Otário d'Ouro

segunda-feira, junho 14, 2004

Portugal...como sempre

Decidi dar uma vista de olhos pelos resultados dos jogos já realizados, por enquanto não há nenhuma surpresa; a França ganhou, a Espanha ganhou, Portugal perdeu, portanto tudo corre dentro da normalidade. Tenho de salientar a excelente prestação dos jogadores portugueses, porque mesmo estando a brincar conseguiram só perder por 1-2 contra jogadores profissionais desse país que é uma autêntica potência mundial, a Grécia. O Cristiano Ronaldo por infantilidade e o Deco por não saber como isto funciona em Portugal, ainda quiseram estragar todo o trabalho feito. Felizmente quando o puto Ronaldo fez o golo o jogo já estava a acabar e puderam assim festejar mais um fantástico resultado. Agora vou estender mais duas bandeiras portuguesas "made in China"©

sábado, junho 05, 2004

ABC do funeral

Pode ser impressão minha, mas todos os mortos vão de fato e gravata, mesmo aqueles que nunca tiveram nada disso. Então ponho-me a pensar; quem será o desgraçado que vai comprar o fato ao morto: - "Boa tarde, eu queria um fato escuro, de preferência preto." - "Qual o número?" - "Deve ser o 52...por enquanto." - "Ah, não é para si, é para oferecer?" - "Sim é mais ou menos isso." - "Ora cá está, são 400€" - "Tanto?!? Não tem mais barato?" - "Tenho, mas nem morto vestia aquilo..." - "Então é esse mesmo." - "Está aqui o talão para o caso de troca." - "Acho que ele não vai protestar..." Para trabalhar numa funerária não se pode dizer certas coisas como: - "Bom dia, posso ajudar?" - "Agora?! Já é tarde..." Há também a questão da escolha do caixão. Para quê? Eu quero lá saber se é de pinho, nogueira ou esferovite, ainda se tivesse ar condicionado ou fecho centralizado... O velório é parecido com a "Chuva de Estrelas", mas em versão histérica. Cada uma das beatas trava uma competição feroz com as outras a fim de "incendiarem" todos os presentes. Normalmente quem ganha é aquela que só via o morto de 2 em 2 anos. No enterro tenho sempre um problema, não sei onde por as mãos. Se ponho atrás pareço um polícia, se ponho à frente pareço um segurança de discoteca e se cruzo os braços parece que estou farto daquilo. A solução é agarrarmos a viúva de 32 anos e dizer coisa deste género: "A vida continua" ou "Tens de ter força" ou melhor ainda "Eu não deixo que vás sozinha para casa."©

quinta-feira, maio 27, 2004

Paixão de Cristo...finalmente

Até que enfim vi o filme "A paixão de Cristo", já tinha vergonha de dizer que ainda não tinha visto. Aquilo é um BOCADINHO cruel, não é? Enquanto estava a ver o filme estava a pensar: "E se Deus em vez de ter mandado cá para baixo Jesus, tivesse mandado Buda?" Bem, o estrondo seria muito maior. Mas mesmo a tortura com as vergas e com os chicotes em formato de anzóis, tería sido uma sessão de relaxamento muscular para o Buda. Na Via Sacra imaginei o Buda a pegar na cruz com uma mão e com a outra uma perna de perú bem assada. A parte da cruxificação era mais complicada: 1- Mal o deitassem na cruz, esta enterrar-se-ia no chão só com o peso. 2- Por maior que fosse a cavilha não acredito que chegasse ao osso. 3- Quem garante que ao primeiro furo, o Buda não ía sair disparado pelo ar, tipo balão em fuga?! 4- Mesmo que o conseguissem prender, como é que o conseguiam içar? Naquele tempo não havia guindastes. Portanto esta é a prova que Deus pensa mesmo em tudo. Mas o filme desiludiu-me nalgumas coisas; foi com o facto de ainda não ser desta que nem Jesus se declarou a Maria Madalena e nota-se perfeitamente que eles estavam caídinhos, nem a Maria se desbroncou com aquela cena da virgindade...antigamente acreditava-se em tudo.©

quarta-feira, maio 26, 2004

Pior que casar, é dar a novidade

Quando nós decidimos casar, além da decisão propriamente dita, há também a questão complexa de dar a novidade: Mãe - "Ah sim?!? Assim de repente?!? Vocês é que sabem, o teu quarto vai estar sempre aqui, à TUA espera" Pai - "Filho, quando vocês se chatearem e ela disser que vai para casa da mãe, por favor, não a impeças, aproveita!" Amigos - "Arranjaste uma mulher? A mulher de quem???" Depois, todas as ex-namoradas e aquelas que nós pensávamos que eram inalcançáveis, de repente aparecem-vos a dizer: "Já há tanto tempo que não nos víamos, estava cheia de saudades tuas. Ainda ontem pensei em ti enquanto estava no banho..." (se calhar estou a exagerar um bocadinho, mas percebem a ideia).©

Um pouco de narcisismo

Para aquelas pessoas que pediram uma fotografia minha a actuar, aqui vai...com um pouco de strip tease.

Vitinho

Posted by Hello

terça-feira, maio 25, 2004

Assistente de WC

Fui a um restaurante, daqueles que só vamos quando não somos nós a pagar e na casa de banho tinham... um assistente. Um homem que a profissão dele é dar-nos toalhinhas perfumadas e esperar pacientemente que o trabalho esteja terminado. Quantas vezes já aconteceu, termos de ficar dentro da casa de banho, mesmo depois do serviço, à espera que os outros utilizadores saiam, porque eles foram testemunhas da quantidade do nosso alívio. E digam lá se não é bom, exteriorizarmos o nosso esforço com um agradável (AAAAAAHHHHH) À saída que gorjeta vamos dar? E será gorjeta ou suborno? "É pá, tome lá 2€ mas não diga a ninguém que estou de diarreia!" Ou então, "Nunca mais venho a este restaurante, a vossa comida estava estragada, porque eu nunca fiz estes barulhos antes." E será que os preços variam conforme o objectivo da visita (sólida ou líquida)? "São 2€.", "Mas eu só urinei, não é só 1€?", "Sim, mas o senhor entrou para a zona da defecagem, portanto são 2€.", "Mas eu quando me sentei, passou-me a vontade..." E o que é que vai acontecer à velha e grandiosa tradição dos homens, de olhar prá pilinha do vizinho do lado? "Olhe... desculpe, o senhor de camisa verde, concentre-se no que está a fazer e não olhe pró lado!" Este tipo de serviços noutro país qualquer poderá ter êxito, mas no nosso Portugal? Nós sempre tivemos a mania de nunca aceitar nada que nos dêem, panfletos, publicidade, jornais, ás vezes só nos vêm perguntar as horas e dizemos logo: "Não obrigado, não estou interessado." Isso vai acontecer nestas casas de banho, o portuga vai entrar e quando o assistente lhe quiser entregar a toalhinha ele diz logo: "Não obrigado, não estou interessado." E quando reparar que não há papel higiénico, obviamente não vai dar o braço a torcer. Abre o autoclismo e vai molhando os dedos conforme vai tirando... bom, a minha ética não permite que eu continue a descrever, mas digo-vos que ele sairía com um andar diferente, calças todas molhadas no rabo, mas como se não fosse nada com ele.©

Dia do casamento, dia de tormento

Poucas coisas me irritam tanto como os casamentos, é o stress de acordar cedo, é a mesa com os rissóis e os pasteis de bacalhau, são aqueles tios e primos de França e da Alemanha que só os vemos em casamentos e funerais e trazem sempre os mesmos fatos e nos dizem sempre as mesmas coisas "tás tão crescido…tás um homem." São aqueles putos irritantes que andam sempre a correr pela casa e pisam-nos os pés que já estão doridos por causa dos sapatos novos. São tios do norte que estão a discutir, porque ainda são 10 da manhã e ele já começou a beber. É a prima que se lembrou de trazer uma roupa toda transparente só para provocar o namorado que para além de pedreiro treina culturismo e faz questão de provar isso mesmo, ao estar constantemente de braços cruzados com cara de segurança à porta de casa. Como se não bastasse a figura ridícula que estamos a fazer com aquela roupinha, ainda vamos o caminho todo a apitar, tipo passagem de ano para chamar mais a atenção. Na igreja são os telemóveis a tocar, as mulheres a chorar e os putos a gritar. Até que aparece ao fundo uma mancha branca, é a noiva, parece um anjo, mas concerteza deixa as asas no altar, porque depois… No jardim são três horas a tirar fotografias, mais uma hora e meia de caminho para o copo de água. Antes de almoçar bate-se nos pratos 6 vezes, 2 para os noivos e uma vez para os pais dele, para os pais dela, para os padrinhos dele e para os padrinhos dela. O lançamento do ramo é o ponto alto da boda, de um lado a noiva, do outro 30 raparigas puras e singelas que comentam: “deixa-me cá estar bem atrás porque eu não o quero apanhar”, mas mal o ramo sai das mãos da noiva, todas aquelas donzelas transformam-se em abutres e lançam-se ao raio das flores, elas pisam-se, arranham-se, rasgam-se para terem mais uma oportunidade de chegar ao pé do desgraçado do namorado e dizer: "Viste Môr, foi o destino". Agora também é moda o noivo mandar a gravata para os solteiros, aqui acontece o mesmo eles atropelam-se, pisam-se e rasgam-se... mas é para sair dali para fora o mais rápido possível.©

Uma lição

Finalmente chegou a Portugal a versão em português do livro Seinlanguage, que na lingua lusa tem a tradução de Linguagem Seinfeld, obviamente de Jerry Seinfeld o grande mestre do humor de observação. Das edições Gradiva e com o apoio das Produções Fictícias, este livro é a prova de quanto Portugal...desculpem, os portugueses...desculpem, alguns ditos Standapistas (tradução livre para Stand-up Comedian) portugueses (incluindo eu próprio) estamos atrasados a nível de humor. Não é preciso dizer asneiras, não é preciso fazer imitações baratas, não é preciso cantar nem sequer é preciso tirar a roupa e mostrar a roupa interior ridícula para ter graça. Como Nuno Markl diz: "É um livro sobre nada - que é como quem diz, um livro sobre as coisas que realmente importam na vida." Na minha modesta opinião, considero que este livro é uma lição para aqueles que se escondem atrás de ordinarices e vulgaridades para fazerem rir o zé-povinho. Eu garantidamente vou "beber" o máximo possível desta maneira de olhar o mundo; com simplicidade, perspicácia e com um sorriso nos lábios.©

quinta-feira, maio 20, 2004

Sporting nos EUA

No jogo internacional mais importante da época, o Sporting perdeu com o New England Revolution da 1ª Liga do Massachusetts por 2-1 nos Estados Unidos, que como todos sabem é uma das melhores ligas mundiais de futebol (americano). O Silva passou de pistoleiro a pugilista. O Paulo Bento que muitos tinham dúvidas se está ou não em forma, provou que está tão bem ou melhor que os colegas pois mesmo com aquela idade ainda arraiou nuns quantos, portanto tem a renovação garantida. O João Pinto é o único que tem desculpa, pois já há muito tempo que não agredia ninguém. Portanto para os mais atentos (como eu), verifica-se que o Sporting está no caminho das melhores equipas mundiais, como Real Madrid e Manchester United... não ganha nada.©

Boa Morte enamorado por Tatiana

Era este o título de uma notícia que li no Correio da Manhã de hoje. Não queria acreditar mas era verdade, o jogador português do Fulham parece que anda enrolado com aquela das mamas grandes e dos "cintos" largos do último Big Brother. Eu não gosto deste tipo de notícias à TVI, mas coitado. Com aquilo, a única coisa certa é uma Boa Morte, porque Boa Vida não terá certamente. O jogador está mesmo a passar uma fase má, como se não bastasse não ter sido convocado para o Europeu, agora este golo na própria baliza. Para que as coisas não piorem, só espero que ela não se lembre de lhe cantar ao ouvido.©

segunda-feira, maio 10, 2004

A agonia da dor

Quantos de vocês já estiveram doentes de tal forma, que procuraram tudo o que é hipótese, desde a medicina tradicional até ao feiticeiro de nome Makulanda?! Eu tentei, por recomendação de um amigo, uma loja de produtos naturais...erro. Se aquilo é assim tão, por que razão todos os clientes têm uma cara desnutrida, infeliz e incrívelmente pálida? Olhamos para as prateleiras e encontramos 53 produtos que são perfeitos para nós, uns têm uma acção rápida, outros têm uma longa duração...mas quando é que eu preciso de me sentir bem, agora ou mais tarde?!? Então se nos preocuparmos em ler a bula (aquilo que vem dentro da embalagem e ninguém lê): "50mg de hidroclorotiazida". É muita quantidade d...aquilo. Eu acho que, sinceramente, eles inventam palavras só para nos confundir, será que eles pensam que nós ao lermos aquilo vamos dizer: "Epá, finalmente aumentaram a quantidade de hidroclorotiazida..." Depois realçam sempre o ingrediente que nos tira as dores e sempre extra-forte...já não é só forte. Ninguém pode pedir forte, o forte já não está à venda, saiu do mercado, agora só extra-forte. Mas eu não fico satisfeitos com o extra-forte, eu preciso do máximo: "Dê-me o mais forte que tiver! Não quero o extra-forte, nem o duplo extra-forte, eu quero o maxi-supra-triplo-extra-forte. Dê-me a quantidade máxima que o corpo humano aguenta, é esse o tipo de dor que eu tenho. Veja a quantidade que me pode matar e depois reduza só um bocadinho..."©

sexta-feira, abril 30, 2004

Telemóveis de 3ª geração...para quê?

Até que enfim chegaram os telemóveis de terceira geração, assim para além de podermos falar e ouvir, agora também podemos ver... mas acham que isto é vantajoso? Ora vejamos: Quantos de nós já acordou com um telefonema do chefe? Agora é capaz de ser um bocadinho estranho a imagem dum gajo todo despenteado, de pijama e pendurado na janela a dizer: "tive um furo..." A partir de agora, perguntas que desde sempre demos pouca importância tornaram-se numa fonte de preocupações: "Onde é que estás?" E naquelas situações em que estamos rodeados de gente e que, normalmente para falarmos ao telemóvel colocávamos a mão á frente da boca, com os malditos telemóveis de 3ª geração se eu quiser dar uma dica sexual a minha mulher, como por exemplo: "...tens que experimentar engolir...", toda a gente ficará a saber. Então e se tentarmos falar com o telemóvel na posição habitual? Será que a outra pessoa fica a saber se temos cera nos ouvidos, ou se temos bocados de comida entre os dentes? Eu tenho kit mãos-livres, como é que vai funcionar? O telemóvel colocado na posição fica a apontar para...para...bom, fica a apontar para um sítio nada próprio, portanto se eu estiver a conduzir e receber uma chamada, a outra pessoa vai perceber logo se a conversa me está a "entusiasmar" ou não. Se for um telefonema sério, em que estamos na auto-estrada a 190 kms/h... desculpem, a 120 kms/h e recebemos um telefonema da mulher que estamos a tentar engatar à mais de dois meses e nos diz: "...como é que eu posso aceitar fazer amor com uma pessoa, que nem me olha nos olhos enquanto fala comigo?" Neste caso fazemos o quê: 1- Pensamos racionalmente e continuamos a nossa condução de uma forma segura e responsável, deitando por terra todas as hipóteses de ir para a cama com uma junção de Angelina Jolie e Beyoncé. 2- Pensamos racionalmente (desta vez com outra cabeça) e concentramos todas as nossas energias para aquela conversa que nos poderá levar á estrátosfera. Se sim, vamos ser obrigados a conduzir com a cabeça á altura da cintura para que ela nos veja bem e seguindo o lema "A sorte protege os audazes" vamos esperar que o acidente que mais tarde ou mais cedo irá acontecer, tenha somente consequências a nível das pernas, braços e crâneo. Tudo isto não terá importância se conseguirmos concretizar a tal noite de pura paixão, proporcionada pelo meu telemóvel de 3ª geração, mesmo que depois da loucura ela tenha de empurrar a vossa cadeira de rodas até ao vosso Lar...atenção que eu disse Lar e não lar. Viva a nova tecnologia.©

quarta-feira, abril 28, 2004

Só para saberem

Ficam a saber que vai decorrer em Gaia, Barcelos, Matosinhos e Guimarães o 2º Festival de Stand-up Comedy em Portugal (www.festivalstandup.com), começa hoje dia 28 de Abril e irá terminar na próxima quarta-feira dia 5 de Maio em Guimarães com a apresentação dos vencedores do concurso e ainda a minha actuação... ç-spnflk nbgfvhdfah dfbgk vmnv eyr3ou0eeytr31'sºf,ucfyv -nhv hvfkjvbxmfbv hj... desculpem, isto fui eu a limpar a baba que caiu para o teclado. Para os interessados os bilhetes estão à venda no Auditório Nobre da Universidade do Minho, local onde vai decorrer o espectáculo e tem como hora prevista para começo às 21:30. Apareçam

sexta-feira, abril 23, 2004

Não há corrupção em Portugal

Por muito que isso vos surpreenda, posso-vos garantir que não há corrupção em Portugal... agora há tráfico de Influências. Mas que raio é isso de tráfico de Influências, como se trafica isso? Se for como a droga tenho a certeza que muitos árbitros vão com saquinhos de Influência metidos no cú, (o orifício rectal é um dos locais habituais para esconder droga), daí as más arbitragens, eles não conseguem correr como deve ser. Sendo que os árbitros são os destinatários deste tráfico, então eles podem-se considerar doentes, tal como os "agarrados". Primeiro experimentam por curiosidade, para não serem chamados de Bétinhos ou Pães de leite. Depois os efeitos da Influência começam a subir à cabeça, não conseguem arbitrar sem uma dose de Influência, até que chegam ao ponto de ROUBAR só para terem acesso à maldita Influência. Aparentemente o dealer é o Taffy Loureiro, líder do gang "North Panthers", é um gang com pouca expressão, visto que só domina a metade norte de um pequeno país da Europa, ou de uma província de Espanha, ainda existe esta dúvida (isto é para colocar a dúvida na cabeça dos elementos da Al Qaeda que possam estar a ler isto) Após um estudo aprofundado sobre o historial deste país, posso-vos assegurar que tal como a pedófilia esta doença que se chama Influência vai certamente ser legalizada. Até lá fica um conselho, não deixem de dar apoio às vítimas deste flagelo da sociedade. Que não haja discriminação.©

Operação ao Pito Dourado

Já estão a pensar que vou falar daquelas notícias escandalosas sobre corrupção no futebol (a única coisa escandalosa foi só terem sido apanhados 16), nada disso, prefiro falar de sexo... ou melhor, no que o futebol e o sexo têm de comum. Com esta paranóia acerca do Europeu, reparei que as expressões do futebol podem, sem grande problema, adaptarem-se à discrição de uma noite de sexo. Ora cá vai: Para jogar futebol não se pode estar aleijado, enquanto no sexo só pode jogar quem tiver... como dizer...quem tiver... contusão. Ontem á noite, eu e a minha mulher decidimos fazer uma partidinha e começámos a preparação; a escolha de campo (sala ou quarto), em que posição jogar, etc. O jogo de início é muito táctico, trata-se de um estudo mútuo, um apalpar terreno, ninguém se aventura muito no ataque. Após várias incursões pelo centro da área a defesa começa a abrir, deixando-me em boa posição para inaugurar o marcador. Quando tudo parecia bem encaminhado, ela levanta-se vai á gaveta e faz uma entrada de carrinho... a pilhas. Ela ainda me disse que isso era futebol moderno, eu não queria parar o jogo, mas assim, estava a beneficiar o infractor. Aquilo não podia acontecer, tive que marcar livre directo. Entre mim e a baliza só havia uma barreira formada por vários elementos, entrelaçados entre si que dificultavam a obtenção do golo. Decidi bater mais em jeito que em força e... ao poste, após algumas recargas lá consegui facturar. O jogo decorria com alguns lances de insistência e jogadas em profundidade, até que ela me faz uma simulação que deu cabo de mim. Em contra-ataque, tentei mudar de estratégia e fiz-lhe uma entrada por traz... ela deu-me o cartão vermelho e mandou-me para os balneários. Como nenhum jogador gosta de ser expulso assim do jogo, decidi subir de divisão... é uma divisão no piso superior da minha casa que está alugada a uma estudante de Faro... e que bom toque de bola ela tem. Estávamos nós num jogo rápido, aberto, de parada e resposta, quando a minha mulher faz uma invasão de campo, tentei queimar algum tempo, mas ela colocou-me fora de jogo, pôs-me as malas à porta e disse que estava impedido de jogar em casa, que se quisesse teria de jogar em casa emprestada. Nem tive tempo de fazer a troca de equipamento, pedi-lhe um período de descontos, mas ela já tinha apitado para o final do jogo.©

sexta-feira, abril 16, 2004

"Aime beque aguéne"

Que saudades... Já sentia falta de escrever alguma coisa aqui no Otário d'Ouro, mas tenho uma boa desculpa para tamanha ausência: Compra de uma casa. Não sei se vocês sabem o complicado que é comprar uma casa, mas é realmente um martírio. Desde visitar mais de 53 casas com um senhor de 97 anos a cair de podre e de bêbado, até ter que saltar por algumas janelas para conseguir ver o interior dos imóveis, tudo acontece nesta fase. Depois de escolhermos a bendita casa, vamos tratar do empréstimo... não que eu precise, mas porque gosto de contribuir para a riqueza das nossas instituições bancárias. Juntamente com a dúvida da avaliação e o impasse do empréstimo, está o terror de qualquer aspirante a pagador de empréstimo bancário... exames médicos. Estava eu na sala de espera, para fazer o raio dos exames, quando ouço dois homens á conversa: "- Isto de fazerem o toque rectal por tudo e por nada ? uma porcaria." "- Mas eles agora fazem sempre isso???" "- Fazem sempre que o valor do empréstimo ultrapasse X." (Claro que para mim, X era exactamente o valor do empréstimo que eu ía pedir) Quando entretanto chamam o meu nome, entro e a primeira coisa que faço é olhar para as mãos daquele médico de 1,90m. Tudo o que me perguntava eu respondia a tremer, até que me diz: "Bom, vamos a isto?!", eu começo a despir as calças e debruço-me na marquesa, passados 2 minutos de suspense, desespero e nada aconteceu, até que ouço: " Eu não sei o que lhe disseram, mas eu sou casado e bem casado, por favor vista as calças, comporte-se que eu só o quero auscultar." Sim, agora já sei que só apartir os 40 anos é necessário o famoso toque rectal (para quem não sabe, o toque rectal consiste na introdução de 1 ou mais dedos do médico no... no... no rabo, no anus, no befe, no cú do desgraçado, para efectuar a apalpação da próstata. O empréstimo é concedido, falta a escritura que é marcada no único dia da semana que não vos dá jeito. Na mesa estão o representante do banco, o representante do construtor, o representante do conservador e vocês, que bem vistas as coisas são os únicos verdadeiros, são os únicos que não estão a representar ninguém nem a serem representados, portanto deveriam estar á vontade... mas não estão. Vocês estão a rezar para que nada falte, nenhum papel, nenhuma assinatura, nenhum número ou letra. O representante do conservador começa a debitar mais e 768 palavras por minuto, vocês tentam acompanhar mas mesmo que não percebam não vão interromper pois isso poderá alterar de forma irreversível todo o percurso da escritura, então no fim vocês dizem: "Sim está tudo correcto", e esta é uma das duas frases que vocês têm direito a dizer, a outra é: "O CHEQUE vai em nome de...?" Depois da escritura ficamos com um misto de sentimentos, alívio por tudo ter acabado e grandeza por pela primeira vez ter passado um cheque com tantos algarismos e revolta por o banco não se ter enganado no valor... para mais, obviamente.©

quarta-feira, janeiro 28, 2004

Dedo na ferida

O desparecimento de Féher fez enaltecer sentimentos que estavam adormecidos, para não dizer desaparecidos. Para começar gostava de realçar o espírito de grupo na equipa do Benfica, desde o Tiago que com a sua juventude comoveu todo um país, ao Argel que despiu toda a sua dureza e revelou todo o seu carinho pelo companheiro. Também gostava de enaltecer o humanismo de Dias da Cunha e toda a direcção do Sporting que tiveram a humildade de esquecer as rivalidades clubísticas para homenagear o desaparecido Miki. Mas o troféu Otário d'Ouro vai ser entregue à GENEROSIDADE de José Mourinho, pois ele afirmou que: "trocava a vida de Féher por uma vitória." Meu caro Mourinho, este gesto de generosidade é sem dúvida alguma, um gesto ao nível de um grande homem, dum padre, dum papa ou mesmo de um santo, mas nós não queremos que o melhor treinador da Europa perca um jogo só para poupar a vida de um simples jogador do Benfica... mas fica o reconhecimento.©

Adeus Féher

Miki, antes de mais deixa-me dizer que sempre vi em ti um exemplo de determinação, empenho e carácter e foi isso mesmo que demonstraste na hora da despedida, naquele fatídico dia 25 de Janeiro, como que sabendo o que iría acontecer deste-nos um sorriso que nunca mais esqueceremos. Não vou chorar mais a tua morte, em vez disso vou desejar que encontres aí no céu a compensação por tudo aquilo que fizeste aqui... e já agora que sejas o melhor marcador da Liga Celestial. Até sempre Miki...©

terça-feira, janeiro 06, 2004

Uma pitada de cultura

Par não pensarem que sou uma besta que não tem cultura nenhuma, fiquem sabendo que sou uma besta, sim senhor, mas com muita cultura. Para comprovar isso mesmo aqui vai; a maior palavra do dicionário português é: "PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICO" (46LETRAS), que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara provocado pela aspiração de cinzas vulcânicas. Ora toma e "imbrulha".©

País cínico

1. A jornalista Maria João Ruela foi, por indicação da sua entidade patronal, para o Iraque fazer uma reportagem sobre um país em guerra. A jornalista Maria João Ruela e sua entidade patronal, sabem que nas guerras existem probabilidades, um pouco mais 'prováveis' de acontecer, de se ser ferido, morto ou assaltado, do que se estiver a fazer uma reportagem sobre a desaparecimento das urgências de pediatria no Hospital de Santa Maria. A jornalista Maria João Ruela foi ferida e assaltada enquanto exercia o seu trabalho de jornalista para a sua entidade patronal. A jornalista Maria João Ruela foi evacuada para o Kuweit, onde foi assistida num hospital local. A jornalista Maria João Ruela foi re-evacuada de um hospital no kuweit para um hospital em Portugal. Para tal foi enviado um avião do INEM, de propósito, ao hospital do Kuweit para a trazer para um hospital em Portugal. 2. Se o pedreiro José Maria Pincel se ferir num acidente de trabalho em Angola (onde a assistência médica está longe de ser igual á do Kuweit......) o INEM vai mandar um avião? Se o pescador Luis Pisco se ferir na pesca do bacalhau na terra nova, o INEM vai mandar um avião á Gronelândia? Se uma criança de Odivelas necessitar de atendimento urgente no hospital D. Estefânia, que está numa zona de difícil acesso rodoviário, num dia de greve dos transportes o INEM vai enviar um avião a Odivelas? Se tu, que pagas os mesmo impostos que a jornalista Maria João Ruela (que foi para o Iraque trabalhar, como tu vais para o trabalho todos os dias) tiveres um acidente de trabalho, o INEM vai-te buscar de avião? 3. O jornalismo português que é tão zeloso quando se gasta o dinheiro dos contribuintes.... agora está calado????? O jornalismo português tão ávido de sangue quando se trata de matar o nome que qualquer cidadão distraído..... agora está calado? O jornalismo português que conseguiu a proeza de mandar um batalhão de jornalistas que só conseguiam fazer reportagem ... sobre os outros jornalistas.... agora não escreve sobre esta jornalista? O jornalismo português que tanto gosta da concorrência entre si ... agora está todo de acordo? O jornalismo português, que já tinha inventado a forma peculiar de dar notícias ao estilo: "morreram 3 pessoas e 1 jornalista", agora tem uma razão para se sentir realizado: os jornalistas, de facto, não são pessoas (pelo menos pessoas como os outros humildes mortais...) 4. Seria bom que o governo português que justificou o fecho da urgência pediátrica de Santa Maria (por sinal o hospital com o melhor serviço de pediatria e neo-natalidade de Lisboa) por razões económicas, tivesse utilizado aquele dinheiro para manter o serviço aberto e deixasse a jornalista Maria João Ruela se restabelecer no hospital do Kuweit e viesse para Portugal, num avião comercial, depois de restabelecida..... A saúde das nossas crianças ficaria agradecida....

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