvido.©

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A agonia da dor

Quantos de vocês já estiveram doentes de tal forma, que procuraram tudo o que é hipótese, desde a medicina tradicional até ao feiticeiro de nome Makulanda?! Eu tentei, por recomendação de um amigo, uma loja de produtos naturais...erro. Se aquilo é assim tão, por que razão todos os clientes têm uma cara desnutrida, infeliz e incrívelmente pálida? Olhamos para as prateleiras e encontramos 53 produtos que são perfeitos para nós, uns têm uma acção rápida, outros têm uma longa duração...mas quando é que eu preciso de me sentir bem, agora ou mais tarde?!? Então se nos preocuparmos em ler a bula (aquilo que vem dentro da embalagem e ninguém lê): "50mg de hidroclorotiazida". É muita quantidade d...aquilo. Eu acho que, sinceramente, eles inventam palavras só para nos confundir, será que eles pensam que nós ao lermos aquilo vamos dizer: "Epá, finalmente aumentaram a quantidade de hidroclorotiazida..." Depois realçam sempre o ingrediente que nos tira as dores e sempre extra-forte...já não é só forte. Ninguém pode pedir forte, o forte já não está à venda, saiu do mercado, agora só extra-forte. Mas eu não fico satisfeitos com o extra-forte, eu preciso do máximo: "Dê-me o mais forte que tiver! Não quero o extra-forte, nem o duplo extra-forte, eu quero o maxi-supra-triplo-extra-forte. Dê-me a quantidade máxima que o corpo humano aguenta, é esse o tipo de dor que eu tenho. Veja a quantidade que me pode matar e depois reduza só um bocadinho..."©

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Telemóveis de 3ª geração...para quê?

Até que enfim chegaram os telemóveis de terceira geração, assim para além de podermos falar e ouvir, agora também podemos ver... mas acham que isto é vantajoso? Ora vejamos: Quantos de nós já acordou com um telefonema do chefe? Agora é capaz de ser um bocadinho estranho a imagem dum gajo todo despenteado, de pijama e pendurado na janela a dizer: "tive um furo..." A partir de agora, perguntas que desde sempre demos pouca importância tornaram-se numa fonte de preocupações: "Onde é que estás?" E naquelas situações em que estamos rodeados de gente e que, normalmente para falarmos ao telemóvel colocávamos a mão á frente da boca, com os malditos telemóveis de 3ª geração se eu quiser dar uma dica sexual a minha mulher, como por exemplo: "...tens que experimentar engolir...", toda a gente ficará a saber. Então e se tentarmos falar com o telemóvel na posição habitual? Será que a outra pessoa fica a saber se temos cera nos ouvidos, ou se temos bocados de comida entre os dentes? Eu tenho kit mãos-livres, como é que vai funcionar? O telemóvel colocado na posição fica a apontar para...para...bom, fica a apontar para um sítio nada próprio, portanto se eu estiver a conduzir e receber uma chamada, a outra pessoa vai perceber logo se a conversa me está a "entusiasmar" ou não. Se for um telefonema sério, em que estamos na auto-estrada a 190 kms/h... desculpem, a 120 kms/h e recebemos um telefonema da mulher que estamos a tentar engatar à mais de dois meses e nos diz: "...como é que eu posso aceitar fazer amor com uma pessoa, que nem me olha nos olhos enquanto fala comigo?" Neste caso fazemos o quê: 1- Pensamos racionalmente e continuamos a nossa condução de uma forma segura e responsável, deitando por terra todas as hipóteses de ir para a cama com uma junção de Angelina Jolie e Beyoncé. 2- Pensamos racionalmente (desta vez com outra cabeça) e concentramos todas as nossas energias para aquela conversa que nos poderá levar á estrátosfera. Se sim, vamos ser obrigados a conduzir com a cabeça á altura da cintura para que ela nos veja bem e seguindo o lema "A sorte protege os audazes" vamos esperar que o acidente que mais tarde ou mais cedo irá acontecer, tenha somente consequências a nível das pernas, braços e crâneo. Tudo isto não terá importância se conseguirmos concretizar a tal noite de pura paixão, proporcionada pelo meu telemóvel de 3ª geração, mesmo que depois da loucura ela tenha de empurrar a vossa cadeira de rodas até ao vosso Lar...atenção que eu disse Lar e não lar. Viva a nova tecnologia.©

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Só para saberem

Ficam a saber que vai decorrer em Gaia, Barcelos, Matosinhos e Guimarães o 2º Festival de Stand-up Comedy em Portugal (www.festivalstandup.com), começa hoje dia 28 de Abril e irá terminar na próxima quarta-feira dia 5 de Maio em Guimarães com a apresentação dos vencedores do concurso e ainda a minha actuação... ç-spnflk nbgfvhdfah dfbgk vmnv eyr3ou0eeytr31'sºf,ucfyv -nhv hvfkjvbxmfbv hj... desculpem, isto fui eu a limpar a baba que caiu para o teclado. Para os interessados os bilhetes estão à venda no Auditório Nobre da Universidade do Minho, local onde vai decorrer o espectáculo e tem como hora prevista para começo às 21:30. Apareçam

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Não há corrupção em Portugal

Por muito que isso vos surpreenda, posso-vos garantir que não há corrupção em Portugal... agora há tráfico de Influências. Mas que raio é isso de tráfico de Influências, como se trafica isso? Se for como a droga tenho a certeza que muitos árbitros vão com saquinhos de Influência metidos no cú, (o orifício rectal é um dos locais habituais para esconder droga), daí as más arbitragens, eles não conseguem correr como deve ser. Sendo que os árbitros são os destinatários deste tráfico, então eles podem-se considerar doentes, tal como os "agarrados". Primeiro experimentam por curiosidade, para não serem chamados de Bétinhos ou Pães de leite. Depois os efeitos da Influência começam a subir à cabeça, não conseguem arbitrar sem uma dose de Influência, até que chegam ao ponto de ROUBAR só para terem acesso à maldita Influência. Aparentemente o dealer é o Taffy Loureiro, líder do gang "North Panthers", é um gang com pouca expressão, visto que só domina a metade norte de um pequeno país da Europa, ou de uma província de Espanha, ainda existe esta dúvida (isto é para colocar a dúvida na cabeça dos elementos da Al Qaeda que possam estar a ler isto) Após um estudo aprofundado sobre o historial deste país, posso-vos assegurar que tal como a pedófilia esta doença que se chama Influência vai certamente ser legalizada. Até lá fica um conselho, não deixem de dar apoio às vítimas deste flagelo da sociedade. Que não haja discriminação.©

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Operação ao Pito Dourado

Já estão a pensar que vou falar daquelas notícias escandalosas sobre corrupção no futebol (a única coisa escandalosa foi só terem sido apanhados 16), nada disso, prefiro falar de sexo... ou melhor, no que o futebol e o sexo têm de comum. Com esta paranóia acerca do Europeu, reparei que as expressões do futebol podem, sem grande problema, adaptarem-se à discrição de uma noite de sexo. Ora cá vai: Para jogar futebol não se pode estar aleijado, enquanto no sexo só pode jogar quem tiver... como dizer...quem tiver... contusão. Ontem á noite, eu e a minha mulher decidimos fazer uma partidinha e começámos a preparação; a escolha de campo (sala ou quarto), em que posição jogar, etc. O jogo de início é muito táctico, trata-se de um estudo mútuo, um apalpar terreno, ninguém se aventura muito no ataque. Após várias incursões pelo centro da área a defesa começa a abrir, deixando-me em boa posição para inaugurar o marcador. Quando tudo parecia bem encaminhado, ela levanta-se vai á gaveta e faz uma entrada de carrinho... a pilhas. Ela ainda me disse que isso era futebol moderno, eu não queria parar o jogo, mas assim, estava a beneficiar o infractor. Aquilo não podia acontecer, tive que marcar livre directo. Entre mim e a baliza só havia uma barreira formada por vários elementos, entrelaçados entre si que dificultavam a obtenção do golo. Decidi bater mais em jeito que em força e... ao poste, após algumas recargas lá consegui facturar. O jogo decorria com alguns lances de insistência e jogadas em profundidade, até que ela me faz uma simulação que deu cabo de mim. Em contra-ataque, tentei mudar de estratégia e fiz-lhe uma entrada por traz... ela deu-me o cartão vermelho e mandou-me para os balneários. Como nenhum jogador gosta de ser expulso assim do jogo, decidi subir de divisão... é uma divisão no piso superior da minha casa que está alugada a uma estudante de Faro... e que bom toque de bola ela tem. Estávamos nós num jogo rápido, aberto, de parada e resposta, quando a minha mulher faz uma invasão de campo, tentei queimar algum tempo, mas ela colocou-me fora de jogo, pôs-me as malas à porta e disse que estava impedido de jogar em casa, que se quisesse teria de jogar em casa emprestada. Nem tive tempo de fazer a troca de equipamento, pedi-lhe um período de descontos, mas ela já tinha apitado para o final do jogo.©

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"Aime beque aguéne"

Que saudades... Já sentia falta de escrever alguma coisa aqui no Otário d'Ouro, mas tenho uma boa desculpa para tamanha ausência: Compra de uma casa. Não sei se vocês sabem o complicado que é comprar uma casa, mas é realmente um martírio. Desde visitar mais de 53 casas com um senhor de 97 anos a cair de podre e de bêbado, até ter que saltar por algumas janelas para conseguir ver o interior dos imóveis, tudo acontece nesta fase. Depois de escolhermos a bendita casa, vamos tratar do empréstimo... não que eu precise, mas porque gosto de contribuir para a riqueza das nossas instituições bancárias. Juntamente com a dúvida da avaliação e o impasse do empréstimo, está o terror de qualquer aspirante a pagador de empréstimo bancário... exames médicos. Estava eu na sala de espera, para fazer o raio dos exames, quando ouço dois homens á conversa: "- Isto de fazerem o toque rectal por tudo e por nada ? uma porcaria." "- Mas eles agora fazem sempre isso???" "- Fazem sempre que o valor do empréstimo ultrapasse X." (Claro que para mim, X era exactamente o valor do empréstimo que eu ía pedir) Quando entretanto chamam o meu nome, entro e a primeira coisa que faço é olhar para as mãos daquele médico de 1,90m. Tudo o que me perguntava eu respondia a tremer, até que me diz: "Bom, vamos a isto?!", eu começo a despir as calças e debruço-me na marquesa, passados 2 minutos de suspense, desespero e nada aconteceu, até que ouço: " Eu não sei o que lhe disseram, mas eu sou casado e bem casado, por favor vista as calças, comporte-se que eu só o quero auscultar." Sim, agora já sei que só apartir os 40 anos é necessário o famoso toque rectal (para quem não sabe, o toque rectal consiste na introdução de 1 ou mais dedos do médico no... no... no rabo, no anus, no befe, no cú do desgraçado, para efectuar a apalpação da próstata. O empréstimo é concedido, falta a escritura que é marcada no único dia da semana que não vos dá jeito. Na mesa estão o representante do banco, o representante do construtor, o representante do conservador e vocês, que bem vistas as coisas são os únicos verdadeiros, são os únicos que não estão a representar ninguém nem a serem representados, portanto deveriam estar á vontade... mas não estão. Vocês estão a rezar para que nada falte, nenhum papel, nenhuma assinatura, nenhum número ou letra. O representante do conservador começa a debitar mais e 768 palavras por minuto, vocês tentam acompanhar mas mesmo que não percebam não vão interromper pois isso poderá alterar de forma irreversível todo o percurso da escritura, então no fim vocês dizem: "Sim está tudo correcto", e esta é uma das duas frases que vocês têm direito a dizer, a outra é: "O CHEQUE vai em nome de...?" Depois da escritura ficamos com um misto de sentimentos, alívio por tudo ter acabado e grandeza por pela primeira vez ter passado um cheque com tantos algarismos e revolta por o banco não se ter enganado no valor... para mais, obviamente.©

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Dedo na ferida

O desparecimento de Féher fez enaltecer sentimentos que estavam adormecidos, para não dizer desaparecidos. Para começar gostava de realçar o espírito de grupo na equipa do Benfica, desde o Tiago que com a sua juventude comoveu todo um país, ao Argel que despiu toda a sua dureza e revelou todo o seu carinho pelo companheiro. Também gostava de enaltecer o humanismo de Dias da Cunha e toda a direcção do Sporting que tiveram a humildade de esquecer as rivalidades clubísticas para homenagear o desaparecido Miki. Mas o troféu Otário d'Ouro vai ser entregue à GENEROSIDADE de José Mourinho, pois ele afirmou que: "trocava a vida de Féher por uma vitória." Meu caro Mourinho, este gesto de generosidade é sem dúvida alguma, um gesto ao nível de um grande homem, dum padre, dum papa ou mesmo de um santo, mas nós não queremos que o melhor treinador da Europa perca um jogo só para poupar a vida de um simples jogador do Benfica... mas fica o reconhecimento.©

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Adeus Féher

Miki, antes de mais deixa-me dizer que sempre vi em ti um exemplo de determinação, empenho e carácter e foi isso mesmo que demonstraste na hora da despedida, naquele fatídico dia 25 de Janeiro, como que sabendo o que iría acontecer deste-nos um sorriso que nunca mais esqueceremos. Não vou chorar mais a tua morte, em vez disso vou desejar que encontres aí no céu a compensação por tudo aquilo que fizeste aqui... e já agora que sejas o melhor marcador da Liga Celestial. Até sempre Miki...©

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Uma pitada de cultura

Par não pensarem que sou uma besta que não tem cultura nenhuma, fiquem sabendo que sou uma besta, sim senhor, mas com muita cultura. Para comprovar isso mesmo aqui vai; a maior palavra do dicionário português é: "PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICO" (46LETRAS), que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara provocado pela aspiração de cinzas vulcânicas. Ora toma e "imbrulha".©

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País cínico

1. A jornalista Maria João Ruela foi, por indicação da sua entidade patronal, para o Iraque fazer uma reportagem sobre um país em guerra. A jornalista Maria João Ruela e sua entidade patronal, sabem que nas guerras existem probabilidades, um pouco mais 'prováveis' de acontecer, de se ser ferido, morto ou assaltado, do que se estiver a fazer uma reportagem sobre a desaparecimento das urgências de pediatria no Hospital de Santa Maria. A jornalista Maria João Ruela foi ferida e assaltada enquanto exercia o seu trabalho de jornalista para a sua entidade patronal. A jornalista Maria João Ruela foi evacuada para o Kuweit, onde foi assistida num hospital local. A jornalista Maria João Ruela foi re-evacuada de um hospital no kuweit para um hospital em Portugal. Para tal foi enviado um avião do INEM, de propósito, ao hospital do Kuweit para a trazer para um hospital em Portugal. 2. Se o pedreiro José Maria Pincel se ferir num acidente de trabalho em Angola (onde a assistência médica está longe de ser igual á do Kuweit......) o INEM vai mandar um avião? Se o pescador Luis Pisco se ferir na pesca do bacalhau na terra nova, o INEM vai mandar um avião á Gronelândia? Se uma criança de Odivelas necessitar de atendimento urgente no hospital D. Estefânia, que está numa zona de difícil acesso rodoviário, num dia de greve dos transportes o INEM vai enviar um avião a Odivelas? Se tu, que pagas os mesmo impostos que a jornalista Maria João Ruela (que foi para o Iraque trabalhar, como tu vais para o trabalho todos os dias) tiveres um acidente de trabalho, o INEM vai-te buscar de avião? 3. O jornalismo português que é tão zeloso quando se gasta o dinheiro dos contribuintes.... agora está calado????? O jornalismo português tão ávido de sangue quando se trata de matar o nome que qualquer cidadão distraído..... agora está calado? O jornalismo português que conseguiu a proeza de mandar um batalhão de jornalistas que só conseguiam fazer reportagem ... sobre os outros jornalistas.... agora não escreve sobre esta jornalista? O jornalismo português que tanto gosta da concorrência entre si ... agora está todo de acordo? O jornalismo português, que já tinha inventado a forma peculiar de dar notícias ao estilo: "morreram 3 pessoas e 1 jornalista", agora tem uma razão para se sentir realizado: os jornalistas, de facto, não são pessoas (pelo menos pessoas como os outros humildes mortais...) 4. Seria bom que o governo português que justificou o fecho da urgência pediátrica de Santa Maria (por sinal o hospital com o melhor serviço de pediatria e neo-natalidade de Lisboa) por razões económicas, tivesse utilizado aquele dinheiro para manter o serviço aberto e deixasse a jornalista Maria João Ruela se restabelecer no hospital do Kuweit e viesse para Portugal, num avião comercial, depois de restabelecida..... A saúde das nossas crianças ficaria agradecida....

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