Bebidas Alcoólicas

Muitas bebidas alcoólicas têm avisos a dizer: "Cuidado, o álcool poderá ser perigoso para grávidas". É irónico, porque se não fosse o álcool muitas delas nem sequer estavam grávidas. Mas também é verdade que não percebo muito de bebidas alcoólicas, principalmente vinho. Aquilo é mesmo complicado, ofereceram-me no Verão passado um vinho tinto de uma marca conceituada, que tinha escrito no rótulo: "Beber à temperatura ambiente", pois bem, era Agosto e estavam 39º, mas eu só abri a garrafa ontem dia 15 de Fevereiro e estavam 8º... fiquei confuso.© Comente...

A confusão das religiões

Acho que as religiões são muito importantes para a sociedade, mas confesso que ainda não optei por nenhuma e mais ainda, estou muito confuso. - Na religião católica, a igreja durante a missa parece um jogo de futebol, ao entrar vemos logo as bancadas dos sócios mesmo à frente e as bancadas das claques de lado (as claques são aquelas que têm cânticos já ensaiados). Até mesmo o padre antes de entrar em jogo imita os jogadores de futebol benzendo-se. - O Budismo também me pareceu uma boa opção, mas o facto de termos de adorar uma imagem parecida com o Fernando Mendes parece-me demais... - O Hinduísmo atrai-me imenso, mas a proibição de comer vacas ia-me obrigar a eliminar mais de metade da minha lista telefónica. - Se calhar o mais equilibrado são os Geovás. Pelo menos vou aumentar em 4 vezes o número mensal de relações sexuais que normalmente tenho, é que eles só fazem o dito sexo às quintas-feiras.© Comente...

Tá tudo enganado

Nós portugueses temos andado enganados durante tantos anos, afinal quando num jogo de futebol os adeptos acenam com lenços brancos, não estão a dizer que querem o treinador na rua, mas sim que acham que está a fazer um excelente trabalho e que o admiram muito. Cheguei a essa conclusão ontem durante o funeral da Irmã Lúcia.© Comente...

300 mil idosos vão sair da pobreza

José Sócrates disse ontem que se ganhar as eleições, vai fazer com que desapareça o número de 300 mil idosos que estão na pobreza. Fiquei curioso para saber como, até que mais tarde referiu a importância que a co-inceneração vai ter no nosso país... estão a perceber a ligação?!? Se esses tais 300 mil idosos não morrerem à fome, são co-incenerados.© Comente...

A grande aposta de José Sócrates

A poucos dias das eleições, salta à vista um dos maiores trunfos do partido Rosa ("Rosa" tem agora um significado diferente), é a proposta de implementação do Cartão Único. Cartão este que servirá para substituir o actual bilhete de identidade, cartão de contribuinte, cartão de eleitor, etc. O Cartão Único vai-se chamar C.U. e o Eng. Sócrates já referiu a importância de ter um C.U. sempre à mão. Inclusivamente já descreveu algumas vantagens objectivas deste cartão: - "Sempre que se quiser pedir um empréstimo não precisam de todos aqueles cartões ultrapassados, basta mostrarem o C.U." - "O C.U. será com toda a certeza uma forma prática de ultrapassar toda a burocracia." - "Quem souber usar o C.U. terá, com mais facilidade, as portas abertas."© Comente...

O segredo da Herbalife

Finalmente já descobri o segredo do sucesso da famosa marca de produtos dietéticos Herbalife. Como todos já devem ter reparado, a forma mais utilizada para os vendedores destes produtos fazerem publicidade é colocarem um autocolante na parte de trás dos seus carros a dizer: "Perca peso agora, pergunte-me como", eu como já tenho uns quilitos a mais decidi pela utilização desta marca e mal vi um destes carros tentei perguntar (tal como está no autocolante) como posso perder peso. Mas o problema é que ele não parou e eu tive que correr toda a Av. da Liberdade, Av. Fontes Pereira de Melo e Av. da República para fazer a bendita pergunta. Como um Nissan Almera anda mais que um gajo de calças de ganga e sapatos de borracha, passados 45 minutos decidi desistir. Quando cheguei a casa, pesei-me e tinha menos dois quilos. Obrigado Herbalife.© Comente...

Um conselho útil

Para que o Otário d'Ouro seja um blog de utilidade pública, aqui vai um conselho bastante útil: nunca tomem um laxante e um comprimido para dormir na mesma noite.© Comente...

Um ataque refrescante

Como benfiquista que sou, dou muita importância a todas as incidências do meu clube, portanto fiquei contente, quer com o regresso do Mantorras, quer com a possibilidade de entrar um atacante argentino de nome Maxi Lopez. De certeza que o Benfica ficava com o ataque mais fresco do campeonato, com a dupla "Super Maxi" e "Perna de Pau".

Problemática adolescente

Muitos já escreveram sobre todos (e mais alguns) problemas dos adolescentes, eu não quero parecer menos inteligente e também vou divagar um pouco sobre o assunto. A pior coisa que acontece a um adolescente é o acne juvenil, imaginem o que é estarmos a dormir num sítio qualquer e um cego começar a ler a nossa cara...© Comente...

Papás

Os meus paizinhos conseguiram estar 25 anos felizes... até que se conheceram.© Comente...

O seu a seu dono

Este post serve para demonstrar que não sou, definitivamente, o mais engraçado da família. A minha irmã disse-me que já descobriu a razão de algumas bandas, mesmo tendo qualidade, não venderem tanto como a bimbalhada e passou a explicar: Quem quiser comprar um CD dos "3 tristes tigres", quando chega à loja vai dizer: "- Bom dia, eu queria o CD dos 3 tistres... 3 tristes trig... 3 tristres tig... do Toy!"© Comente...

Termómetros

O meu amigo Miguel disse-me que os termómetros servem para tirar a febre... utilizei 3 e não me passou mais rápido.© Comente...

Frustração

Uma das especialidades da medicina mais frustrante é o de psicólogo de potenciais suicídas... é que correm o sério risco de nunca receberem o dinheiro do tratamento.© Comente...

Boas festas...pelo corpo todo

Como não podia deixar de ser, atrasei-me a desejar bom Natal a todos (pois hoje é dia 28), mas também não interessa, porque ainda ontem vi o Pai Natal num café de Chelas a beber uma imperial e a comer uma sandes de panado (isto coloca muitas dúvidas quanto à veracidade do dito Pai Natal). Mas acima de tudo gostava de desejar um excelente 2005 a todos os meus amigos e/ou seguidores do Otário d'Ouro. Um último conselho se estiverem a conduzir não bebam...é que não dá jeitinho nenhum.© Comente...

Exames Médicos

Mariquices à parte, odeio fazer exames médicos. Tirar sangue não me mete medo, como desmaio sempre... Agora as análises à urina é que me faz confusão. Alguém sabe a quantidade exacta de xi-xi que temos de levar? Se enchemos muito é porque não temos nível e somos uns mijões. Se levamos só um bocadinho é porque somos uns fracotes. Digam-me a quantidade certa! Façam uma marca no frasquinho para que toda a gente saiba que :É POR AQUI!!! Não nos obriguem a comparar xi-xi's na sala de espera: "- Bom dia, então também veio fazer análises?" "- Sim. Não me diga que só trouxe esse bocadinho de xi-xi?!? Eu tenho este frasco cheio e tenho mais no carro." Depois vamos para dentro do gabinete do médico com vergonha de levarmos aquela amostra de xi-xi: "- Então este é o seu xi-xi?" "- Aaaah, sim. Mas posso fazer mais se quiser, eu sou daqueles que se for preciso faço muito xi-xi, a minha mulher até me está sempre a dizer: "É um orgulho ver-te fazer xi-xi." Ás vezes até vai chamar os vizinhos só para ver...© Comente...

A importância do nome

Porque é que a imprensa inventa passados muito tristes para as vedetas de televisão?! "Esteve 2 anos como estafeta, antes de se tornar um sex symbol do cinema." Eu estive 2 anos como estafeta do McDonalds até me tornar...estafeta da Pizza Hut. Por muito que não acreditem, é no dia que somos registados, que ficamos a saber se seremos famosos ou não, tudo tem a ver com o nome. Nunca vamos encontrar uma pessoa com o apelido Albuquerque, Aragão ou Vasconcelos a trabalhar nas obras: - "Com q'então ó minha besta, queres vir alancar os costaços na tijoleira?!? Maricas, dá-me lá o teu nome!" - "Augusto Vasconcelos." - "...peço imensa desculpa pelos modos. Temos um cargo de responsável de obras, está interessado Sr. Vasconcelos?" Como também é pouco provável encontrar um exito do cinema em que o protagonista tenha nome de pedreiro, tal como: Paulo Pires ou Joaquim de Almeida.© Comente...

O fim triste dos comediantes

É com grande pesar que considero o futuro dos comediantes portugueses bastante negro, isto depois de ver a apresentação do programa Quinta das Celebridades. Como pode um comediante gozar ou mesmo brincar com personalidades públicas que, já por si só, são um verdadeiro atentado à sanidade mental?! Nós vamo-nos transformar em simples narradores, limitando-nos a descrever o que acontece. 1- "...quis vir para este programa para conviver com outros animais." Dito pela aquela loura boazona que não sei o nome. 2- Desde quando é que verdadeiros agricultores têm o apelido de Sasseti ou Stilwell? 3- Outro episódio de comédia foi protagonizado por Cinha Jardim que tirou o telemóvel das mamas e lhe deu beijinhos. 4- José Castelo Branco... acho que basta o nome para ter piada. 5- O único que eu achava com ar de machão (Alexandre Frota, o brasileiro), desiludiu-me ao cumprimentar José Castelo Branco com um beijo na mão... mas está desculpado, percebe-se a confusão. Peço encarecidamente a todos os participantes do programa A Quinta das Celebridades o favor de não nos tirarem o lugar de comediantes.© Comente...

Quinta das Celebridades

Como devem saber está prestes a iniciar o novo concurso da TVI, com o nome "Quinta das Celebridades". Confesso que criei muitas expectativas em redor deste programa, quis saber quais seriam as grandes diferenças entre este e os anteriores Big Brother's. Desilusão a minha, afinal esta Quinta das Celebridades vai ser exactamente igual, vai continuar a ter Vacas, Porcos e Cabras... pode ser que neste programa os Porcos não dêem pontapés nas Cabras e as Vacas não fecundem debaixo dos lençóis.© Comente...

Vitinho apresenta-se ao serviço...

Na minha já longa caminhada pela vida, descobri 2 coisas muito importantes acerca de mim. 1- Odeio transportes públicos e bróculos. 2- Eu nunca daria um bom militar. Deixando os transportes públicos e os vegetais de lado, se eu algum dia estivesse ao comando duma tropa, eu fazia tudo mal. Provavelmente fazia patuscadas com o inimigo, dava-lhes dicas sobre a melhor maneira de me atacar, enviava postais de feliz aniversário aos oficiais inimigos e ainda era capaz de promover uma sessão Pictionary entre tropas. O mais provável era acabar atado de pernas para o ar a uma árvore com a cara toda cheia de mel, numa floresta altamente povoada por abelhas assassinas. Eu prefiro pensar que não é por eu ser estúpido. Prefiro pensar que é por eu ser muito simpático. Mas ainda estou à espera do resultado dos exames...© Comente...

Pessimismo para quê?

Uma das coisas que não me podem acusar é de ser pessimista. Eu sou do mais optimista que há; nasci sem dentes, sem cabelo e incontinente, portanto tudo o que vier é lucro... já tenho cabelo e dentes. Por isso é que não concordo com pessoas que se suicidam. Uma vizinha minha tentou suicidar-se e ou ouviu dizer que se ficasse fechada dentro da garagem com o carro ligado morria asfixiada. O problema é que a garagem era tão grande que ficava sem gasolina antes de morrer. Andou nisto umas semanas e todos os dias passavamos por lá e espreitavamos à janela: - "Bom dia. Então tá a correr bem?" - "Bom dia. Sim, hoje já me estou a sentir um bocadinho mais tonta." - "Ainda bem. Trouxe-lhe aqui umas bolachinhas de Coco, no caso de ter fome." - "Não, não posso. Sou alergica ao Coco, pode-me fazer mal..."© Comente...