Telemóveis de 3ª geração...para quê?

Até que enfim chegaram os telemóveis de terceira geração, assim para além de podermos falar e ouvir, agora também podemos ver... mas acham que isto é vantajoso? Ora vejamos: Quantos de nós já acordou com um telefonema do chefe? Agora é capaz de ser um bocadinho estranho a imagem dum gajo todo despenteado, de pijama e pendurado na janela a dizer: "tive um furo..." A partir de agora, perguntas que desde sempre demos pouca importância tornaram-se numa fonte de preocupações: "Onde é que estás?" E naquelas situações em que estamos rodeados de gente e que, normalmente para falarmos ao telemóvel colocávamos a mão á frente da boca, com os malditos telemóveis de 3ª geração se eu quiser dar uma dica sexual a minha mulher, como por exemplo: "...tens que experimentar engolir...", toda a gente ficará a saber. Então e se tentarmos falar com o telemóvel na posição habitual? Será que a outra pessoa fica a saber se temos cera nos ouvidos, ou se temos bocados de comida entre os dentes? Eu tenho kit mãos-livres, como é que vai funcionar? O telemóvel colocado na posição fica a apontar para...para...bom, fica a apontar para um sítio nada próprio, portanto se eu estiver a conduzir e receber uma chamada, a outra pessoa vai perceber logo se a conversa me está a "entusiasmar" ou não. Se for um telefonema sério, em que estamos na auto-estrada a 190 kms/h... desculpem, a 120 kms/h e recebemos um telefonema da mulher que estamos a tentar engatar à mais de dois meses e nos diz: "...como é que eu posso aceitar fazer amor com uma pessoa, que nem me olha nos olhos enquanto fala comigo?" Neste caso fazemos o quê: 1- Pensamos racionalmente e continuamos a nossa condução de uma forma segura e responsável, deitando por terra todas as hipóteses de ir para a cama com uma junção de Angelina Jolie e Beyoncé. 2- Pensamos racionalmente (desta vez com outra cabeça) e concentramos todas as nossas energias para aquela conversa que nos poderá levar á estrátosfera. Se sim, vamos ser obrigados a conduzir com a cabeça á altura da cintura para que ela nos veja bem e seguindo o lema "A sorte protege os audazes" vamos esperar que o acidente que mais tarde ou mais cedo irá acontecer, tenha somente consequências a nível das pernas, braços e crâneo. Tudo isto não terá importância se conseguirmos concretizar a tal noite de pura paixão, proporcionada pelo meu telemóvel de 3ª geração, mesmo que depois da loucura ela tenha de empurrar a vossa cadeira de rodas até ao vosso Lar...atenção que eu disse Lar e não lar. Viva a nova tecnologia.©

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Só para saberem

Ficam a saber que vai decorrer em Gaia, Barcelos, Matosinhos e Guimarães o 2º Festival de Stand-up Comedy em Portugal (www.festivalstandup.com), começa hoje dia 28 de Abril e irá terminar na próxima quarta-feira dia 5 de Maio em Guimarães com a apresentação dos vencedores do concurso e ainda a minha actuação... ç-spnflk nbgfvhdfah dfbgk vmnv eyr3ou0eeytr31'sºf,ucfyv -nhv hvfkjvbxmfbv hj... desculpem, isto fui eu a limpar a baba que caiu para o teclado. Para os interessados os bilhetes estão à venda no Auditório Nobre da Universidade do Minho, local onde vai decorrer o espectáculo e tem como hora prevista para começo às 21:30. Apareçam

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Não há corrupção em Portugal

Por muito que isso vos surpreenda, posso-vos garantir que não há corrupção em Portugal... agora há tráfico de Influências. Mas que raio é isso de tráfico de Influências, como se trafica isso? Se for como a droga tenho a certeza que muitos árbitros vão com saquinhos de Influência metidos no cú, (o orifício rectal é um dos locais habituais para esconder droga), daí as más arbitragens, eles não conseguem correr como deve ser. Sendo que os árbitros são os destinatários deste tráfico, então eles podem-se considerar doentes, tal como os "agarrados". Primeiro experimentam por curiosidade, para não serem chamados de Bétinhos ou Pães de leite. Depois os efeitos da Influência começam a subir à cabeça, não conseguem arbitrar sem uma dose de Influência, até que chegam ao ponto de ROUBAR só para terem acesso à maldita Influência. Aparentemente o dealer é o Taffy Loureiro, líder do gang "North Panthers", é um gang com pouca expressão, visto que só domina a metade norte de um pequeno país da Europa, ou de uma província de Espanha, ainda existe esta dúvida (isto é para colocar a dúvida na cabeça dos elementos da Al Qaeda que possam estar a ler isto) Após um estudo aprofundado sobre o historial deste país, posso-vos assegurar que tal como a pedófilia esta doença que se chama Influência vai certamente ser legalizada. Até lá fica um conselho, não deixem de dar apoio às vítimas deste flagelo da sociedade. Que não haja discriminação.©

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Operação ao Pito Dourado

Já estão a pensar que vou falar daquelas notícias escandalosas sobre corrupção no futebol (a única coisa escandalosa foi só terem sido apanhados 16), nada disso, prefiro falar de sexo... ou melhor, no que o futebol e o sexo têm de comum. Com esta paranóia acerca do Europeu, reparei que as expressões do futebol podem, sem grande problema, adaptarem-se à discrição de uma noite de sexo. Ora cá vai: Para jogar futebol não se pode estar aleijado, enquanto no sexo só pode jogar quem tiver... como dizer...quem tiver... contusão. Ontem á noite, eu e a minha mulher decidimos fazer uma partidinha e começámos a preparação; a escolha de campo (sala ou quarto), em que posição jogar, etc. O jogo de início é muito táctico, trata-se de um estudo mútuo, um apalpar terreno, ninguém se aventura muito no ataque. Após várias incursões pelo centro da área a defesa começa a abrir, deixando-me em boa posição para inaugurar o marcador. Quando tudo parecia bem encaminhado, ela levanta-se vai á gaveta e faz uma entrada de carrinho... a pilhas. Ela ainda me disse que isso era futebol moderno, eu não queria parar o jogo, mas assim, estava a beneficiar o infractor. Aquilo não podia acontecer, tive que marcar livre directo. Entre mim e a baliza só havia uma barreira formada por vários elementos, entrelaçados entre si que dificultavam a obtenção do golo. Decidi bater mais em jeito que em força e... ao poste, após algumas recargas lá consegui facturar. O jogo decorria com alguns lances de insistência e jogadas em profundidade, até que ela me faz uma simulação que deu cabo de mim. Em contra-ataque, tentei mudar de estratégia e fiz-lhe uma entrada por traz... ela deu-me o cartão vermelho e mandou-me para os balneários. Como nenhum jogador gosta de ser expulso assim do jogo, decidi subir de divisão... é uma divisão no piso superior da minha casa que está alugada a uma estudante de Faro... e que bom toque de bola ela tem. Estávamos nós num jogo rápido, aberto, de parada e resposta, quando a minha mulher faz uma invasão de campo, tentei queimar algum tempo, mas ela colocou-me fora de jogo, pôs-me as malas à porta e disse que estava impedido de jogar em casa, que se quisesse teria de jogar em casa emprestada. Nem tive tempo de fazer a troca de equipamento, pedi-lhe um período de descontos, mas ela já tinha apitado para o final do jogo.©

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"Aime beque aguéne"

Que saudades... Já sentia falta de escrever alguma coisa aqui no Otário d'Ouro, mas tenho uma boa desculpa para tamanha ausência: Compra de uma casa. Não sei se vocês sabem o complicado que é comprar uma casa, mas é realmente um martírio. Desde visitar mais de 53 casas com um senhor de 97 anos a cair de podre e de bêbado, até ter que saltar por algumas janelas para conseguir ver o interior dos imóveis, tudo acontece nesta fase. Depois de escolhermos a bendita casa, vamos tratar do empréstimo... não que eu precise, mas porque gosto de contribuir para a riqueza das nossas instituições bancárias. Juntamente com a dúvida da avaliação e o impasse do empréstimo, está o terror de qualquer aspirante a pagador de empréstimo bancário... exames médicos. Estava eu na sala de espera, para fazer o raio dos exames, quando ouço dois homens á conversa: "- Isto de fazerem o toque rectal por tudo e por nada ? uma porcaria." "- Mas eles agora fazem sempre isso???" "- Fazem sempre que o valor do empréstimo ultrapasse X." (Claro que para mim, X era exactamente o valor do empréstimo que eu ía pedir) Quando entretanto chamam o meu nome, entro e a primeira coisa que faço é olhar para as mãos daquele médico de 1,90m. Tudo o que me perguntava eu respondia a tremer, até que me diz: "Bom, vamos a isto?!", eu começo a despir as calças e debruço-me na marquesa, passados 2 minutos de suspense, desespero e nada aconteceu, até que ouço: " Eu não sei o que lhe disseram, mas eu sou casado e bem casado, por favor vista as calças, comporte-se que eu só o quero auscultar." Sim, agora já sei que só apartir os 40 anos é necessário o famoso toque rectal (para quem não sabe, o toque rectal consiste na introdução de 1 ou mais dedos do médico no... no... no rabo, no anus, no befe, no cú do desgraçado, para efectuar a apalpação da próstata. O empréstimo é concedido, falta a escritura que é marcada no único dia da semana que não vos dá jeito. Na mesa estão o representante do banco, o representante do construtor, o representante do conservador e vocês, que bem vistas as coisas são os únicos verdadeiros, são os únicos que não estão a representar ninguém nem a serem representados, portanto deveriam estar á vontade... mas não estão. Vocês estão a rezar para que nada falte, nenhum papel, nenhuma assinatura, nenhum número ou letra. O representante do conservador começa a debitar mais e 768 palavras por minuto, vocês tentam acompanhar mas mesmo que não percebam não vão interromper pois isso poderá alterar de forma irreversível todo o percurso da escritura, então no fim vocês dizem: "Sim está tudo correcto", e esta é uma das duas frases que vocês têm direito a dizer, a outra é: "O CHEQUE vai em nome de...?" Depois da escritura ficamos com um misto de sentimentos, alívio por tudo ter acabado e grandeza por pela primeira vez ter passado um cheque com tantos algarismos e revolta por o banco não se ter enganado no valor... para mais, obviamente.©

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Dedo na ferida

O desparecimento de Féher fez enaltecer sentimentos que estavam adormecidos, para não dizer desaparecidos. Para começar gostava de realçar o espírito de grupo na equipa do Benfica, desde o Tiago que com a sua juventude comoveu todo um país, ao Argel que despiu toda a sua dureza e revelou todo o seu carinho pelo companheiro. Também gostava de enaltecer o humanismo de Dias da Cunha e toda a direcção do Sporting que tiveram a humildade de esquecer as rivalidades clubísticas para homenagear o desaparecido Miki. Mas o troféu Otário d'Ouro vai ser entregue à GENEROSIDADE de José Mourinho, pois ele afirmou que: "trocava a vida de Féher por uma vitória." Meu caro Mourinho, este gesto de generosidade é sem dúvida alguma, um gesto ao nível de um grande homem, dum padre, dum papa ou mesmo de um santo, mas nós não queremos que o melhor treinador da Europa perca um jogo só para poupar a vida de um simples jogador do Benfica... mas fica o reconhecimento.©

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Adeus Féher

Miki, antes de mais deixa-me dizer que sempre vi em ti um exemplo de determinação, empenho e carácter e foi isso mesmo que demonstraste na hora da despedida, naquele fatídico dia 25 de Janeiro, como que sabendo o que iría acontecer deste-nos um sorriso que nunca mais esqueceremos. Não vou chorar mais a tua morte, em vez disso vou desejar que encontres aí no céu a compensação por tudo aquilo que fizeste aqui... e já agora que sejas o melhor marcador da Liga Celestial. Até sempre Miki...©

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Uma pitada de cultura

Par não pensarem que sou uma besta que não tem cultura nenhuma, fiquem sabendo que sou uma besta, sim senhor, mas com muita cultura. Para comprovar isso mesmo aqui vai; a maior palavra do dicionário português é: "PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICO" (46LETRAS), que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara provocado pela aspiração de cinzas vulcânicas. Ora toma e "imbrulha".©

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País cínico

1. A jornalista Maria João Ruela foi, por indicação da sua entidade patronal, para o Iraque fazer uma reportagem sobre um país em guerra. A jornalista Maria João Ruela e sua entidade patronal, sabem que nas guerras existem probabilidades, um pouco mais 'prováveis' de acontecer, de se ser ferido, morto ou assaltado, do que se estiver a fazer uma reportagem sobre a desaparecimento das urgências de pediatria no Hospital de Santa Maria. A jornalista Maria João Ruela foi ferida e assaltada enquanto exercia o seu trabalho de jornalista para a sua entidade patronal. A jornalista Maria João Ruela foi evacuada para o Kuweit, onde foi assistida num hospital local. A jornalista Maria João Ruela foi re-evacuada de um hospital no kuweit para um hospital em Portugal. Para tal foi enviado um avião do INEM, de propósito, ao hospital do Kuweit para a trazer para um hospital em Portugal. 2. Se o pedreiro José Maria Pincel se ferir num acidente de trabalho em Angola (onde a assistência médica está longe de ser igual á do Kuweit......) o INEM vai mandar um avião? Se o pescador Luis Pisco se ferir na pesca do bacalhau na terra nova, o INEM vai mandar um avião á Gronelândia? Se uma criança de Odivelas necessitar de atendimento urgente no hospital D. Estefânia, que está numa zona de difícil acesso rodoviário, num dia de greve dos transportes o INEM vai enviar um avião a Odivelas? Se tu, que pagas os mesmo impostos que a jornalista Maria João Ruela (que foi para o Iraque trabalhar, como tu vais para o trabalho todos os dias) tiveres um acidente de trabalho, o INEM vai-te buscar de avião? 3. O jornalismo português que é tão zeloso quando se gasta o dinheiro dos contribuintes.... agora está calado????? O jornalismo português tão ávido de sangue quando se trata de matar o nome que qualquer cidadão distraído..... agora está calado? O jornalismo português que conseguiu a proeza de mandar um batalhão de jornalistas que só conseguiam fazer reportagem ... sobre os outros jornalistas.... agora não escreve sobre esta jornalista? O jornalismo português que tanto gosta da concorrência entre si ... agora está todo de acordo? O jornalismo português, que já tinha inventado a forma peculiar de dar notícias ao estilo: "morreram 3 pessoas e 1 jornalista", agora tem uma razão para se sentir realizado: os jornalistas, de facto, não são pessoas (pelo menos pessoas como os outros humildes mortais...) 4. Seria bom que o governo português que justificou o fecho da urgência pediátrica de Santa Maria (por sinal o hospital com o melhor serviço de pediatria e neo-natalidade de Lisboa) por razões económicas, tivesse utilizado aquele dinheiro para manter o serviço aberto e deixasse a jornalista Maria João Ruela se restabelecer no hospital do Kuweit e viesse para Portugal, num avião comercial, depois de restabelecida..... A saúde das nossas crianças ficaria agradecida....

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Genericamente adoentado...

Sorrateiramente, como quem não vai ao que quer, a gaja apanhou-me e deu-me com ela, forte e feio. A gripe atingiu-me, fulminante, como é seu hábito. Devoto crente das capacidades da moderna medicina dirigi-me a um médico, particular, que o SNS é só para as criancinhas que ainda não têm capacidade para fazerem atentados terroristas. Em menos de 7 minutos (literalmente) sacou-me 50 euros e ainda me vi na obrigação de lhe dizer "obrigado"! Porém, o doutor olhou para mim e tirou-me logo as medidas: "vou-lhe receitar aqui uns genéricos que me parecem mais adequado à sua bolsa...", e eu não disse que não ao gajo que depois de me mamar 50 euros ainda se decide armar em Madre Teresa de Calcutá. Chego à farmácia e assim que olham para uma receita de genéricos os níveis de simpatia descem para níveis sub-atómicos, só possíveis de identificar com microscópios utilizados por laboratórios atómicos. Portanto, este que vos escreve, acabou por chegar a casa na mesma, com a carteira bem mais leve e detentor duas caixas de comprimidos com nomes impronunciáveis e com as indicações da toma escritas nas embalagens com uma letra totalmente indecifrável. Agora pergunto-lhe caro leitor: para quem é que vai este Otário d'Ouro?©

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Andava sem ideias...

...até que, vejo o Sérginho a "cantar" no Herman Sic, mas com tantos "gafanhotos" ele devia estar no CHUVA de Estrelas. Uma actuação daquelas não podia passar impune ao Otário d'Ouro. O que eu gostava de ter um indivíduo daqueles em casa para dar umas estaladas de vez em quando, só para aliviar o stress. Já repararam que eu não gozei com o José Castelo Branco e tudo porque acho que ele tem muito valor, com todas aquelas jóias escondidas não sei aonde, já deve valer uns 5000€. Acho que é de coragem a posição que ele mantém...de 4. Mas é de salientar que ajuda bastante a mulher na sua profissão de criadora de jóias, enquanto ela faz os fios e os anéis ele faz os...os...como é que se chama aquelas jóias que as mulheres metem ao peito? Olha, não me lembro. Eles nem falam a mesma língua que nós, se alguém dissesse à Lili Caneças: "Tás com boa cara" ela respondia: "Obrigado, custou-me 4000€"©

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Liga dos Cavaleiros Extraordinários

A crise chega a todos. Quem diría que o "gentlemen" Sean Connery fosse entrar numa pouca vergonha daquelas?! Meus caros, posso-vos dizer que é sem dúvida um dos piores filmes que eu já vi. Vamos à história: Sean Connery é Allan Quaterman, o maior aventureiro do mundo que lidera uma legião de super-heróis que têm que ir a Veneza para fazer com que o mau da fita (Fantom) não saboteie uma conferência de lideres mundiais, os riscos são aterradores e só têm 9 horas para salvar o mundo. Até aposto que ao lerem estas duas linhas já vos dá sono. A história é palha autêntica, já vista em mais de 87469 filmes. Esta série em BD é bastante boa, porque aí compreende-se que possa haver a implosão de dezenas de quarteirões em Veneza e a seguir continuar um baile em ambiente de festa só porque se salvou a cidade ou o que resta dela. O lobby capitalista vem ao de cima quando, ao passar a série da BD para filme e ao verem que não havia nenhum personagem americano a 20th Century Fox inventou à força um personagem típicamente americano, nem mais nem menos que o Sawyer...esse mesmo o Tom Sawyer da nossa infância, agora é um agente dos serviços secretos americanos. Este filme não vai ganhar nenhum Óscar, mas ganha sem dúvida um Otário d'Ouro por conseguir fazer 110 minutos de pura merda.©

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Tou com amnésia!

"ESQUECI-ME. TENHO AMNÉSIA." Foram estas as palavras que eventualmente Carlos Silvino...desculpem, Bibi (recuso-me a chamar a um animal daqueles Carlos Silvino. Uma besta daquele nível só pode chamar-se Bibi.) disse ontem no tribunal da Boa-Hora. Já está! Aquele monte de Bosta de bovino faz o que bem lhe apetece, "parece" gozar com todo o sistema judicial e principalmente com todas as vítimas daquela monstruosidade ocorrida na Casa Pia. Pensei eu de mim para comigo, não há nada mais ridículo que esta situação, pois bem enganei-me. Não é que aquela Abestunta do advogado José Maria Martins, apresentou um psiquiatra em tribunal para confirmar o estado de saúde mental da Bosta. Mas surpresa das surpresas (ou não) não é que o gajo não é psiquiatra?!? Rui Frade o "tal", afinal é clínico geral. O advogado José Maria Martins disse que se trata de um vizinho seu, que mora no mesmo condomínio em Cascais (que fino) e que se tinha disponibilizado para prestar apoio psiquiátrico gratuito ao seu cliente... Será que era muito complicado ter perguntado se o gajo POR ACASO era psiquiatra?!? Por tudo isto eu recuso-me a entregar o nosso querido Otário d'Ouro a este tipo de gente. Mas em compensação vou colocar uma hipótese no ar (atenção que é só uma hipótese), que tal pegarmos nestes três personagens, espetarmos em cada um, uma vara de 1,50m, desde o anus até ao céu da boca, e mantermos a vara numa posição vertical durante 8 dias. Isto é um ponto de partida, por favor mandem mais ideias de como podemos demonstrar devidamente o nosso afecto a estes micróbios da sociedade.©

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Está quase...

Mas que emoção, que euforia, que adrenalina. Finalmente faltam poucos minutos para o grande momento acontecer, o verdadeiro sentido da minha existência, o sumo da minha fruta, o ar que eu respiro, o buraco do meu CD, a esperança que invade o meu coração. Pois bem, está prestes a ser lançado o terceiro livro do Harry Potter... não é fantástico?!? De certeza que a primeira coisa que vou dizer quando comprar o livro é: **DA-SE 700 e tal páginas!!! O íncrivel é que as livrarias vão estar abertas até de madrugada só para vender o raio do livro. Mas ele só vai estar à venda hoje? Como é que eu vou explicar ao meu filho que o livro a partir de hoje vai estar todos os dias à venda? Acham que ele vai acreditar em mim? Claro que não: "Ó pai achas mesmo que se o livro continuasse a ser vendido as papelarias abriam de propósito à meia-noite? E porque razão haveriam todos aqueles putos de ficar horas à espera ao frio (estão 10º) e à chuva?" Sem mais demoras gostaría de entregar o Otário d'Ouro a... todos aqueles que só vão comprar o livro apartir de amanhã e desse modo perdem a oportunidade de : 1- Serem os primeiros a saber se o pequeno Harry Potter sempre vai comer a amiga. 2- Passarem uma noite de sexta-feira bué maluca. 3- Apanhar uma bela duma gripalhada.©

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Em paz com o Universo

Com um simples conselho que li num artigo duma revista, finalmente encontrei a paz interior... Dizia assim: "O caminho para conseguir a paz interior consiste em finalizar as coisas que começaste" Achei aquilo muito profundo e se calhar até tinham razão, não custava nada experimentar. Olhei à minha volta para ver as coisas que tinha começado e ainda não tinha terminado... De forma que hoje terminei uma garrafa de vodka, uma de vinho tinto, uma de Jack Daniels, uma caixa familiar de chocolates, uma caixa de preservativos e uma garrafa de tequilla... Não fazes ideia de como me sinto bem!

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Estamos lixados

Caros leitores, é com grande apreensão que vos temos a comunicar que o nosso bom nome foi arrastado na lama ao lado de personagens tão tenebrosas com FR, CC, Catherine Deneuve, Bibi, etc., tendo culminado em 6 horas de testemunho no DIAP perante o juiz Rui Teixeira. O nosso blog foi mencionado nas recentes escutas telefónicas a que tivemos acesso. Por motivos óbvios não podemos revelar as pessoas envolvidas mas não podiamos deixar de as revelar ao grande público, ávido de tão interessante conteúdo jornalístico: - FR: «F***-se, os c****** do DIAP andam a gozar c'a gente, o c****** que os vou deixar. - AC: Ó FR, tem calma pá, vamos pedir ajuda ao gajo da cabeça de lâmpada cor-de-laranja. - FR: Esse c***** já não é dos nossos! O gajo quer é sopinhas alentejanas e gajas do leste. Já viste o gajo a defender a política de imigração? Tudo tem uma explicação, o f**** da p***. - AC: Então e a Catherine, ainda te deve uns favores desde que abafámos (salvo seja) o caso do Parque Eduardo VII? - FR: Esse ainda é pior!!! Essa p*** é uma vaca de primeira. Se me apanhasse de costas estava f*****. E parece que anda muito amigo, outra vez, do gajo das crónicas da TVI e do Lopes. - AC: Porra, olha as asneiras! Imagina que estamos a ser ouvidos... - FR: Vai p'ó c****** com as escutas, o estado de direito e o ministério público! Esses gajos mereciam era um ótario d'ouro!!! - AC: Olha: o que é que vais almoçar? - FR: Estou indeciso... bebi um garoto e agora não tenho fome. Talvez coma uma sopa. Têm canja com miúdos... ou então era capaz de dar uma dentada no cherne, tem bom aspecto... Apetecia-me um charro para abrir o apetite... - AC: Ó FR, se alguém nos ouve estamos f******. - FR: Porra, ninguém está a ouvir esta m****, não seja paranóico (c***** do monhé). E se estiver que se f***!» Gostaríamos apenas de dizer que somos totalmente alheios a esta conversa e não tivemos qualquer participação nesta conspiração. A direcção do blog Otário d'Ouro

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Deixem-me em paz!

Um dos momentos mais idiotas que ocorrem frequentemente no convívio social entre homens num escritório é quando algum idiota no computador nos chama todo desesperado: - Pá vem aqui rápido ver isto! Assustado, páras tudo o que estavas a fazer e corres para mesa do palhaço. Então o jumento começa a mostrar um Power-Point com um desfile de cús, mamas e "patarecas", como se fosse alguma coisa muito importante e rara. Logo de seguida outros suínos que estão a passar são convidados e em pouco tempo juntam-se uns 4 ou 5 ruminantes ajoelhados a empernar uns com os outros com fios de baba a escorrer e a dizer coisas estúpidas como: - Olha-me para este cú! - Com umas mamas destas, mamava até aos 40. - Será que isto não é montagem? Como é que ela consegue meter aquela garrafa toda lá dentro? Geralmente são fotos tão fáceis de encontrar na internet que qualquer criança de 5 anos demoraria 15 segundos. A pornografia é uma arte refinada que eu admiro, mas pelas barbas do padre Inácio, não me interrompam para mostrar power-points destes! Quando eu quiser ver pornografia, eu tenho pornografia na internet, nos clubes de video, nos cinemas, no Big Brother, nos programas infantis, em todos lugares possíveis! O mínimo que esperamos do poder judiciário do nosso país é que aplique a pena de esmigalhamento dos membros e seguida de pena de morte por crucificação com martírio ao sol escaldante por 8 dias sem golpe de misericórdia para pessoas que interrompem a nossa concentração para exibir gente gordurosa... bem algumas são bem boas, recebi ontem um e-mail com uma gaja podre de boa, umas mamas monstruosas, só gostava que estivessem aqui por perto para vos poder mostrar. ©

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Big Brother 1 - Gil Vicente 0

Neste momento de grande instabilidade política e social, é nossa obrigação atribuir o devido valor às extraordinárias medidas governamentais implementadas na área da Educação. Julgo que todos os portugueses deviam levantar-se e saudar a coragem do Ministério da Educação por esta verdadeira revolução. A saber: (i) deixamos de chatear as nossas criancinhas com o Gil Vicente. O fundador do teatro português foi banido do programa escolar. Temos o Gil Vicente, clube de futebol, e chega perfeitamente; (ii) passamos a ter o regulamento do Big Brother no manual de português do 10.º ano, que tem muito maior utilidade, qual o pai ou a mãe que não gostaria de ver o seu filho ou filha a ter relações sexuais com um(a) desconhecido(a) em directo para todo o país? O Ministério da Educação, atento às novas realidades da sociedade portuguesa, decidiu promover estas alterações programáticas para o bem maior da nação. Porém, somos obrigados a dizer que ainda muito ficou por fazer: Camões, Eça de Queiroz e outros tais estão obsoletos, ultrapassados. Preferimos o meupipi, o Gato Fedorento ou até o Otário d'Ouro. Ficamos atentamente à espera de uma requisição civil para utilizar os nossos textos. Fazemos descontos especiais de quantidade, vamos a casa e fazemos orçamentos grátis. Consulte-nos, JÁ! É verdade o ótario vai para o David Justino (se não sabe quem é não se preocupe os nossos filhos também não...). ©

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Manchester em Portugal

Se residir na zona de Viana do Castelo e tiver que se deslocar ao Hospital desta bonita cidade portuguesa, não se admire se um enfermeiro lhe entregar um cartão vermelho, significa apenas que está com os pés para a cova e que será atendido de imediato. Se lhe entregarem um cartão laranja terá de esperar 10 minutos, um amarelo até 60 minutos, um verde até duas horas e um azul poderá ser persuadido a abandonar o hospital, a não ser que queira esperar 4 horas! A este modelo deu-se o nome de "Sistema de Triagem de Manchester" e apresenta muitas semelhanças com o futebol (para além dos miseráveis cartões) ou seja, é o mesmo jogo, jogado da mesma maneira, com alguns dos nossos jogadores mas o resultado final é completamente diferente. Para já, a triagem em Portugal só é feita após duas horas alguém entrar no hospital, o que lixa já o sistema todo e depois está a cargo de dois enfermeiros (ainda há pouco tempo foram suspensas duas enfermeiras que não acudiram um jovem que morreu asfixiado no Egas Moniz apesar de ele ter escrito num papel que estava a morrer, nunca percebi se elas não sabiam ler ou se eram naturalmente estúpidas). O cenário mais provável, tendo em conta o nosso espírito empreendedor, será a gradual transformação do "Sistema de Triagem de Manchester" para o "Sistema de Leilão do Minho". Façamos um "suponhamos"... «Senhores e senhoras, vamos dar início ao leilão desta noite, espero que estejam comfortáveis e, por favor, tentem não pingar o chão com sangue, obrigado. Começamos por este belo cartão vermelho de acesso imediato a um dos nossos óptimos médicos que estão impacientes para vos receber e para vos servir. A licitação começa em 100€... 110€ para o senhor sem os braços (eu percebi pelo piscar de olhos, connosco está à vontade...). 120€ para a senhora grávida, cuidado que a cabeça já está de fora... olha é menino, muitos parabéns, voltamos então aos 110€... 125€ para o senhor com fracturas múltiplas, atenção que não aceitamos cheques espero que quando caiu do 5.º andar não se tenha esquecido da sua carteirinha... ah, muito bem... nós depois limpamos o sangue às notas não se preocupe! 500€ para o senhor Eng. que nos veio visitar com uma gripe, muito bem... 500€ e vai uma... e vai duas... e... arrebatado!!! Pode entrar Sr. Eng. E já agora, chegue-me esse cartão azul que está em cima desse senhor que morreu - ele já não vai precisar dele...» ©

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A gastronomia de Bragança

Era uma vez uma pacata cidade chamada Bragança, onde todos viviam felizes a cantar e a dançar ao longo dos verdejantes campos e dos riachos adormecidos. Até que um dia aconteceu uma desgraça, a mãe Maria ameaçou o filho de que, se não comesse a sopa toda vinha um "Papão" e o comia... e aconteceu. Roberto, filho de Maria, decidiu não comer a dita sopa e de castigo foi "comido" por... uma "Papoa", chamada Gilda da Aparecida e nascida no Brasil. Roberto comentou o sucedido com alguns amigos, que por unânimidade resolveram nunca mais comer sopa em casa e a partir desse dia passaram a come-la na rua, onde, pelos vistos, a sopa tinha mais consistência. Deparando-se com esta desgraça, as "mães de Bragança", como são conhecidas, já fizeram várias manifestações de repúdio à sopa brasileira, dizendo que usam ingredientes desleais, tais como Cunnilingus, Fellatio, Canzana e o 69. Jorge Nunes, presidente da Câmara de Bragança, querendo apaziguar os ânimos já declarou que se as "mães de Bragança" pudessem aprender a usar tais ingredientes e não só o tradicional Missionário, talvez os maridos voltem novamente a casa e não gastem todo o dinheiro na comida brasileira. Quem ganhou com toda esta publicidade foi Bragança, que passou a ser visita obrigatória por turistas esfomeados, devido a uma grande reportagem na revista Times. O Sr. Aznar já mandou aumentar a capacidade dos aeroportos espanhóis, visto que o volume de passageiros vai concerteza aumentar nos próximos dias, porque para os americanos, Portugal continua a ser uma província espanhola. Portanto um grande Otário d'Ouro a todos aqueles que costumam comer a sopa só com um ingrediente. ©

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