Etsá ldino

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem gnderas pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Cosiruo não?! Comente...

As pequenas grandes viagens de avião

A primeira vez que andei de avião fiquei desiludido, tirando o próprio avião tudo o resto é feito de pequeninas coisas. Chegamos ao aeroporto um bocadinho atrasados, pegamos num carrinho e vamos fazer o check-in, dizem-nos que a nossa bagagem ultrapassa um pouquinho o limite autorizado, que se quisermos podemos levar para o avião uma mala desde que seja pequenina. Ao passar o detector, temos que tirar todas as pequenas coisas de metal, mas não há problema porque o avião está um bocadinho atrasado. Na porta de embarque entregamos o nosso bilhete e só nos dão um canhoto pequenino. Passamos por um corredor estreitinho em direcção à porta do avião, que por acaso é baixinha. Lá dentro procuramos o nosso lugar naquelas etiquetas pequeninas por cima de cada cadeira. As refeições vêm em caixinhas juntamente com umas garrafinhas. As casas de banho são mínimas, quase tão mínimas como as saias das hospedeiras. Em todas as viagens de avião há sempre um bocadinho de turbulência que nos deixam um pouco apreensivos. Nas pequenas televisões do avião, passam pequenos filmes publicitáros que nos ajudam a passar um bocadinho de tempo. Se não fosse aquele miudinho atrás de nós sempre aos pontapés à cadeira e as pequenas nódoas na camisa, podia dizer que andar de avião é sempre um grande prazer.© Comente...

Ao bom estilo americano

Para todos aqueles que queiram começar e/ou experimentar textos de Stand-up Comedy o First Bar, lembrou-se de criar todas as quintas-feiras as noites First a Rir. As actuações funcionam em Open-Mike, ou seja, basta um telefonema para o Tm: 937 300 450 e dizerem quantos minutos de actuação e em que dia querem actuar. Que fique bem claro que estas noites não servem de concurso, são simplesmente uma fonte de trabalho em que poderão "in loco" verificar se o material presta ou nem por isso. Claro que não há bela sem senão... sou eu que vou apresentar essas noites. Apareçam. Vitinho Comente...

Funerais mais alegres

Tenho uma proposta de lei para modificar toda a cerimónia do funeral. Acho que se esta cerimónia fosse mais parecida com a do casamento, seria com toda a certeza bem mais alegre. Tudo começava com a pergunta da praxe: "Meu filho, é de livre vontade que aqui estás?... Claro que quem cala consente. E tu minha filha, prometes chora-lo e respeita-lo e nunca deixar secar as flores?" Após a afirmação da viúva o padre proseguia: "Eu vos declaro viúva e cadáver. Podes beijar o morto!" Neste altura todos os convidados, à boa moda matrimonial, lançavam pétalas terra de modo a festejarem o momento. Obviamente não poderia faltar o lançamento do ramo, a viúva juntava todos os reformados num canto, pegava na coroa de flores e zás... ficava-se a saber qual seria o próximo. Nestas cerimónias nunca podia faltar o fotógrafo: "Ora muito bem, os netos um de cada lado...isso mesmo...olhar para aqui. Desculpem mas vou ter que repetir, o morto fechou os olhos."© Comente...

A aventura de ter um filho

O nascimento de um filho é um momento único e muito bonito. No parto, quando me passaram o meu filho para as mãos eu disse: "Que pila tão grande...!", "Não esse é o cordão umbilical" disse-me o médico, "Ah, mas não corte já, deixe-o sonhar um bocadinho." É incrível como consegui descobrir com facilidade o meu filho no meio de 30 outros miúdos no berçário...o meu era o que tinha uma placa de 70 cm por cima da cama a dizer: "Filho de Vitor Ferreira". Depois de termos um filho, muitas coisas mudam, já não conseguimos olhar para as mamas da nossa mulher com os mesmos olhos, é como se tivéssemos trespassado o nosso salão de jogos, para um fast-food. A mudança das fraldas é a parte mais problemática da coisa, as fraldas tal como o governo precisam de ser mudadas de tempos a tempos e os dois pela mesma razão...por isso é que este governo teve de ser substituído mais cedo que o normal. Sempre que fico sozinho com o meu filho em casa é uma sessão de choro: "Buáááá, tou a chorar porque esta comida não presta", "Buáááá, tou a chorar porque ninguém me dá atenção", "Buáááá, tou a chorar porque tou todo mijado". Depois o meu filho também começa a chorar por me ver assim. Portanto expliquem-me porque razão as pessoas dão os parabéns a quem tem filhos! Será que se dá os parabéns a alguém que tenha em casa uma coisa que cheira mal, faz barulho, gasta o dinheiro todo, não me deixa dormir e daqui a uns anos vai-se embora sem agradecer? Eu tenho um carro de 1983 que por onde passa deixa um cheiro que não se aguenta, todos conhecem o seu barulho de panela de pressão, gasta 14 litros aos 100 e como o alarme está estragado toca de 5 em 5 minutos e toda a gente adora lá no bairro, sendo assim também me podem dar os parabéns. E já agora apareçam lá em casa para o ver e não se esqueçam de levar alguma coisinha para ele, pode ser uns tapetes ou mesmo um daqueles cheirinhos para os carros.©

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PORTUGAL É O MAIOR

Não sei se conseguem perceber mas eu estou rouco. Estou extremamente feliz com a vitória de Portugal frente à Holanda, agora que venha a República Checa ou a Grécia. Eu gostava que fosse a República Checa porque como países temos mais em comum, os Checos têm o governo em Praga, nós temos uma praga no governo. Parabéns a Portugal.

Próximas actuações

Para os interessados, vou actuar amanhã dia 1 de Julho no First Bar em Corroios, no dia 3 na Feira de S. Pedro em Torres Vedras, no dia 5 numa festa privada em Carcavelos (é uma actuação só para mulheres entre os 20 e os 35 anos, manequins e naturistas...sonhar é fácil) e no dia 8 novamente no First Bar. Apareçam.

Aprendam a fazer política

Esta terça-feira foi abalada pela notícia (in)esperada do convite aceite pelo nosso Primeiro Ministro, para tomar posse como presidente da Comissão Europeia. Eu quero ser dos primeiros em Portugal a expressar o que sinto, posso dizer que é um misto de alegria e preocupação. Alegria, porque o facto de Durão Barroso ficar fora de Portugal é sem dúvida uma notícia que deixa qualquer um entusiasmado, ou mesmo excitado, ou ainda... bem já perceberam a ideia. Mas por outro lado o sentimento de preocupação não deixa de me assolar, primeiro pelo facto de Bruxelas ser já aqui ao lado e segundo pelo facto do mandato SÓ durar 5 anos. Quero também dizer que, Santana Lopes para Primeiro Ministro não deixa de ser uma boa hipótese, não porque esta seja a melhor hipótese, mas sim por falta de personalidades na oposição que pudessem ocupar tal cargo. Senão vejamos; Ferro Rodrigues é aquela personalidade que se está "cagando" para tudo. Carlos Carvalhas teria obrigatóriamente de contratar um tradutor para que os seus discursos se percebam. Ao Paulo Portas quem lhe tira os seus homens de fardas tira-lhe tudo. Francisco Louça seria obrigado a usar gravata. Portanto como vemos, Santana Lopes toma a liderança do estatuto de menos mau a Primeiro Ministro. E se tudo corresse bem ainda veríamos os Conselhos de Ministros animados por belas Striper's. Nas conferências de imprensa estaríam todas as revistas cor-de-rosa como VIP, Caras e Gente. Para Ministra da Cultura a Vanda Silva, para Ministra da Educação Marta Gonçalves, para a pasta da Economia a Ana Filipa Dias... não sabem quem são? Bem, poucos sabem, o que interessa é que elas são manequins e são muito BOAS...©

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Otário d'Ouro em jornal

Finalmente vou ter o prazer de vomitar os meus textos, não só aqui neste MAGNÍFICO blog, como também num jornal que está prestes a sair para as bancas. Esta EXTRAORDINÁRIA publicação vai-se chamar "O Pubico". Trata-se de um jornal maioritáriamente humuristico, mas que também vai tocar nos assuntos mais "calientes" do momento. Eu na pessoa de Vitinho, vou ser responsável pela rubrica "Otário d'Ouro" (que original), que não será nem mais nem menos que um prolongamento das minhas diarreias cerebrais. Pegando nas palavras de um grande poeta do canal 4 da nossa ESPECTACULAR televisão: "SÓ M'APETECE GANIR..."

Um dia de praia

Chegou a época de praia. Não há nada como um dia de praia para fugir ao stress, à confusão e às filas de espera do quotidiano. Antes de sair de casa fiquei à espera meia hora até que ela decidisse qual o fato de banho contemplado, depois esperei mais uma hora no trânsito para chegar à praia, ao chegar SÓ esperei meia hora para estacionar. O meu filho fez-me esperar 45 minutos até resolver que já queria ir à água. Ao chegar à toalha a minha mulher diz-me: Espera aqui um bocadinho que eu tenho que ir à casa de banho." O "bocadinho" durou meia hora e 17 corridas atrás do meu terrorista. No restaurante tivemos de esperar 35 minutos para ter mesa, pedi Robalo e o empregado respondeu-me: "O Robalo está uma maravilha, mas vai ter que esperar um bocadinho porque a grelha está cheia." De volta à praia, propriamente dita, tivemos de esperar 3 horas para fazer a digestão e entrar novamente na água. No regresso a casa, tivemos de esperar 20 minutos para sair do parque de estacionamento, mais a inevitável espera de 1 hora no trânsito, já no aconchego do lar ainda tive de esperar meia hora para que toda a gente tomasse banho e eu acabasse o meu dia maravilhoso de praia, sem stresses, sem confusões e sem as habituais filas de espera do quotidiano.©

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Portugal...como sempre

Decidi dar uma vista de olhos pelos resultados dos jogos já realizados, por enquanto não há nenhuma surpresa; a França ganhou, a Espanha ganhou, Portugal perdeu, portanto tudo corre dentro da normalidade. Tenho de salientar a excelente prestação dos jogadores portugueses, porque mesmo estando a brincar conseguiram só perder por 1-2 contra jogadores profissionais desse país que é uma autêntica potência mundial, a Grécia. O Cristiano Ronaldo por infantilidade e o Deco por não saber como isto funciona em Portugal, ainda quiseram estragar todo o trabalho feito. Felizmente quando o puto Ronaldo fez o golo o jogo já estava a acabar e puderam assim festejar mais um fantástico resultado. Agora vou estender mais duas bandeiras portuguesas "made in China"©

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ABC do funeral

Pode ser impressão minha, mas todos os mortos vão de fato e gravata, mesmo aqueles que nunca tiveram nada disso. Então ponho-me a pensar; quem será o desgraçado que vai comprar o fato ao morto: - "Boa tarde, eu queria um fato escuro, de preferência preto." - "Qual o número?" - "Deve ser o 52...por enquanto." - "Ah, não é para si, é para oferecer?" - "Sim é mais ou menos isso." - "Ora cá está, são 400€" - "Tanto?!? Não tem mais barato?" - "Tenho, mas nem morto vestia aquilo..." - "Então é esse mesmo." - "Está aqui o talão para o caso de troca." - "Acho que ele não vai protestar..." Para trabalhar numa funerária não se pode dizer certas coisas como: - "Bom dia, posso ajudar?" - "Agora?! Já é tarde..." Há também a questão da escolha do caixão. Para quê? Eu quero lá saber se é de pinho, nogueira ou esferovite, ainda se tivesse ar condicionado ou fecho centralizado... O velório é parecido com a "Chuva de Estrelas", mas em versão histérica. Cada uma das beatas trava uma competição feroz com as outras a fim de "incendiarem" todos os presentes. Normalmente quem ganha é aquela que só via o morto de 2 em 2 anos. No enterro tenho sempre um problema, não sei onde por as mãos. Se ponho atrás pareço um polícia, se ponho à frente pareço um segurança de discoteca e se cruzo os braços parece que estou farto daquilo. A solução é agarrarmos a viúva de 32 anos e dizer coisa deste género: "A vida continua" ou "Tens de ter força" ou melhor ainda "Eu não deixo que vás sozinha para casa."©

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Paixão de Cristo...finalmente

Até que enfim vi o filme "A paixão de Cristo", já tinha vergonha de dizer que ainda não tinha visto. Aquilo é um BOCADINHO cruel, não é? Enquanto estava a ver o filme estava a pensar: "E se Deus em vez de ter mandado cá para baixo Jesus, tivesse mandado Buda?" Bem, o estrondo seria muito maior. Mas mesmo a tortura com as vergas e com os chicotes em formato de anzóis, tería sido uma sessão de relaxamento muscular para o Buda. Na Via Sacra imaginei o Buda a pegar na cruz com uma mão e com a outra uma perna de perú bem assada. A parte da cruxificação era mais complicada: 1- Mal o deitassem na cruz, esta enterrar-se-ia no chão só com o peso. 2- Por maior que fosse a cavilha não acredito que chegasse ao osso. 3- Quem garante que ao primeiro furo, o Buda não ía sair disparado pelo ar, tipo balão em fuga?! 4- Mesmo que o conseguissem prender, como é que o conseguiam içar? Naquele tempo não havia guindastes. Portanto esta é a prova que Deus pensa mesmo em tudo. Mas o filme desiludiu-me nalgumas coisas; foi com o facto de ainda não ser desta que nem Jesus se declarou a Maria Madalena e nota-se perfeitamente que eles estavam caídinhos, nem a Maria se desbroncou com aquela cena da virgindade...antigamente acreditava-se em tudo.©

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Pior que casar, é dar a novidade

Quando nós decidimos casar, além da decisão propriamente dita, há também a questão complexa de dar a novidade: Mãe - "Ah sim?!? Assim de repente?!? Vocês é que sabem, o teu quarto vai estar sempre aqui, à TUA espera" Pai - "Filho, quando vocês se chatearem e ela disser que vai para casa da mãe, por favor, não a impeças, aproveita!" Amigos - "Arranjaste uma mulher? A mulher de quem???" Depois, todas as ex-namoradas e aquelas que nós pensávamos que eram inalcançáveis, de repente aparecem-vos a dizer: "Já há tanto tempo que não nos víamos, estava cheia de saudades tuas. Ainda ontem pensei em ti enquanto estava no banho..." (se calhar estou a exagerar um bocadinho, mas percebem a ideia).©

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Um pouco de narcisismo

Para aquelas pessoas que pediram uma fotografia minha a actuar, aqui vai...com um pouco de strip tease.
Vitinho 

Assistente de WC

Fui a um restaurante, daqueles que só vamos quando não somos nós a pagar e na casa de banho tinham... um assistente. Um homem que a profissão dele é dar-nos toalhinhas perfumadas e esperar pacientemente que o trabalho esteja terminado. Quantas vezes já aconteceu, termos de ficar dentro da casa de banho, mesmo depois do serviço, à espera que os outros utilizadores saiam, porque eles foram testemunhas da quantidade do nosso alívio. E digam lá se não é bom, exteriorizarmos o nosso esforço com um agradável (AAAAAAHHHHH) À saída que gorjeta vamos dar? E será gorjeta ou suborno? "É pá, tome lá 2€ mas não diga a ninguém que estou de diarreia!" Ou então, "Nunca mais venho a este restaurante, a vossa comida estava estragada, porque eu nunca fiz estes barulhos antes." E será que os preços variam conforme o objectivo da visita (sólida ou líquida)? "São 2€.", "Mas eu só urinei, não é só 1€?", "Sim, mas o senhor entrou para a zona da defecagem, portanto são 2€.", "Mas eu quando me sentei, passou-me a vontade..." E o que é que vai acontecer à velha e grandiosa tradição dos homens, de olhar prá pilinha do vizinho do lado? "Olhe... desculpe, o senhor de camisa verde, concentre-se no que está a fazer e não olhe pró lado!" Este tipo de serviços noutro país qualquer poderá ter êxito, mas no nosso Portugal? Nós sempre tivemos a mania de nunca aceitar nada que nos dêem, panfletos, publicidade, jornais, ás vezes só nos vêm perguntar as horas e dizemos logo: "Não obrigado, não estou interessado." Isso vai acontecer nestas casas de banho, o portuga vai entrar e quando o assistente lhe quiser entregar a toalhinha ele diz logo: "Não obrigado, não estou interessado." E quando reparar que não há papel higiénico, obviamente não vai dar o braço a torcer. Abre o autoclismo e vai molhando os dedos conforme vai tirando... bom, a minha ética não permite que eu continue a descrever, mas digo-vos que ele sairía com um andar diferente, calças todas molhadas no rabo, mas como se não fosse nada com ele.©

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Dia do casamento, dia de tormento

Poucas coisas me irritam tanto como os casamentos, é o stress de acordar cedo, é a mesa com os rissóis e os pasteis de bacalhau, são aqueles tios e primos de França e da Alemanha que só os vemos em casamentos e funerais e trazem sempre os mesmos fatos e nos dizem sempre as mesmas coisas "tás tão crescido…tás um homem." São aqueles putos irritantes que andam sempre a correr pela casa e pisam-nos os pés que já estão doridos por causa dos sapatos novos. São tios do norte que estão a discutir, porque ainda são 10 da manhã e ele já começou a beber. É a prima que se lembrou de trazer uma roupa toda transparente só para provocar o namorado que para além de pedreiro treina culturismo e faz questão de provar isso mesmo, ao estar constantemente de braços cruzados com cara de segurança à porta de casa. Como se não bastasse a figura ridícula que estamos a fazer com aquela roupinha, ainda vamos o caminho todo a apitar, tipo passagem de ano para chamar mais a atenção. Na igreja são os telemóveis a tocar, as mulheres a chorar e os putos a gritar. Até que aparece ao fundo uma mancha branca, é a noiva, parece um anjo, mas concerteza deixa as asas no altar, porque depois… No jardim são três horas a tirar fotografias, mais uma hora e meia de caminho para o copo de água. Antes de almoçar bate-se nos pratos 6 vezes, 2 para os noivos e uma vez para os pais dele, para os pais dela, para os padrinhos dele e para os padrinhos dela. O lançamento do ramo é o ponto alto da boda, de um lado a noiva, do outro 30 raparigas puras e singelas que comentam: “deixa-me cá estar bem atrás porque eu não o quero apanhar”, mas mal o ramo sai das mãos da noiva, todas aquelas donzelas transformam-se em abutres e lançam-se ao raio das flores, elas pisam-se, arranham-se, rasgam-se para terem mais uma oportunidade de chegar ao pé do desgraçado do namorado e dizer: "Viste Môr, foi o destino". Agora também é moda o noivo mandar a gravata para os solteiros, aqui acontece o mesmo eles atropelam-se, pisam-se e rasgam-se... mas é para sair dali para fora o mais rápido possível.©

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Uma lição

Finalmente chegou a Portugal a versão em português do livro Seinlanguage, que na lingua lusa tem a tradução de Linguagem Seinfeld, obviamente de Jerry Seinfeld o grande mestre do humor de observação. Das edições Gradiva e com o apoio das Produções Fictícias, este livro é a prova de quanto Portugal...desculpem, os portugueses...desculpem, alguns ditos Standapistas (tradução livre para Stand-up Comedian) portugueses (incluindo eu próprio) estamos atrasados a nível de humor. Não é preciso dizer asneiras, não é preciso fazer imitações baratas, não é preciso cantar nem sequer é preciso tirar a roupa e mostrar a roupa interior ridícula para ter graça. Como Nuno Markl diz: "É um livro sobre nada - que é como quem diz, um livro sobre as coisas que realmente importam na vida." Na minha modesta opinião, considero que este livro é uma lição para aqueles que se escondem atrás de ordinarices e vulgaridades para fazerem rir o zé-povinho. Eu garantidamente vou "beber" o máximo possível desta maneira de olhar o mundo; com simplicidade, perspicácia e com um sorriso nos lábios.©

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Sporting nos EUA

No jogo internacional mais importante da época, o Sporting perdeu com o New England Revolution da 1ª Liga do Massachusetts por 2-1 nos Estados Unidos, que como todos sabem é uma das melhores ligas mundiais de futebol (americano). O Silva passou de pistoleiro a pugilista. O Paulo Bento que muitos tinham dúvidas se está ou não em forma, provou que está tão bem ou melhor que os colegas pois mesmo com aquela idade ainda arraiou nuns quantos, portanto tem a renovação garantida. O João Pinto é o único que tem desculpa, pois já há muito tempo que não agredia ninguém. Portanto para os mais atentos (como eu), verifica-se que o Sporting está no caminho das melhores equipas mundiais, como Real Madrid e Manchester United... não ganha nada.©

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Boa Morte enamorado por Tatiana

Era este o título de uma notícia que li no Correio da Manhã de hoje. Não queria acreditar mas era verdade, o jogador português do Fulham parece que anda enrolado com aquela das mamas grandes e dos "cintos" largos do último Big Brother. Eu não gosto deste tipo de notícias à TVI, mas coitado. Com aquilo, a única coisa certa é uma Boa Morte, porque Boa Vida não terá certamente. O jogador está mesmo a passar uma fase má, como se não bastasse não ter sido convocado para o Europeu, agora este golo na própria baliza. Para que as coisas não piorem, só espero que ela não se lembre de lhe cantar ao ouvido.©

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