A importância do nome

Porque é que a imprensa inventa passados muito tristes para as vedetas de televisão?! "Esteve 2 anos como estafeta, antes de se tornar um sex symbol do cinema." Eu estive 2 anos como estafeta do McDonalds até me tornar...estafeta da Pizza Hut. Por muito que não acreditem, é no dia que somos registados, que ficamos a saber se seremos famosos ou não, tudo tem a ver com o nome. Nunca vamos encontrar uma pessoa com o apelido Albuquerque, Aragão ou Vasconcelos a trabalhar nas obras: - "Com q'então ó minha besta, queres vir alancar os costaços na tijoleira?!? Maricas, dá-me lá o teu nome!" - "Augusto Vasconcelos." - "...peço imensa desculpa pelos modos. Temos um cargo de responsável de obras, está interessado Sr. Vasconcelos?" Como também é pouco provável encontrar um exito do cinema em que o protagonista tenha nome de pedreiro, tal como: Paulo Pires ou Joaquim de Almeida.© Comente...

O fim triste dos comediantes

É com grande pesar que considero o futuro dos comediantes portugueses bastante negro, isto depois de ver a apresentação do programa Quinta das Celebridades. Como pode um comediante gozar ou mesmo brincar com personalidades públicas que, já por si só, são um verdadeiro atentado à sanidade mental?! Nós vamo-nos transformar em simples narradores, limitando-nos a descrever o que acontece. 1- "...quis vir para este programa para conviver com outros animais." Dito pela aquela loura boazona que não sei o nome. 2- Desde quando é que verdadeiros agricultores têm o apelido de Sasseti ou Stilwell? 3- Outro episódio de comédia foi protagonizado por Cinha Jardim que tirou o telemóvel das mamas e lhe deu beijinhos. 4- José Castelo Branco... acho que basta o nome para ter piada. 5- O único que eu achava com ar de machão (Alexandre Frota, o brasileiro), desiludiu-me ao cumprimentar José Castelo Branco com um beijo na mão... mas está desculpado, percebe-se a confusão. Peço encarecidamente a todos os participantes do programa A Quinta das Celebridades o favor de não nos tirarem o lugar de comediantes.© Comente...

Quinta das Celebridades

Como devem saber está prestes a iniciar o novo concurso da TVI, com o nome "Quinta das Celebridades". Confesso que criei muitas expectativas em redor deste programa, quis saber quais seriam as grandes diferenças entre este e os anteriores Big Brother's. Desilusão a minha, afinal esta Quinta das Celebridades vai ser exactamente igual, vai continuar a ter Vacas, Porcos e Cabras... pode ser que neste programa os Porcos não dêem pontapés nas Cabras e as Vacas não fecundem debaixo dos lençóis.© Comente...

Vitinho apresenta-se ao serviço...

Na minha já longa caminhada pela vida, descobri 2 coisas muito importantes acerca de mim. 1- Odeio transportes públicos e bróculos. 2- Eu nunca daria um bom militar. Deixando os transportes públicos e os vegetais de lado, se eu algum dia estivesse ao comando duma tropa, eu fazia tudo mal. Provavelmente fazia patuscadas com o inimigo, dava-lhes dicas sobre a melhor maneira de me atacar, enviava postais de feliz aniversário aos oficiais inimigos e ainda era capaz de promover uma sessão Pictionary entre tropas. O mais provável era acabar atado de pernas para o ar a uma árvore com a cara toda cheia de mel, numa floresta altamente povoada por abelhas assassinas. Eu prefiro pensar que não é por eu ser estúpido. Prefiro pensar que é por eu ser muito simpático. Mas ainda estou à espera do resultado dos exames...© Comente...

Pessimismo para quê?

Uma das coisas que não me podem acusar é de ser pessimista. Eu sou do mais optimista que há; nasci sem dentes, sem cabelo e incontinente, portanto tudo o que vier é lucro... já tenho cabelo e dentes. Por isso é que não concordo com pessoas que se suicidam. Uma vizinha minha tentou suicidar-se e ou ouviu dizer que se ficasse fechada dentro da garagem com o carro ligado morria asfixiada. O problema é que a garagem era tão grande que ficava sem gasolina antes de morrer. Andou nisto umas semanas e todos os dias passavamos por lá e espreitavamos à janela: - "Bom dia. Então tá a correr bem?" - "Bom dia. Sim, hoje já me estou a sentir um bocadinho mais tonta." - "Ainda bem. Trouxe-lhe aqui umas bolachinhas de Coco, no caso de ter fome." - "Não, não posso. Sou alergica ao Coco, pode-me fazer mal..."© Comente...

Espectáculos para Setembro

Para os interessados (os dois do costume), deixo-vos aqui as datas dos espectáculos já agendados para o mês de Setembro: Dia 2 - First Bar (Corroios) Dia 8 - Musicafé (Montemor) Dia 9 - First Bar (Corroios) Dia 10 - 14 Mares (Mafra) Dia 16 - First Bar (Corroios) Dia 18 - Pump House (Lisboa) Dia 23 - First Bar (Corroios) Dia 30 - First Bar (Corroios) Apareçam.

Comandos de televisão: Paranóia masculina

Neste periodo de férias que infelizmente já acabou, descobri finalmente qua a razão para a nossa paranoia com comandos de televisão. Cheguei à conclusão que o comando é o substituto perfeito da mulher. Estamos em casa sentados no sofá e o comando faz tudo: - “Agora quero ver a Eurosport! Agora quero ver a Sportv! Agora o SexyHot! Agora... deixo estar mais um bocadinho..." Mas pouco tempo depois as pilhas começam a falhar e o que é que nós fazemos??? Carregamos com mais força no botão para mostrar quem é que manda lá em casa. E quando finalmente percebemos que é falta de pilhas mudamos a nossa atitude de machão para uma atitude mais sensual, diría mesmo uma atitude sexual; metemos a mão por trás do dito comando, tiramos a tampa com delicadeza e começamos a esfrega-las para cima e para baixo, como isso não bastasse de vez em quando ainda damos as famosas pancadinhas. Outra razão para que os homens venerem o comando é que não deixa de ser o mais parecido às varinhas dos mágicos, com um simples gesto e...plim, tudo muda. Quando eu era pequenino gostava de ser mágico, magia sempre me fascinou, gostava de ter aquela varinha e fazer coisas tipo: “Teresa Guilherme, cala-te! Plim”, “Serginho, não cuspas! Plim”, “Óscar Branco, por uma vez tem piada…plim…plim…” bem, a varinha só faz magia, não faz milagres.© Comente...

O terror dos incêndios

Portugal acabou de passar mais uns dias em que os incêndios espalharam o terror em várias localidades. A cada ano que passa, parece que os fogos são maiores e mais dificeis de combater, mas tudo por culpa das autoridades. No incêndio da Serra da Arrábida ouvi dizer que estavam a combater o fogo com 7 corpos de bombeiros... e agora eu pergunto, não era melhor apagarem com água? Não acham que apagar os fogos com os corpos de bombeiros será um pouco demais?! Aquilo deve doer...© Comente...

Etsá ldino

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem gnderas pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Cosiruo não?! Comente...

As pequenas grandes viagens de avião

A primeira vez que andei de avião fiquei desiludido, tirando o próprio avião tudo o resto é feito de pequeninas coisas. Chegamos ao aeroporto um bocadinho atrasados, pegamos num carrinho e vamos fazer o check-in, dizem-nos que a nossa bagagem ultrapassa um pouquinho o limite autorizado, que se quisermos podemos levar para o avião uma mala desde que seja pequenina. Ao passar o detector, temos que tirar todas as pequenas coisas de metal, mas não há problema porque o avião está um bocadinho atrasado. Na porta de embarque entregamos o nosso bilhete e só nos dão um canhoto pequenino. Passamos por um corredor estreitinho em direcção à porta do avião, que por acaso é baixinha. Lá dentro procuramos o nosso lugar naquelas etiquetas pequeninas por cima de cada cadeira. As refeições vêm em caixinhas juntamente com umas garrafinhas. As casas de banho são mínimas, quase tão mínimas como as saias das hospedeiras. Em todas as viagens de avião há sempre um bocadinho de turbulência que nos deixam um pouco apreensivos. Nas pequenas televisões do avião, passam pequenos filmes publicitáros que nos ajudam a passar um bocadinho de tempo. Se não fosse aquele miudinho atrás de nós sempre aos pontapés à cadeira e as pequenas nódoas na camisa, podia dizer que andar de avião é sempre um grande prazer.© Comente...

Ao bom estilo americano

Para todos aqueles que queiram começar e/ou experimentar textos de Stand-up Comedy o First Bar, lembrou-se de criar todas as quintas-feiras as noites First a Rir. As actuações funcionam em Open-Mike, ou seja, basta um telefonema para o Tm: 937 300 450 e dizerem quantos minutos de actuação e em que dia querem actuar. Que fique bem claro que estas noites não servem de concurso, são simplesmente uma fonte de trabalho em que poderão "in loco" verificar se o material presta ou nem por isso. Claro que não há bela sem senão... sou eu que vou apresentar essas noites. Apareçam. Vitinho Comente...

Funerais mais alegres

Tenho uma proposta de lei para modificar toda a cerimónia do funeral. Acho que se esta cerimónia fosse mais parecida com a do casamento, seria com toda a certeza bem mais alegre. Tudo começava com a pergunta da praxe: "Meu filho, é de livre vontade que aqui estás?... Claro que quem cala consente. E tu minha filha, prometes chora-lo e respeita-lo e nunca deixar secar as flores?" Após a afirmação da viúva o padre proseguia: "Eu vos declaro viúva e cadáver. Podes beijar o morto!" Neste altura todos os convidados, à boa moda matrimonial, lançavam pétalas terra de modo a festejarem o momento. Obviamente não poderia faltar o lançamento do ramo, a viúva juntava todos os reformados num canto, pegava na coroa de flores e zás... ficava-se a saber qual seria o próximo. Nestas cerimónias nunca podia faltar o fotógrafo: "Ora muito bem, os netos um de cada lado...isso mesmo...olhar para aqui. Desculpem mas vou ter que repetir, o morto fechou os olhos."© Comente...

A aventura de ter um filho

O nascimento de um filho é um momento único e muito bonito. No parto, quando me passaram o meu filho para as mãos eu disse: "Que pila tão grande...!", "Não esse é o cordão umbilical" disse-me o médico, "Ah, mas não corte já, deixe-o sonhar um bocadinho." É incrível como consegui descobrir com facilidade o meu filho no meio de 30 outros miúdos no berçário...o meu era o que tinha uma placa de 70 cm por cima da cama a dizer: "Filho de Vitor Ferreira". Depois de termos um filho, muitas coisas mudam, já não conseguimos olhar para as mamas da nossa mulher com os mesmos olhos, é como se tivéssemos trespassado o nosso salão de jogos, para um fast-food. A mudança das fraldas é a parte mais problemática da coisa, as fraldas tal como o governo precisam de ser mudadas de tempos a tempos e os dois pela mesma razão...por isso é que este governo teve de ser substituído mais cedo que o normal. Sempre que fico sozinho com o meu filho em casa é uma sessão de choro: "Buáááá, tou a chorar porque esta comida não presta", "Buáááá, tou a chorar porque ninguém me dá atenção", "Buáááá, tou a chorar porque tou todo mijado". Depois o meu filho também começa a chorar por me ver assim. Portanto expliquem-me porque razão as pessoas dão os parabéns a quem tem filhos! Será que se dá os parabéns a alguém que tenha em casa uma coisa que cheira mal, faz barulho, gasta o dinheiro todo, não me deixa dormir e daqui a uns anos vai-se embora sem agradecer? Eu tenho um carro de 1983 que por onde passa deixa um cheiro que não se aguenta, todos conhecem o seu barulho de panela de pressão, gasta 14 litros aos 100 e como o alarme está estragado toca de 5 em 5 minutos e toda a gente adora lá no bairro, sendo assim também me podem dar os parabéns. E já agora apareçam lá em casa para o ver e não se esqueçam de levar alguma coisinha para ele, pode ser uns tapetes ou mesmo um daqueles cheirinhos para os carros.©

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PORTUGAL É O MAIOR

Não sei se conseguem perceber mas eu estou rouco. Estou extremamente feliz com a vitória de Portugal frente à Holanda, agora que venha a República Checa ou a Grécia. Eu gostava que fosse a República Checa porque como países temos mais em comum, os Checos têm o governo em Praga, nós temos uma praga no governo. Parabéns a Portugal.

Próximas actuações

Para os interessados, vou actuar amanhã dia 1 de Julho no First Bar em Corroios, no dia 3 na Feira de S. Pedro em Torres Vedras, no dia 5 numa festa privada em Carcavelos (é uma actuação só para mulheres entre os 20 e os 35 anos, manequins e naturistas...sonhar é fácil) e no dia 8 novamente no First Bar. Apareçam.

Aprendam a fazer política

Esta terça-feira foi abalada pela notícia (in)esperada do convite aceite pelo nosso Primeiro Ministro, para tomar posse como presidente da Comissão Europeia. Eu quero ser dos primeiros em Portugal a expressar o que sinto, posso dizer que é um misto de alegria e preocupação. Alegria, porque o facto de Durão Barroso ficar fora de Portugal é sem dúvida uma notícia que deixa qualquer um entusiasmado, ou mesmo excitado, ou ainda... bem já perceberam a ideia. Mas por outro lado o sentimento de preocupação não deixa de me assolar, primeiro pelo facto de Bruxelas ser já aqui ao lado e segundo pelo facto do mandato SÓ durar 5 anos. Quero também dizer que, Santana Lopes para Primeiro Ministro não deixa de ser uma boa hipótese, não porque esta seja a melhor hipótese, mas sim por falta de personalidades na oposição que pudessem ocupar tal cargo. Senão vejamos; Ferro Rodrigues é aquela personalidade que se está "cagando" para tudo. Carlos Carvalhas teria obrigatóriamente de contratar um tradutor para que os seus discursos se percebam. Ao Paulo Portas quem lhe tira os seus homens de fardas tira-lhe tudo. Francisco Louça seria obrigado a usar gravata. Portanto como vemos, Santana Lopes toma a liderança do estatuto de menos mau a Primeiro Ministro. E se tudo corresse bem ainda veríamos os Conselhos de Ministros animados por belas Striper's. Nas conferências de imprensa estaríam todas as revistas cor-de-rosa como VIP, Caras e Gente. Para Ministra da Cultura a Vanda Silva, para Ministra da Educação Marta Gonçalves, para a pasta da Economia a Ana Filipa Dias... não sabem quem são? Bem, poucos sabem, o que interessa é que elas são manequins e são muito BOAS...©

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Otário d'Ouro em jornal

Finalmente vou ter o prazer de vomitar os meus textos, não só aqui neste MAGNÍFICO blog, como também num jornal que está prestes a sair para as bancas. Esta EXTRAORDINÁRIA publicação vai-se chamar "O Pubico". Trata-se de um jornal maioritáriamente humuristico, mas que também vai tocar nos assuntos mais "calientes" do momento. Eu na pessoa de Vitinho, vou ser responsável pela rubrica "Otário d'Ouro" (que original), que não será nem mais nem menos que um prolongamento das minhas diarreias cerebrais. Pegando nas palavras de um grande poeta do canal 4 da nossa ESPECTACULAR televisão: "SÓ M'APETECE GANIR..."

Um dia de praia

Chegou a época de praia. Não há nada como um dia de praia para fugir ao stress, à confusão e às filas de espera do quotidiano. Antes de sair de casa fiquei à espera meia hora até que ela decidisse qual o fato de banho contemplado, depois esperei mais uma hora no trânsito para chegar à praia, ao chegar SÓ esperei meia hora para estacionar. O meu filho fez-me esperar 45 minutos até resolver que já queria ir à água. Ao chegar à toalha a minha mulher diz-me: Espera aqui um bocadinho que eu tenho que ir à casa de banho." O "bocadinho" durou meia hora e 17 corridas atrás do meu terrorista. No restaurante tivemos de esperar 35 minutos para ter mesa, pedi Robalo e o empregado respondeu-me: "O Robalo está uma maravilha, mas vai ter que esperar um bocadinho porque a grelha está cheia." De volta à praia, propriamente dita, tivemos de esperar 3 horas para fazer a digestão e entrar novamente na água. No regresso a casa, tivemos de esperar 20 minutos para sair do parque de estacionamento, mais a inevitável espera de 1 hora no trânsito, já no aconchego do lar ainda tive de esperar meia hora para que toda a gente tomasse banho e eu acabasse o meu dia maravilhoso de praia, sem stresses, sem confusões e sem as habituais filas de espera do quotidiano.©

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Portugal...como sempre

Decidi dar uma vista de olhos pelos resultados dos jogos já realizados, por enquanto não há nenhuma surpresa; a França ganhou, a Espanha ganhou, Portugal perdeu, portanto tudo corre dentro da normalidade. Tenho de salientar a excelente prestação dos jogadores portugueses, porque mesmo estando a brincar conseguiram só perder por 1-2 contra jogadores profissionais desse país que é uma autêntica potência mundial, a Grécia. O Cristiano Ronaldo por infantilidade e o Deco por não saber como isto funciona em Portugal, ainda quiseram estragar todo o trabalho feito. Felizmente quando o puto Ronaldo fez o golo o jogo já estava a acabar e puderam assim festejar mais um fantástico resultado. Agora vou estender mais duas bandeiras portuguesas "made in China"©

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ABC do funeral

Pode ser impressão minha, mas todos os mortos vão de fato e gravata, mesmo aqueles que nunca tiveram nada disso. Então ponho-me a pensar; quem será o desgraçado que vai comprar o fato ao morto: - "Boa tarde, eu queria um fato escuro, de preferência preto." - "Qual o número?" - "Deve ser o 52...por enquanto." - "Ah, não é para si, é para oferecer?" - "Sim é mais ou menos isso." - "Ora cá está, são 400€" - "Tanto?!? Não tem mais barato?" - "Tenho, mas nem morto vestia aquilo..." - "Então é esse mesmo." - "Está aqui o talão para o caso de troca." - "Acho que ele não vai protestar..." Para trabalhar numa funerária não se pode dizer certas coisas como: - "Bom dia, posso ajudar?" - "Agora?! Já é tarde..." Há também a questão da escolha do caixão. Para quê? Eu quero lá saber se é de pinho, nogueira ou esferovite, ainda se tivesse ar condicionado ou fecho centralizado... O velório é parecido com a "Chuva de Estrelas", mas em versão histérica. Cada uma das beatas trava uma competição feroz com as outras a fim de "incendiarem" todos os presentes. Normalmente quem ganha é aquela que só via o morto de 2 em 2 anos. No enterro tenho sempre um problema, não sei onde por as mãos. Se ponho atrás pareço um polícia, se ponho à frente pareço um segurança de discoteca e se cruzo os braços parece que estou farto daquilo. A solução é agarrarmos a viúva de 32 anos e dizer coisa deste género: "A vida continua" ou "Tens de ter força" ou melhor ainda "Eu não deixo que vás sozinha para casa."©

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