Fraldas vs Governo

As fraldas tal como os governos, devem ser mudados de tempos a tempos...e os dois pela mesma razão.

Motoristas da Carris

Os motoristas da Carris são uma simpatia, ainda há pouco houve um que se riu para mim durante 2 minutos...foi o tempo que aguentei a correr ao lado do autocarro a gritar: "Abra a porta, abra a porta..."

Parte negativa da gravidez

Pois bem, vou ser pai novamente. A sensação é espectacular, até que começamos a pensar naquele ser pequenino que ao agarrar-se às mamas da minha mulher, vai transformar o meu parque de diversões, num fast-food.

Tarefas masculinas e femininas

Em minha casa já se chegou a um acordo no que toca a tarefas. Separámos as coisas pelo seu género: masculino ou feminino. Por exemplo, ela lava "a" loiça, eu lavo "o" carro, ela vê "a" novela, eu vejo "o "futebol, ela fica na cozinha eu no sofá... Entretanto surgiram algumas questão levantadas pela minha querida esposa: - "Tás a ver "o" futebol, mas é "na" televisão...". Comprei um LCD. - "Podes fazer "o" comer, "no" fogão...", - "Faz tu "a" comida "na" Bimby!" - "Pega "no" aspirador!", - "Temos "a" aspiração central." - "Se queres assim, tens de sair "da" casa.", - "Para mim isto é mais do que uma casa, é "um" lar."

Surpresa

Para comemorar o facto de estar grávida, ontem levei a minha mulher ao sitio mais caro da cidade...às bombas da Galp.

2009

Este ano de 2009 está a ser, pessoalmente, um ano marcante. Foi o ano em que casei, o ano em que fiquei a saber que iria ser pai novamente e principalmente o ano da contratação do Saviola pelo Benfica. Bem agora a sério, do meu futuro rebento tenho tempo de falar mais tarde, mas do casamento ressaltaram vários pormenores interessantes: É normal as pessoas darem prendas aos noivos, certo? Na maior parte das vezes é um envelope com dinheiro. Mas então se é normal, porque razão continua a haver em todos os casamentos aqueles "cromos" que falam connosco como se fossem traficantes de droga?! Falam baixinho, a esconderem-se e com voz de sicilianos: - "Olha Vitinho, chega-te aqui a este canto. Toma lá este envelope...é meu e da tua tia...esconde aí no bolso..."

Muito tempo fora

Sim, é verdade. Tenho-me andado a portal mal com todos vocês. Esta longa ausência diz respeito ao fingimento de que estou muito ocupado. Mas pelo menos serviu para engravidar a minha mulher (só espero que saia com crista no cabelo, senão vou desconfiar). Espero não desaparecer e obrigado áqueles que me têm mandado mensagens. Abraços e beijinhos a todos.

Instabilidade no Benfica

Será que ninguém vê a instabilidade no Benfica?!? Em 11 jogos (7 para a Liga, 3 para a Liga Europa e 1 para a Taça de Portugal) o Benfica só por uma vez repetiu o resultado: à 6ª jornada com o Leixões e ontem frente ao Everton 5-0. Se isto não é instabilidade não sei o que é...

Orgulho em ser branco

Michael Richards conhecido como Kramer da série televisiva Seinfeld, levantou um bom problema. O que se segue é o seu discurso de defesa em tribunal depois de ter feito alguns comentários raciais na sua peça de comédia. Ele levanta alguns pontos muito interessantes. Orgulho em ser Branco Finalmente alguém diz isto. Quantas pessoas estão actualmente a prestar atenção a isto? Existem Afro-Americanos, Americanos Hispânicos, Americanos Asiáticos, Americanos Árabes, etc. E depois há os apenas Americanos. Vocês passam por mim na rua e mostram arrogância. Chamam-me 'White boy,' 'Cracker,' 'Honkey,' 'Whitey,' 'Caveman' ...e está tudo bem. Mas quando eu vos chamo Nigger, Kike, Towel head, Sand-nigger, Camel Jockey, Beaner, Gook, or Chink, vocês chamam-me racista. Quando vocês dizem que os Brancos cometem muita violência contra vocês, então por que razão os ghettos são os sítios mais perigosos para se viver? Vocês têm o United Negro College Fund. Vocês têm o Martin Luther King Day. Vocês têm Black History Month. Vocês têm o Cesar Chavez Day. Vocês têm o Yom Hashoah. Vocês têm o Ma'uled Al-Nabi. Vocês têm o NAACP. Vocês têm o BET [Black Entertainment Television] (tradução: Televisão de Entretenimento para pretos) Se nós tivéssemos o WET [White Entertainment Television] seriamos racistas. Se nós tivéssemos o Dia do Orgulho Branco, vocês chamar-nos-iam racistas. Se tivéssemos o mês da História Branca, éramos logo taxados de racistas. Se tivéssemos alguma organização para ajudar apenas Brancos a andarem com a sua vida para frente, éramos logo racistas. Existem actualmente a Hispanic Chamber of Commerce, a Black Chamber of Commerce e nós apenas temos a Chamber of Commerce. Quem paga por isto? Uma mulher Branca não pode ser a Miss Black American, mas qualquer mulher de outra cor pode ser a Miss America. Se nós tivéssemos bolsas direccionadas apenas para estudantes Brancos, éramos logo chamados de racistas. Existem por todos os EUA cerca de 60 colégios para Negros. Se nós tivéssemos colégios para Brancos seria considerado um colégio racista. Os pretos têm marchas pela sua raça e pelos seus direitos civis, como a Million Man March. Se nós fizéssemos uma marcha pela nossa Raça e pelos nossos direitos seriamos logo apelidados de racistas. Vocês têm orgulho em ser pretos, castanhos, amarelos ou laranja, e não têm medo de o demonstrar publicamente. Mas se nós dissermos que temos 'Orgulho Branco', vocês chamam-nos racistas. Vocês roubam-nos, fazem-nos carjack, disparam sobre nós. Mas, quando um oficial da policia Branco dispara contra um preto de um gang ou pára um traficante de droga preto que era um fora-da-lei e um perigo para a sociedade, vocês chamam-no racista. Eu tenho orgulho. Mas vocês chamam-me racista. Por que razão só os Brancos podem ser chamados de racistas?

Feliz Natal

"Alguém nasce um dia e muda a vida, Alguém nasce um dia há muitos anos atrás, Alguém luta pela vida e pelo o mundo, Depois vem o mundo e.... ZÁS! Faz 2008 anos que Alguém alertou p’ra vida, Faz 2008 anos que Alguém morreu por amor, Faz 2008 anos que Alguém lutou pela paz, Depois veio o mundo trazer o ódio e a dor. Tudo fazia sentido e tudo se encaixava, Sem dor, sem ódio, sem sangue nem medo, Mas veio o mundo cruel, E transformou o enredo. Deu outra história, Àquele que nasceu, Aquele que só queira amar e por amor morreu. Por isso, já nem sei que diga! Que argumentos posso dar? Se Jesus não conseguiu, nada consigo adiantar. Por mais que tudo se deseje, O amor, a saúde e a paz, E tudo o que se pode desejar!! Vem o resto do mundo e ZAZ!! Mas eu como sou teimosa, Digo e peço sem rodeios, Paz no mundo e muito amor, E vou lutando com os seus meios." Cristina Ferreira

Querido Fisco

Enviaram-me esta mensagem, que não resisti em transcreve-la para o Otário: "Querido Fisco No meu casamento, que se realizou no dia 7 de Julho de 2007, estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo). A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada). O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta. Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento. As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos. A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso. Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos. Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel. Maria Julieta Silva Chibo Manuel António Sousa Chibo Ricardo Rosa"

Ameijoas no combate às violações

Cada vez mais ouvimos situações de assaltos, pedofilia, atentados, violações...e óbviamente, consciente como sou preocupo-me com estas situações. E deste modo descobri uma terapia para aplicar aos violadores: Comer ameijoas! Poderão pensar, "mas que raio uma coisa, tem a ver com outra?!?..." mas se pensarmos bem, tem tudo a ver. Essas pessoas têm de aprender que só se deve comer as que estejam abertas as fechadas deviam estar envenenadas...© Comente...

Falta de informação

Acho que a falta de informação é das piores coisas que pode acontecer. Lembro-me de uma vez, num bar, ter fugido duma rapariga (espectacular por sinal) só porque ela me tinha dito que era Clitoriana. Tive medo que ela me levasse numa nave para o planeta Clitório.

Sinceridade

A sinceridade é o mais importante para o sucesso. Se o conseguires fingir, estás no caminho certo.© Comente...

Grandes Pensamentos - VI

Qual a diferença entre erotismo e perversão? No erotismo utiliza-se uma pena, na perversão utiliza-se a galinha. (Allan Pease)

Grandes Pensamentos - V

Não é possivel os homens fingirem um orgasmo, ninguém consegue fazer aquelas caras de propósito. (Vitinho)

Grandes Pensamentos - IV

Se resolver deixar de fumar, deixar de beber e deixar de fazer amor não vai ter uma vida mais longa, apenas vai parecer mais longa. (Clement Freud)

Grandes Pensamentos - III

Para quê fazer sexo? O prazer é momentâneo, a posição é ridícula e os custos assustadores. (Lord Chesterfield)

Grandes Pensamentos - II

Sexo é a coisa mais divertida que fiz sem me rir... (Woody Allen)

Grandes Pensamentos - I

A maior fantasia sexual dos homens é fazerem amor com duas mulheres, por incrível que pareça as mulheres também têm a mesma fantasia. É para terem alguém com quem falar depois de ele ter adormecido. (Allan Pease)

Doença de Fidel

"Fidel foi submetido a uma primeira operação, durante a qual lhe foi retirada parte do intestino grosso e do recto...Esta ligação não cicatrizou bem devido a uma infecção e as fezes passaram para o abdómen de Fidel, causando outra peritonite. Seguiu-se então uma segunda operação para limpar e drenar a zona infectada, tendo sido removido todo o intestino grosso e implantado um ânus artificial."´ Será que nem na doença este homem deixa de fazer merda?!...© Comente...

Mascarilha de Sines

Antes de mais desculpem a longa ausência mas as obrigações profissionais não deixaram. Ao desfolhar o jornal de hoje deparei-me com uma notícia inesperada, um homem mascarado anda a apalpar as mulheres de Sines... muitos o criticam e acusam-no de ser depravado. Mas depois de ver algumas das mulheres que foram vitimas, a única acusação que podemos fazer ao pobre homem é de falta de visão...

Pop Up Studio

Pop Up Studio. Este é o nome do futuro estúdio fotográfico em Lisboa, no complexo Olaias Club. Desde Books publicitários e de moda para adultos e crianças, reportagem de casamentos e baptizados com um estilo scrapbook (foto-jornalismo) e ainda fotografia industrial e publicitária. O que é que isto tem de piada?!? Nada, serve somente para a divulgação do meu estúdio de fotografia.

A aventura de um português na Alemanha

Era uma vez o António, que de visita a Alemanha e nunca esquecendo o orgulho de ser português aventurou-se num restaurante só frequentado pela elite. Pouco à vontade mas com a certeza do que queria, ficou a saber onde se ía sentar, calhou numa mesa com 3 outras pessoas; um angolano seu conhecido que nunca tinha ido àquele restaurante, um muçulmano vindo do Irão que falava mais do que comia e um mexicano manhoso que por ser cliente habitual no estabelecimento, achava que os outros não tinham categoria para os frequentar. As regras do restaurante diziam que, só quem tivesse maneiras à mesa se podia manter nele. O angolano habituado a comer à mão teve muitas dificuldades de ética, mas pior esteve o iraniano que por causa do bigode e da barba deitou tudo para o chão. O mexicano mesmo tendo dificuldades à mesa devido ao sombrero lá se conseguiu manter tal como o António que sem grandes dificuldades comeu a Muamba acompanhada de uma Marguerita (e no meio ainda teve tempo de comer uma bailarina iraniana que dançava a dança do ventre) O mais dificil estava para chegar, pois como sobremesa foi servido laranja e como regra, ela não podia ser descascada à mão. Tudo fizeram para que o António fizesse asneira, mas aquele herói de 1,65 m e de barriga imponente lutou contra tudo e principalmente contra o chefe de sala (um russo frustrado por ter um pénis de 8 cm) este homenzinho ao ver a habilidade inesperada do António a descascar a laranja, fez de tudo para o prejudicar, primeiro tirou-lhe a cadeira, depois a própria mesa, mas mesmo assim o herói lusitano em pé, conseguiu fazer aquilo que, mesmo como mesa e cadeira, o cliente vindo da Argentina não tinha conseguido. Não querendo saber se a culpa tinha sido do António ou não, todos o criticaram por ter comido a laranja de pé. O mais crítico foi o snob inglês que disse mesmo que o António só devia frequentar tascas e se teve dificuldade a descascar a laranja nunca seria capaz de comer o bife. Pois não só o comeu, como também pediu para repetir e desta vez até podia ser "aux champignon".© Comente...

Esclarecimento

Depois de escrever o último post acerca das drogas, muitas pessoas tiveram comentários desagradáveis, pois eu posso-vos dizer que ainda ontem tive uma atitude socialmente correcta no que toca à droga. Como desconfio que vizinhos meus se metem na droga, fui à varanda gritar: "Abaixo as drogas!"...é que eu moro no rés do chão.© Comente...

Drogas

Tenho um apelo sincero a todos aqueles que por razões várias se meteram no mundo da droga, esforcem-se por nunca mais tocarem, nem numa grama que seja... é que já há pouca e nós somos muitos.© Comente...

Atleta de Verão

Com o Verão a chegar sinto-me na necessidade, tal como milhares de portugueses, de recorrer a algo para disfarçar o ócio acumulado em forma de banhas. Perguntei a vários amigos meus qual a melhor forma de ultrapassar isto e todos me disseram que se me inscrevesse num ginásio ficaria minimamente apresentável. Pois já me inscrevi há 2 meses e ainda tou mais gordo, se continuar assim para além de me inscrever também tenho de começar a treinar...© Comente...

Igualdade

Visto que cada vez mais se apregoa a igualdade entre homens e mulheres, surgiu-me uma questão pertinente: "Todos" sabemos que no decorrer de um jogo de futebol qualquer jogador que esteja a sangrar terá obrigatóriamente de sair do campo, mas, no futebol feminino, eu não vejo nenhum árbitro a espreitar para dentro dos calções das jogadoras para confirmar se estas não estarão...© Comente...

Segredo do sucesso

Já descobri por que razão alguns cantores têm mais sucesso de vendas do que outros, tudo por causa do nome. Vi uma senhora numa loja de disco a tentar comprar um CD: Senhora: "Boa tarde" Empregado: "Boa tarde, o que deseja?" Senhora: "Queria o último CD dos Tês Tristes Tig..., Três Tistes..., Três Tristes Trig..., do Toy!"© Comente...

Outro sentido

As coisas que normalmente dizemos poderão ter outro significado quando ditas para certas pessoas, por exemplo leprosos: - Num jogo de Volei entre duas equipas de leprosos, quando o árbitro diz "Mão na rede" deve haver algum jogador a dizer "É minha..." Também não deixa de ser arriscado ir a casa dos pais da namorada e pedir a mão dela...© Comente...

Tornados

As imagens do tornado Katrina deixaram o mundo em perfeito choque, para piorar as coisas vem aí outro tornado de nome Ofélia. Como acabei de me separar percebo a lógica de todos estes eventos naturais terem nome de mulheres...é que por onde elas passam f****(lixam) tudo.© Comente...

Medo do compromisso

Já muitos passaram por uma má relação e podem confirmar que estamos a ouvir constantemente uma vozinha dentro da nossa cabeça a dizer para mudarmos a nossa situação. Está-me a acontecer o mesmo, já hà várias semanas que venho ouvindo uma voz que entra na minha cabeça sempre a dizer: "Foge! Foge o mais rápido que puderes...!" Primeiro pensei que era o medo do compromisso a falar, mas não... era o ex-marido dela a deixar-me mensagens no gravador.© Comente...

O melhor amigo das noitadas

Agora a moda no que toca a companhia para sair à noite, passa não por o gajo bacano que conta umas boas anedotas, não pela gaja com umas grandas mamas, mas sim pelo sempre fiel cão. Parece que o Ser canino está a ocupar o lugar dantes destinado aos companheiros de borga. Pensando bem até pode ter muita lógica, ambos têm um objectivo em comum... apanhar cadelas. Eu mesmo que quisesse nunca poderia sair com o meu cão, é que ele tem a mania de estar sempre a lamber os "tim-tins", não é que isso me incomode, mas deixa-me as calças todas manchadas.© Comente...

Alcunhas

Ao ouvir duas crianças a falar dos seus amigos usando as já tradicionais alcunhas, fez-me lembrar da minha famosa alcunha quando tinha a idade deles. Eu tinha a alcunha de "Hi-Man"... Não tinha a ver com a minha pujança fisica ou super-poderes, tudo começou nas aulas de educação fisica, na altura de escolher as equipas eu era sempre o último a ser escolhido e a equipa que ficava comigo diziam sempre: "Hiiiiii men, este não..."© Comente...

Atentados Terroristas

Estes últimos tempos têm sido marcados por constantes ataques terroristas. Todo o acto terrorista revolta-me. Revolta-me de tal maneira que só me apetece encontrar estes animais, estes profanadores da Biblia Sagrada, estes infieis, colocar explosivos à cintura e fazer-me explodir.©

Comente...

Injustiça ao capitão

Ontem dia 8 de Junho o Sporting dispensou o seu mítico capitão. Pedro Barbosa, ao receber esta triste notícia ficou tão desapontado que saiu do gabinete a correr com todas as suas forças...a esta hora já deve ter chegado ao elevador do edifício.© Comente...

Benfica Campeão=Retoma da Economia

Há alguma razão naqueles que diziam que era preferível para a economia nacional o Benfica ser campeão, passo a explicar: O Benfica ao ser campeão provocou uma euforia tal que 60% dos portugueses foi "voluntáriamente obrigado" a declarar feriado nesta segunda-feira, portanto menos um dia de rentabilização da economia. Caso o Benfica não tivesse vencido a SuperLiga, todos estes portugueses em vez de tirarem um dia para festejar, metiam 3 dias de luto...portanto aqui está a confirmação de que a vitória do Benfica faz bem à economia portuguesa.© Comente...

As férias dos sportinguistas

O Algarve nestas férias vai, com toda a certeza, ter um decréscimo no número de turistas, principalmente se forem adeptos do Sporting...é que já estão fartos de morrer na praia.© Comente...

Ainda o Benfica-Sporting

Após analizar o lance do golo do Benfica e ter visto de mais perto o Luisão, convenci-me que o Luisão fez falta sobre o Ricardo... mais ainda, o Luisão merece ser punido sempre que se aproximar mais do que 50 cm de outra pessoa, porque ninguém aguenta estar perto daquela cabeça tão esquisita, quer seja num jogo ou mesmo na rua.© Comente...

O grande derby

Após o grande derby Benfica-Sporting, passei a compreender e aceitar porque chamam Pinigol ao jogador Pinilla. Pois se não fosse a falta que ele fez ao Ricardo Rocha o Benfica não marcava. Obrigado Pinigol.© Comente...

As aventuras de: "Um homem sozinho às compras numa loja de pronto a vestir"

Parece ridículo mas nós homens somos capazes de coisas incríveis como manejar lâminas todos os dias para fazer a barba, mas somos completamente atrofiados no que toca a comprar roupa. Vamos pesquisar porquê: 1- A escolha da loja. Como qualquer um sabe os homens movem-se pelo sexo, ou pela simples hipótese de o imaginar, portanto não interessa qual o nome da loja ou que roupa tem, interessa sim qual o número de soutien da empregada. 2- A escolha da roupa. Aqui começam as questões pertinentes. Se do fato que escolhemos, existem na prateleira mais de 20 iguais de vários tamanhos, o que fazemos? Não levamos, porque são daqueles fatos que ninguém compra. Se, por outro lado, aquele fato for peça única, obviamente também não levamos, porque não queremos andar igual a toda a gente, tipo farda. 3- A prova. Após a difícil tarefa de escolher a roupa, chegou a hora de experimentar. O fato parece-nos bem, mas... precisamos de outra opinião e aqui está o motivo perfeito para meter conversa com o nº38 copa C (para os infelizes que pensam que esta referência corresponde à 38ª jornada da série C de futebol, só vos digo que se a minha mulher algum dia me for infiel que seja com um tipo como vocês, porque o insucesso é garantido). O risco de chamar a empregada, é que a probabilidade de ela dizer que aquele fato não me fica bem é a mesma de uma stripper me dizer: "Não te faço um privado, porque estás despenteado." Portanto mesmo que eu pareça o Joaquim Monchique ela vai dizer: "Fica-lhe muito bem" e nós ouvimos: "Tás espectacular, o que eu não dava para fazer sexo contigo" e levamos a roupa. Mas como devem ter reparado, há o hábito de além da empregada também haver um empregado, que das duas uma, ou é gay ou é um PGT (Papa as Gaijas Todas). Dou um conselho a todos os homens, nunca peçam opinião ao empregado, porque se ele for gay, vai dizer: "Fica-lhe muito bem" (fazes mesmo o meu género), se ele for um PGT, diz: "Fica-lhe muito bem" (com essa roupa, mais um concorrente eliminado). 4- Os arranjos. Sempre que se compra roupa, principalmente fatos, são necessários arranjos, como por exemplo bainhas. Se for a empregada que se ajoelha à nossa frente para acertar a bainha até pode ser uma imagem interessante. Agora e se for ele...o empregado...quer seja o gay ou o PGT. Sempre que vestir aquele fato vou recordar aquele momento em que um macho de 1,85 m ajoelhado à minha frente me pergunta: "Gosta assim?"© Comente...

Alergias

Nesta altura do ano eu tenho alergias, devido à minha sinusite. Sabem o que é mais chato nisso? Pessoas que me abençoam quando espirro. Quer seja com um "Deus te abençoe" ou um "Santinho" ou mesmo um "Saúde". Dizer "saúde" é estúpido, porque se a tivesse não tinha espirrado. "Santinho" é completamente descabido, qual é a prova que eu me porto bem, por simplesmente espirrar, e "Deus te abençoe" é a prova que as pessoas não fazem a mínima ideia do que se passa lá em "cima". Deus tá se pouco borrifando se eu tenho alergias ou não. Deus tem mais que fazer, do que se preocupar com as poeiras que entram pelo meu nariz a dentro. Querem-me abençoar? Abençoem-me com o vosso silêncio. Eu não preciso de comfirmação que estavam a olhar para mim na altura em que, indefeso, e sem alternativa soltei alguns gafanhotos e, quem sabe, um ou outro ranhito. Deus é perfeito. Ele é o criador disto tudo. Portanto também criou as poeiras, as alergias, a habilidade para espirrar e até o ranhito. É um ciclo perfeito. Vocês deviam estar calados e roerem-se de inveja por eu estar a completar um ciclo criado pelo Senhor, com um celestial espirro.© Comente...

Árbitros comprados?!

Há muitas pessoas que falam em jogos viciados, com resultados encomendados e árbitros comprados. Chamem-me ingénuo, mas eu não acredito que os árbitros se deixem comprar, na pior das hipóteses deixam-se alugar... é para não trabalharem em exclusividade.© Comente...

Preocupações de mulher (2)

A minha mulher experimentou uma nova lama facial para limpeza da pele. E não é que aquilo dá resultado?! Durante 3 dias ela pareceu mais bonita...depois a lama caiu.© Comente...

Preocupações de mulher (1)

A minha mulher anda com preocupações estéticas, comprou um vestido e perguntou-me: - "Achas que este vestido me faz gorda?" - "Não querida. O que te faz gorda é essa banha que está pendurada no teu cú."© Comente...

Algumas questões

Por vezes surgem-me algumas questões, como por exemplo: no futebol, quando há um livre directo porque é que alguns jogadores são mais castigados do que outros? Qual o critério usado para escolher aquela meia dúzia de desgraçados que ficam em frente a quem vai rematar como se fosse um pelotão de fuzilamento? Será que o treinador antes do jogo diz aos seus jogadores: "Se houver um livre vão para a barreira os que já procriaram." Mas existe um espírito masoquista nos jogadores de futebol, porque se bem me lembro, antigamente os membros da barreira ficavam voltados de costas, agora viram-se de frente e como se não bastasse, se virem que a bola vai passar por cima ainda saltam para levar com ela em cheio na cara. Este masoquismo só é comparável aos forcados que fazem as "pegas" nas touradas, se já é suficientemente idiota estar em frente dum touro de 500 Kgs, mais idiota é quando vê que o bicho está distraído ainda o começa a chamar: "Óóó touro lindo...". É a mesma coisa que se eu estivesse com uma mulher casada e visse passar o marido, o começasse a chamar: "Óóó touro lindo..."© Comente...

Vantagem do frio

Com este frio tenho sempre as mãos congeladas e nem as sinto. Portanto quando as meto nos bolsos excito-me...porque penso que é outra pessoa.

Bebidas Alcoólicas

Muitas bebidas alcoólicas têm avisos a dizer: "Cuidado, o álcool poderá ser perigoso para grávidas". É irónico, porque se não fosse o álcool muitas delas nem sequer estavam grávidas. Mas também é verdade que não percebo muito de bebidas alcoólicas, principalmente vinho. Aquilo é mesmo complicado, ofereceram-me no Verão passado um vinho tinto de uma marca conceituada, que tinha escrito no rótulo: "Beber à temperatura ambiente", pois bem, era Agosto e estavam 39º, mas eu só abri a garrafa ontem dia 15 de Fevereiro e estavam 8º... fiquei confuso.© Comente...

A confusão das religiões

Acho que as religiões são muito importantes para a sociedade, mas confesso que ainda não optei por nenhuma e mais ainda, estou muito confuso. - Na religião católica, a igreja durante a missa parece um jogo de futebol, ao entrar vemos logo as bancadas dos sócios mesmo à frente e as bancadas das claques de lado (as claques são aquelas que têm cânticos já ensaiados). Até mesmo o padre antes de entrar em jogo imita os jogadores de futebol benzendo-se. - O Budismo também me pareceu uma boa opção, mas o facto de termos de adorar uma imagem parecida com o Fernando Mendes parece-me demais... - O Hinduísmo atrai-me imenso, mas a proibição de comer vacas ia-me obrigar a eliminar mais de metade da minha lista telefónica. - Se calhar o mais equilibrado são os Geovás. Pelo menos vou aumentar em 4 vezes o número mensal de relações sexuais que normalmente tenho, é que eles só fazem o dito sexo às quintas-feiras.© Comente...

Tá tudo enganado

Nós portugueses temos andado enganados durante tantos anos, afinal quando num jogo de futebol os adeptos acenam com lenços brancos, não estão a dizer que querem o treinador na rua, mas sim que acham que está a fazer um excelente trabalho e que o admiram muito. Cheguei a essa conclusão ontem durante o funeral da Irmã Lúcia.© Comente...

300 mil idosos vão sair da pobreza

José Sócrates disse ontem que se ganhar as eleições, vai fazer com que desapareça o número de 300 mil idosos que estão na pobreza. Fiquei curioso para saber como, até que mais tarde referiu a importância que a co-inceneração vai ter no nosso país... estão a perceber a ligação?!? Se esses tais 300 mil idosos não morrerem à fome, são co-incenerados.© Comente...

A grande aposta de José Sócrates

A poucos dias das eleições, salta à vista um dos maiores trunfos do partido Rosa ("Rosa" tem agora um significado diferente), é a proposta de implementação do Cartão Único. Cartão este que servirá para substituir o actual bilhete de identidade, cartão de contribuinte, cartão de eleitor, etc. O Cartão Único vai-se chamar C.U. e o Eng. Sócrates já referiu a importância de ter um C.U. sempre à mão. Inclusivamente já descreveu algumas vantagens objectivas deste cartão: - "Sempre que se quiser pedir um empréstimo não precisam de todos aqueles cartões ultrapassados, basta mostrarem o C.U." - "O C.U. será com toda a certeza uma forma prática de ultrapassar toda a burocracia." - "Quem souber usar o C.U. terá, com mais facilidade, as portas abertas."© Comente...

O segredo da Herbalife

Finalmente já descobri o segredo do sucesso da famosa marca de produtos dietéticos Herbalife. Como todos já devem ter reparado, a forma mais utilizada para os vendedores destes produtos fazerem publicidade é colocarem um autocolante na parte de trás dos seus carros a dizer: "Perca peso agora, pergunte-me como", eu como já tenho uns quilitos a mais decidi pela utilização desta marca e mal vi um destes carros tentei perguntar (tal como está no autocolante) como posso perder peso. Mas o problema é que ele não parou e eu tive que correr toda a Av. da Liberdade, Av. Fontes Pereira de Melo e Av. da República para fazer a bendita pergunta. Como um Nissan Almera anda mais que um gajo de calças de ganga e sapatos de borracha, passados 45 minutos decidi desistir. Quando cheguei a casa, pesei-me e tinha menos dois quilos. Obrigado Herbalife.© Comente...

Um conselho útil

Para que o Otário d'Ouro seja um blog de utilidade pública, aqui vai um conselho bastante útil: nunca tomem um laxante e um comprimido para dormir na mesma noite.© Comente...

Um ataque refrescante

Como benfiquista que sou, dou muita importância a todas as incidências do meu clube, portanto fiquei contente, quer com o regresso do Mantorras, quer com a possibilidade de entrar um atacante argentino de nome Maxi Lopez. De certeza que o Benfica ficava com o ataque mais fresco do campeonato, com a dupla "Super Maxi" e "Perna de Pau".

Problemática adolescente

Muitos já escreveram sobre todos (e mais alguns) problemas dos adolescentes, eu não quero parecer menos inteligente e também vou divagar um pouco sobre o assunto. A pior coisa que acontece a um adolescente é o acne juvenil, imaginem o que é estarmos a dormir num sítio qualquer e um cego começar a ler a nossa cara...© Comente...

Papás

Os meus paizinhos conseguiram estar 25 anos felizes... até que se conheceram.© Comente...

O seu a seu dono

Este post serve para demonstrar que não sou, definitivamente, o mais engraçado da família. A minha irmã disse-me que já descobriu a razão de algumas bandas, mesmo tendo qualidade, não venderem tanto como a bimbalhada e passou a explicar: Quem quiser comprar um CD dos "3 tristes tigres", quando chega à loja vai dizer: "- Bom dia, eu queria o CD dos 3 tistres... 3 tristes trig... 3 tristres tig... do Toy!"© Comente...

Termómetros

O meu amigo Miguel disse-me que os termómetros servem para tirar a febre... utilizei 3 e não me passou mais rápido.© Comente...

Frustração

Uma das especialidades da medicina mais frustrante é o de psicólogo de potenciais suicídas... é que correm o sério risco de nunca receberem o dinheiro do tratamento.© Comente...

Boas festas...pelo corpo todo

Como não podia deixar de ser, atrasei-me a desejar bom Natal a todos (pois hoje é dia 28), mas também não interessa, porque ainda ontem vi o Pai Natal num café de Chelas a beber uma imperial e a comer uma sandes de panado (isto coloca muitas dúvidas quanto à veracidade do dito Pai Natal). Mas acima de tudo gostava de desejar um excelente 2005 a todos os meus amigos e/ou seguidores do Otário d'Ouro. Um último conselho se estiverem a conduzir não bebam...é que não dá jeitinho nenhum.© Comente...

Exames Médicos

Mariquices à parte, odeio fazer exames médicos. Tirar sangue não me mete medo, como desmaio sempre... Agora as análises à urina é que me faz confusão. Alguém sabe a quantidade exacta de xi-xi que temos de levar? Se enchemos muito é porque não temos nível e somos uns mijões. Se levamos só um bocadinho é porque somos uns fracotes. Digam-me a quantidade certa! Façam uma marca no frasquinho para que toda a gente saiba que :É POR AQUI!!! Não nos obriguem a comparar xi-xi's na sala de espera: "- Bom dia, então também veio fazer análises?" "- Sim. Não me diga que só trouxe esse bocadinho de xi-xi?!? Eu tenho este frasco cheio e tenho mais no carro." Depois vamos para dentro do gabinete do médico com vergonha de levarmos aquela amostra de xi-xi: "- Então este é o seu xi-xi?" "- Aaaah, sim. Mas posso fazer mais se quiser, eu sou daqueles que se for preciso faço muito xi-xi, a minha mulher até me está sempre a dizer: "É um orgulho ver-te fazer xi-xi." Ás vezes até vai chamar os vizinhos só para ver...© Comente...

A importância do nome

Porque é que a imprensa inventa passados muito tristes para as vedetas de televisão?! "Esteve 2 anos como estafeta, antes de se tornar um sex symbol do cinema." Eu estive 2 anos como estafeta do McDonalds até me tornar...estafeta da Pizza Hut. Por muito que não acreditem, é no dia que somos registados, que ficamos a saber se seremos famosos ou não, tudo tem a ver com o nome. Nunca vamos encontrar uma pessoa com o apelido Albuquerque, Aragão ou Vasconcelos a trabalhar nas obras: - "Com q'então ó minha besta, queres vir alancar os costaços na tijoleira?!? Maricas, dá-me lá o teu nome!" - "Augusto Vasconcelos." - "...peço imensa desculpa pelos modos. Temos um cargo de responsável de obras, está interessado Sr. Vasconcelos?" Como também é pouco provável encontrar um exito do cinema em que o protagonista tenha nome de pedreiro, tal como: Paulo Pires ou Joaquim de Almeida.© Comente...

O fim triste dos comediantes

É com grande pesar que considero o futuro dos comediantes portugueses bastante negro, isto depois de ver a apresentação do programa Quinta das Celebridades. Como pode um comediante gozar ou mesmo brincar com personalidades públicas que, já por si só, são um verdadeiro atentado à sanidade mental?! Nós vamo-nos transformar em simples narradores, limitando-nos a descrever o que acontece. 1- "...quis vir para este programa para conviver com outros animais." Dito pela aquela loura boazona que não sei o nome. 2- Desde quando é que verdadeiros agricultores têm o apelido de Sasseti ou Stilwell? 3- Outro episódio de comédia foi protagonizado por Cinha Jardim que tirou o telemóvel das mamas e lhe deu beijinhos. 4- José Castelo Branco... acho que basta o nome para ter piada. 5- O único que eu achava com ar de machão (Alexandre Frota, o brasileiro), desiludiu-me ao cumprimentar José Castelo Branco com um beijo na mão... mas está desculpado, percebe-se a confusão. Peço encarecidamente a todos os participantes do programa A Quinta das Celebridades o favor de não nos tirarem o lugar de comediantes.© Comente...

Quinta das Celebridades

Como devem saber está prestes a iniciar o novo concurso da TVI, com o nome "Quinta das Celebridades". Confesso que criei muitas expectativas em redor deste programa, quis saber quais seriam as grandes diferenças entre este e os anteriores Big Brother's. Desilusão a minha, afinal esta Quinta das Celebridades vai ser exactamente igual, vai continuar a ter Vacas, Porcos e Cabras... pode ser que neste programa os Porcos não dêem pontapés nas Cabras e as Vacas não fecundem debaixo dos lençóis.© Comente...

Vitinho apresenta-se ao serviço...

Na minha já longa caminhada pela vida, descobri 2 coisas muito importantes acerca de mim. 1- Odeio transportes públicos e bróculos. 2- Eu nunca daria um bom militar. Deixando os transportes públicos e os vegetais de lado, se eu algum dia estivesse ao comando duma tropa, eu fazia tudo mal. Provavelmente fazia patuscadas com o inimigo, dava-lhes dicas sobre a melhor maneira de me atacar, enviava postais de feliz aniversário aos oficiais inimigos e ainda era capaz de promover uma sessão Pictionary entre tropas. O mais provável era acabar atado de pernas para o ar a uma árvore com a cara toda cheia de mel, numa floresta altamente povoada por abelhas assassinas. Eu prefiro pensar que não é por eu ser estúpido. Prefiro pensar que é por eu ser muito simpático. Mas ainda estou à espera do resultado dos exames...© Comente...

Pessimismo para quê?

Uma das coisas que não me podem acusar é de ser pessimista. Eu sou do mais optimista que há; nasci sem dentes, sem cabelo e incontinente, portanto tudo o que vier é lucro... já tenho cabelo e dentes. Por isso é que não concordo com pessoas que se suicidam. Uma vizinha minha tentou suicidar-se e ou ouviu dizer que se ficasse fechada dentro da garagem com o carro ligado morria asfixiada. O problema é que a garagem era tão grande que ficava sem gasolina antes de morrer. Andou nisto umas semanas e todos os dias passavamos por lá e espreitavamos à janela: - "Bom dia. Então tá a correr bem?" - "Bom dia. Sim, hoje já me estou a sentir um bocadinho mais tonta." - "Ainda bem. Trouxe-lhe aqui umas bolachinhas de Coco, no caso de ter fome." - "Não, não posso. Sou alergica ao Coco, pode-me fazer mal..."© Comente...

Espectáculos para Setembro

Para os interessados (os dois do costume), deixo-vos aqui as datas dos espectáculos já agendados para o mês de Setembro: Dia 2 - First Bar (Corroios) Dia 8 - Musicafé (Montemor) Dia 9 - First Bar (Corroios) Dia 10 - 14 Mares (Mafra) Dia 16 - First Bar (Corroios) Dia 18 - Pump House (Lisboa) Dia 23 - First Bar (Corroios) Dia 30 - First Bar (Corroios) Apareçam.

Comandos de televisão: Paranóia masculina

Neste periodo de férias que infelizmente já acabou, descobri finalmente qua a razão para a nossa paranoia com comandos de televisão. Cheguei à conclusão que o comando é o substituto perfeito da mulher. Estamos em casa sentados no sofá e o comando faz tudo: - “Agora quero ver a Eurosport! Agora quero ver a Sportv! Agora o SexyHot! Agora... deixo estar mais um bocadinho..." Mas pouco tempo depois as pilhas começam a falhar e o que é que nós fazemos??? Carregamos com mais força no botão para mostrar quem é que manda lá em casa. E quando finalmente percebemos que é falta de pilhas mudamos a nossa atitude de machão para uma atitude mais sensual, diría mesmo uma atitude sexual; metemos a mão por trás do dito comando, tiramos a tampa com delicadeza e começamos a esfrega-las para cima e para baixo, como isso não bastasse de vez em quando ainda damos as famosas pancadinhas. Outra razão para que os homens venerem o comando é que não deixa de ser o mais parecido às varinhas dos mágicos, com um simples gesto e...plim, tudo muda. Quando eu era pequenino gostava de ser mágico, magia sempre me fascinou, gostava de ter aquela varinha e fazer coisas tipo: “Teresa Guilherme, cala-te! Plim”, “Serginho, não cuspas! Plim”, “Óscar Branco, por uma vez tem piada…plim…plim…” bem, a varinha só faz magia, não faz milagres.© Comente...

O terror dos incêndios

Portugal acabou de passar mais uns dias em que os incêndios espalharam o terror em várias localidades. A cada ano que passa, parece que os fogos são maiores e mais dificeis de combater, mas tudo por culpa das autoridades. No incêndio da Serra da Arrábida ouvi dizer que estavam a combater o fogo com 7 corpos de bombeiros... e agora eu pergunto, não era melhor apagarem com água? Não acham que apagar os fogos com os corpos de bombeiros será um pouco demais?! Aquilo deve doer...© Comente...

Etsá ldino

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem gnderas pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Cosiruo não?! Comente...

As pequenas grandes viagens de avião

A primeira vez que andei de avião fiquei desiludido, tirando o próprio avião tudo o resto é feito de pequeninas coisas. Chegamos ao aeroporto um bocadinho atrasados, pegamos num carrinho e vamos fazer o check-in, dizem-nos que a nossa bagagem ultrapassa um pouquinho o limite autorizado, que se quisermos podemos levar para o avião uma mala desde que seja pequenina. Ao passar o detector, temos que tirar todas as pequenas coisas de metal, mas não há problema porque o avião está um bocadinho atrasado. Na porta de embarque entregamos o nosso bilhete e só nos dão um canhoto pequenino. Passamos por um corredor estreitinho em direcção à porta do avião, que por acaso é baixinha. Lá dentro procuramos o nosso lugar naquelas etiquetas pequeninas por cima de cada cadeira. As refeições vêm em caixinhas juntamente com umas garrafinhas. As casas de banho são mínimas, quase tão mínimas como as saias das hospedeiras. Em todas as viagens de avião há sempre um bocadinho de turbulência que nos deixam um pouco apreensivos. Nas pequenas televisões do avião, passam pequenos filmes publicitáros que nos ajudam a passar um bocadinho de tempo. Se não fosse aquele miudinho atrás de nós sempre aos pontapés à cadeira e as pequenas nódoas na camisa, podia dizer que andar de avião é sempre um grande prazer.© Comente...

Ao bom estilo americano

Para todos aqueles que queiram começar e/ou experimentar textos de Stand-up Comedy o First Bar, lembrou-se de criar todas as quintas-feiras as noites First a Rir. As actuações funcionam em Open-Mike, ou seja, basta um telefonema para o Tm: 937 300 450 e dizerem quantos minutos de actuação e em que dia querem actuar. Que fique bem claro que estas noites não servem de concurso, são simplesmente uma fonte de trabalho em que poderão "in loco" verificar se o material presta ou nem por isso. Claro que não há bela sem senão... sou eu que vou apresentar essas noites. Apareçam. Vitinho Comente...

Funerais mais alegres

Tenho uma proposta de lei para modificar toda a cerimónia do funeral. Acho que se esta cerimónia fosse mais parecida com a do casamento, seria com toda a certeza bem mais alegre. Tudo começava com a pergunta da praxe: "Meu filho, é de livre vontade que aqui estás?... Claro que quem cala consente. E tu minha filha, prometes chora-lo e respeita-lo e nunca deixar secar as flores?" Após a afirmação da viúva o padre proseguia: "Eu vos declaro viúva e cadáver. Podes beijar o morto!" Neste altura todos os convidados, à boa moda matrimonial, lançavam pétalas terra de modo a festejarem o momento. Obviamente não poderia faltar o lançamento do ramo, a viúva juntava todos os reformados num canto, pegava na coroa de flores e zás... ficava-se a saber qual seria o próximo. Nestas cerimónias nunca podia faltar o fotógrafo: "Ora muito bem, os netos um de cada lado...isso mesmo...olhar para aqui. Desculpem mas vou ter que repetir, o morto fechou os olhos."© Comente...

A aventura de ter um filho

O nascimento de um filho é um momento único e muito bonito. No parto, quando me passaram o meu filho para as mãos eu disse: "Que pila tão grande...!", "Não esse é o cordão umbilical" disse-me o médico, "Ah, mas não corte já, deixe-o sonhar um bocadinho." É incrível como consegui descobrir com facilidade o meu filho no meio de 30 outros miúdos no berçário...o meu era o que tinha uma placa de 70 cm por cima da cama a dizer: "Filho de Vitor Ferreira". Depois de termos um filho, muitas coisas mudam, já não conseguimos olhar para as mamas da nossa mulher com os mesmos olhos, é como se tivéssemos trespassado o nosso salão de jogos, para um fast-food. A mudança das fraldas é a parte mais problemática da coisa, as fraldas tal como o governo precisam de ser mudadas de tempos a tempos e os dois pela mesma razão...por isso é que este governo teve de ser substituído mais cedo que o normal. Sempre que fico sozinho com o meu filho em casa é uma sessão de choro: "Buáááá, tou a chorar porque esta comida não presta", "Buáááá, tou a chorar porque ninguém me dá atenção", "Buáááá, tou a chorar porque tou todo mijado". Depois o meu filho também começa a chorar por me ver assim. Portanto expliquem-me porque razão as pessoas dão os parabéns a quem tem filhos! Será que se dá os parabéns a alguém que tenha em casa uma coisa que cheira mal, faz barulho, gasta o dinheiro todo, não me deixa dormir e daqui a uns anos vai-se embora sem agradecer? Eu tenho um carro de 1983 que por onde passa deixa um cheiro que não se aguenta, todos conhecem o seu barulho de panela de pressão, gasta 14 litros aos 100 e como o alarme está estragado toca de 5 em 5 minutos e toda a gente adora lá no bairro, sendo assim também me podem dar os parabéns. E já agora apareçam lá em casa para o ver e não se esqueçam de levar alguma coisinha para ele, pode ser uns tapetes ou mesmo um daqueles cheirinhos para os carros.©

---

Comente...

PORTUGAL É O MAIOR

Não sei se conseguem perceber mas eu estou rouco. Estou extremamente feliz com a vitória de Portugal frente à Holanda, agora que venha a República Checa ou a Grécia. Eu gostava que fosse a República Checa porque como países temos mais em comum, os Checos têm o governo em Praga, nós temos uma praga no governo. Parabéns a Portugal.

Próximas actuações

Para os interessados, vou actuar amanhã dia 1 de Julho no First Bar em Corroios, no dia 3 na Feira de S. Pedro em Torres Vedras, no dia 5 numa festa privada em Carcavelos (é uma actuação só para mulheres entre os 20 e os 35 anos, manequins e naturistas...sonhar é fácil) e no dia 8 novamente no First Bar. Apareçam.

Aprendam a fazer política

Esta terça-feira foi abalada pela notícia (in)esperada do convite aceite pelo nosso Primeiro Ministro, para tomar posse como presidente da Comissão Europeia. Eu quero ser dos primeiros em Portugal a expressar o que sinto, posso dizer que é um misto de alegria e preocupação. Alegria, porque o facto de Durão Barroso ficar fora de Portugal é sem dúvida uma notícia que deixa qualquer um entusiasmado, ou mesmo excitado, ou ainda... bem já perceberam a ideia. Mas por outro lado o sentimento de preocupação não deixa de me assolar, primeiro pelo facto de Bruxelas ser já aqui ao lado e segundo pelo facto do mandato SÓ durar 5 anos. Quero também dizer que, Santana Lopes para Primeiro Ministro não deixa de ser uma boa hipótese, não porque esta seja a melhor hipótese, mas sim por falta de personalidades na oposição que pudessem ocupar tal cargo. Senão vejamos; Ferro Rodrigues é aquela personalidade que se está "cagando" para tudo. Carlos Carvalhas teria obrigatóriamente de contratar um tradutor para que os seus discursos se percebam. Ao Paulo Portas quem lhe tira os seus homens de fardas tira-lhe tudo. Francisco Louça seria obrigado a usar gravata. Portanto como vemos, Santana Lopes toma a liderança do estatuto de menos mau a Primeiro Ministro. E se tudo corresse bem ainda veríamos os Conselhos de Ministros animados por belas Striper's. Nas conferências de imprensa estaríam todas as revistas cor-de-rosa como VIP, Caras e Gente. Para Ministra da Cultura a Vanda Silva, para Ministra da Educação Marta Gonçalves, para a pasta da Economia a Ana Filipa Dias... não sabem quem são? Bem, poucos sabem, o que interessa é que elas são manequins e são muito BOAS...©

---

Comente...

Otário d'Ouro em jornal

Finalmente vou ter o prazer de vomitar os meus textos, não só aqui neste MAGNÍFICO blog, como também num jornal que está prestes a sair para as bancas. Esta EXTRAORDINÁRIA publicação vai-se chamar "O Pubico". Trata-se de um jornal maioritáriamente humuristico, mas que também vai tocar nos assuntos mais "calientes" do momento. Eu na pessoa de Vitinho, vou ser responsável pela rubrica "Otário d'Ouro" (que original), que não será nem mais nem menos que um prolongamento das minhas diarreias cerebrais. Pegando nas palavras de um grande poeta do canal 4 da nossa ESPECTACULAR televisão: "SÓ M'APETECE GANIR..."

Um dia de praia

Chegou a época de praia. Não há nada como um dia de praia para fugir ao stress, à confusão e às filas de espera do quotidiano. Antes de sair de casa fiquei à espera meia hora até que ela decidisse qual o fato de banho contemplado, depois esperei mais uma hora no trânsito para chegar à praia, ao chegar SÓ esperei meia hora para estacionar. O meu filho fez-me esperar 45 minutos até resolver que já queria ir à água. Ao chegar à toalha a minha mulher diz-me: Espera aqui um bocadinho que eu tenho que ir à casa de banho." O "bocadinho" durou meia hora e 17 corridas atrás do meu terrorista. No restaurante tivemos de esperar 35 minutos para ter mesa, pedi Robalo e o empregado respondeu-me: "O Robalo está uma maravilha, mas vai ter que esperar um bocadinho porque a grelha está cheia." De volta à praia, propriamente dita, tivemos de esperar 3 horas para fazer a digestão e entrar novamente na água. No regresso a casa, tivemos de esperar 20 minutos para sair do parque de estacionamento, mais a inevitável espera de 1 hora no trânsito, já no aconchego do lar ainda tive de esperar meia hora para que toda a gente tomasse banho e eu acabasse o meu dia maravilhoso de praia, sem stresses, sem confusões e sem as habituais filas de espera do quotidiano.©

---

Comente...

Portugal...como sempre

Decidi dar uma vista de olhos pelos resultados dos jogos já realizados, por enquanto não há nenhuma surpresa; a França ganhou, a Espanha ganhou, Portugal perdeu, portanto tudo corre dentro da normalidade. Tenho de salientar a excelente prestação dos jogadores portugueses, porque mesmo estando a brincar conseguiram só perder por 1-2 contra jogadores profissionais desse país que é uma autêntica potência mundial, a Grécia. O Cristiano Ronaldo por infantilidade e o Deco por não saber como isto funciona em Portugal, ainda quiseram estragar todo o trabalho feito. Felizmente quando o puto Ronaldo fez o golo o jogo já estava a acabar e puderam assim festejar mais um fantástico resultado. Agora vou estender mais duas bandeiras portuguesas "made in China"©

---

Comente...

ABC do funeral

Pode ser impressão minha, mas todos os mortos vão de fato e gravata, mesmo aqueles que nunca tiveram nada disso. Então ponho-me a pensar; quem será o desgraçado que vai comprar o fato ao morto: - "Boa tarde, eu queria um fato escuro, de preferência preto." - "Qual o número?" - "Deve ser o 52...por enquanto." - "Ah, não é para si, é para oferecer?" - "Sim é mais ou menos isso." - "Ora cá está, são 400€" - "Tanto?!? Não tem mais barato?" - "Tenho, mas nem morto vestia aquilo..." - "Então é esse mesmo." - "Está aqui o talão para o caso de troca." - "Acho que ele não vai protestar..." Para trabalhar numa funerária não se pode dizer certas coisas como: - "Bom dia, posso ajudar?" - "Agora?! Já é tarde..." Há também a questão da escolha do caixão. Para quê? Eu quero lá saber se é de pinho, nogueira ou esferovite, ainda se tivesse ar condicionado ou fecho centralizado... O velório é parecido com a "Chuva de Estrelas", mas em versão histérica. Cada uma das beatas trava uma competição feroz com as outras a fim de "incendiarem" todos os presentes. Normalmente quem ganha é aquela que só via o morto de 2 em 2 anos. No enterro tenho sempre um problema, não sei onde por as mãos. Se ponho atrás pareço um polícia, se ponho à frente pareço um segurança de discoteca e se cruzo os braços parece que estou farto daquilo. A solução é agarrarmos a viúva de 32 anos e dizer coisa deste género: "A vida continua" ou "Tens de ter força" ou melhor ainda "Eu não deixo que vás sozinha para casa."©

---

Comente...

Paixão de Cristo...finalmente

Até que enfim vi o filme "A paixão de Cristo", já tinha vergonha de dizer que ainda não tinha visto. Aquilo é um BOCADINHO cruel, não é? Enquanto estava a ver o filme estava a pensar: "E se Deus em vez de ter mandado cá para baixo Jesus, tivesse mandado Buda?" Bem, o estrondo seria muito maior. Mas mesmo a tortura com as vergas e com os chicotes em formato de anzóis, tería sido uma sessão de relaxamento muscular para o Buda. Na Via Sacra imaginei o Buda a pegar na cruz com uma mão e com a outra uma perna de perú bem assada. A parte da cruxificação era mais complicada: 1- Mal o deitassem na cruz, esta enterrar-se-ia no chão só com o peso. 2- Por maior que fosse a cavilha não acredito que chegasse ao osso. 3- Quem garante que ao primeiro furo, o Buda não ía sair disparado pelo ar, tipo balão em fuga?! 4- Mesmo que o conseguissem prender, como é que o conseguiam içar? Naquele tempo não havia guindastes. Portanto esta é a prova que Deus pensa mesmo em tudo. Mas o filme desiludiu-me nalgumas coisas; foi com o facto de ainda não ser desta que nem Jesus se declarou a Maria Madalena e nota-se perfeitamente que eles estavam caídinhos, nem a Maria se desbroncou com aquela cena da virgindade...antigamente acreditava-se em tudo.©

---

Comente...

Pior que casar, é dar a novidade

Quando nós decidimos casar, além da decisão propriamente dita, há também a questão complexa de dar a novidade: Mãe - "Ah sim?!? Assim de repente?!? Vocês é que sabem, o teu quarto vai estar sempre aqui, à TUA espera" Pai - "Filho, quando vocês se chatearem e ela disser que vai para casa da mãe, por favor, não a impeças, aproveita!" Amigos - "Arranjaste uma mulher? A mulher de quem???" Depois, todas as ex-namoradas e aquelas que nós pensávamos que eram inalcançáveis, de repente aparecem-vos a dizer: "Já há tanto tempo que não nos víamos, estava cheia de saudades tuas. Ainda ontem pensei em ti enquanto estava no banho..." (se calhar estou a exagerar um bocadinho, mas percebem a ideia).©

---

Comente...

Um pouco de narcisismo

Para aquelas pessoas que pediram uma fotografia minha a actuar, aqui vai...com um pouco de strip tease.
Vitinho 

Assistente de WC

Fui a um restaurante, daqueles que só vamos quando não somos nós a pagar e na casa de banho tinham... um assistente. Um homem que a profissão dele é dar-nos toalhinhas perfumadas e esperar pacientemente que o trabalho esteja terminado. Quantas vezes já aconteceu, termos de ficar dentro da casa de banho, mesmo depois do serviço, à espera que os outros utilizadores saiam, porque eles foram testemunhas da quantidade do nosso alívio. E digam lá se não é bom, exteriorizarmos o nosso esforço com um agradável (AAAAAAHHHHH) À saída que gorjeta vamos dar? E será gorjeta ou suborno? "É pá, tome lá 2€ mas não diga a ninguém que estou de diarreia!" Ou então, "Nunca mais venho a este restaurante, a vossa comida estava estragada, porque eu nunca fiz estes barulhos antes." E será que os preços variam conforme o objectivo da visita (sólida ou líquida)? "São 2€.", "Mas eu só urinei, não é só 1€?", "Sim, mas o senhor entrou para a zona da defecagem, portanto são 2€.", "Mas eu quando me sentei, passou-me a vontade..." E o que é que vai acontecer à velha e grandiosa tradição dos homens, de olhar prá pilinha do vizinho do lado? "Olhe... desculpe, o senhor de camisa verde, concentre-se no que está a fazer e não olhe pró lado!" Este tipo de serviços noutro país qualquer poderá ter êxito, mas no nosso Portugal? Nós sempre tivemos a mania de nunca aceitar nada que nos dêem, panfletos, publicidade, jornais, ás vezes só nos vêm perguntar as horas e dizemos logo: "Não obrigado, não estou interessado." Isso vai acontecer nestas casas de banho, o portuga vai entrar e quando o assistente lhe quiser entregar a toalhinha ele diz logo: "Não obrigado, não estou interessado." E quando reparar que não há papel higiénico, obviamente não vai dar o braço a torcer. Abre o autoclismo e vai molhando os dedos conforme vai tirando... bom, a minha ética não permite que eu continue a descrever, mas digo-vos que ele sairía com um andar diferente, calças todas molhadas no rabo, mas como se não fosse nada com ele.©

---

Comente...

Dia do casamento, dia de tormento

Poucas coisas me irritam tanto como os casamentos, é o stress de acordar cedo, é a mesa com os rissóis e os pasteis de bacalhau, são aqueles tios e primos de França e da Alemanha que só os vemos em casamentos e funerais e trazem sempre os mesmos fatos e nos dizem sempre as mesmas coisas "tás tão crescido…tás um homem." São aqueles putos irritantes que andam sempre a correr pela casa e pisam-nos os pés que já estão doridos por causa dos sapatos novos. São tios do norte que estão a discutir, porque ainda são 10 da manhã e ele já começou a beber. É a prima que se lembrou de trazer uma roupa toda transparente só para provocar o namorado que para além de pedreiro treina culturismo e faz questão de provar isso mesmo, ao estar constantemente de braços cruzados com cara de segurança à porta de casa. Como se não bastasse a figura ridícula que estamos a fazer com aquela roupinha, ainda vamos o caminho todo a apitar, tipo passagem de ano para chamar mais a atenção. Na igreja são os telemóveis a tocar, as mulheres a chorar e os putos a gritar. Até que aparece ao fundo uma mancha branca, é a noiva, parece um anjo, mas concerteza deixa as asas no altar, porque depois… No jardim são três horas a tirar fotografias, mais uma hora e meia de caminho para o copo de água. Antes de almoçar bate-se nos pratos 6 vezes, 2 para os noivos e uma vez para os pais dele, para os pais dela, para os padrinhos dele e para os padrinhos dela. O lançamento do ramo é o ponto alto da boda, de um lado a noiva, do outro 30 raparigas puras e singelas que comentam: “deixa-me cá estar bem atrás porque eu não o quero apanhar”, mas mal o ramo sai das mãos da noiva, todas aquelas donzelas transformam-se em abutres e lançam-se ao raio das flores, elas pisam-se, arranham-se, rasgam-se para terem mais uma oportunidade de chegar ao pé do desgraçado do namorado e dizer: "Viste Môr, foi o destino". Agora também é moda o noivo mandar a gravata para os solteiros, aqui acontece o mesmo eles atropelam-se, pisam-se e rasgam-se... mas é para sair dali para fora o mais rápido possível.©

---

Comente...

Uma lição

Finalmente chegou a Portugal a versão em português do livro Seinlanguage, que na lingua lusa tem a tradução de Linguagem Seinfeld, obviamente de Jerry Seinfeld o grande mestre do humor de observação. Das edições Gradiva e com o apoio das Produções Fictícias, este livro é a prova de quanto Portugal...desculpem, os portugueses...desculpem, alguns ditos Standapistas (tradução livre para Stand-up Comedian) portugueses (incluindo eu próprio) estamos atrasados a nível de humor. Não é preciso dizer asneiras, não é preciso fazer imitações baratas, não é preciso cantar nem sequer é preciso tirar a roupa e mostrar a roupa interior ridícula para ter graça. Como Nuno Markl diz: "É um livro sobre nada - que é como quem diz, um livro sobre as coisas que realmente importam na vida." Na minha modesta opinião, considero que este livro é uma lição para aqueles que se escondem atrás de ordinarices e vulgaridades para fazerem rir o zé-povinho. Eu garantidamente vou "beber" o máximo possível desta maneira de olhar o mundo; com simplicidade, perspicácia e com um sorriso nos lábios.©

---

Comente...

Sporting nos EUA

No jogo internacional mais importante da época, o Sporting perdeu com o New England Revolution da 1ª Liga do Massachusetts por 2-1 nos Estados Unidos, que como todos sabem é uma das melhores ligas mundiais de futebol (americano). O Silva passou de pistoleiro a pugilista. O Paulo Bento que muitos tinham dúvidas se está ou não em forma, provou que está tão bem ou melhor que os colegas pois mesmo com aquela idade ainda arraiou nuns quantos, portanto tem a renovação garantida. O João Pinto é o único que tem desculpa, pois já há muito tempo que não agredia ninguém. Portanto para os mais atentos (como eu), verifica-se que o Sporting está no caminho das melhores equipas mundiais, como Real Madrid e Manchester United... não ganha nada.©

---

Comente...

Boa Morte enamorado por Tatiana

Era este o título de uma notícia que li no Correio da Manhã de hoje. Não queria acreditar mas era verdade, o jogador português do Fulham parece que anda enrolado com aquela das mamas grandes e dos "cintos" largos do último Big Brother. Eu não gosto deste tipo de notícias à TVI, mas coitado. Com aquilo, a única coisa certa é uma Boa Morte, porque Boa Vida não terá certamente. O jogador está mesmo a passar uma fase má, como se não bastasse não ter sido convocado para o Europeu, agora este golo na própria baliza. Para que as coisas não piorem, só espero que ela não se lembre de lhe cantar ao ouvido.©

---

Comente...

A agonia da dor

Quantos de vocês já estiveram doentes de tal forma, que procuraram tudo o que é hipótese, desde a medicina tradicional até ao feiticeiro de nome Makulanda?! Eu tentei, por recomendação de um amigo, uma loja de produtos naturais...erro. Se aquilo é assim tão, por que razão todos os clientes têm uma cara desnutrida, infeliz e incrívelmente pálida? Olhamos para as prateleiras e encontramos 53 produtos que são perfeitos para nós, uns têm uma acção rápida, outros têm uma longa duração...mas quando é que eu preciso de me sentir bem, agora ou mais tarde?!? Então se nos preocuparmos em ler a bula (aquilo que vem dentro da embalagem e ninguém lê): "50mg de hidroclorotiazida". É muita quantidade d...aquilo. Eu acho que, sinceramente, eles inventam palavras só para nos confundir, será que eles pensam que nós ao lermos aquilo vamos dizer: "Epá, finalmente aumentaram a quantidade de hidroclorotiazida..." Depois realçam sempre o ingrediente que nos tira as dores e sempre extra-forte...já não é só forte. Ninguém pode pedir forte, o forte já não está à venda, saiu do mercado, agora só extra-forte. Mas eu não fico satisfeitos com o extra-forte, eu preciso do máximo: "Dê-me o mais forte que tiver! Não quero o extra-forte, nem o duplo extra-forte, eu quero o maxi-supra-triplo-extra-forte. Dê-me a quantidade máxima que o corpo humano aguenta, é esse o tipo de dor que eu tenho. Veja a quantidade que me pode matar e depois reduza só um bocadinho..."©

---

Comente...

Telemóveis de 3ª geração...para quê?

Até que enfim chegaram os telemóveis de terceira geração, assim para além de podermos falar e ouvir, agora também podemos ver... mas acham que isto é vantajoso? Ora vejamos: Quantos de nós já acordou com um telefonema do chefe? Agora é capaz de ser um bocadinho estranho a imagem dum gajo todo despenteado, de pijama e pendurado na janela a dizer: "tive um furo..." A partir de agora, perguntas que desde sempre demos pouca importância tornaram-se numa fonte de preocupações: "Onde é que estás?" E naquelas situações em que estamos rodeados de gente e que, normalmente para falarmos ao telemóvel colocávamos a mão á frente da boca, com os malditos telemóveis de 3ª geração se eu quiser dar uma dica sexual a minha mulher, como por exemplo: "...tens que experimentar engolir...", toda a gente ficará a saber. Então e se tentarmos falar com o telemóvel na posição habitual? Será que a outra pessoa fica a saber se temos cera nos ouvidos, ou se temos bocados de comida entre os dentes? Eu tenho kit mãos-livres, como é que vai funcionar? O telemóvel colocado na posição fica a apontar para...para...bom, fica a apontar para um sítio nada próprio, portanto se eu estiver a conduzir e receber uma chamada, a outra pessoa vai perceber logo se a conversa me está a "entusiasmar" ou não. Se for um telefonema sério, em que estamos na auto-estrada a 190 kms/h... desculpem, a 120 kms/h e recebemos um telefonema da mulher que estamos a tentar engatar à mais de dois meses e nos diz: "...como é que eu posso aceitar fazer amor com uma pessoa, que nem me olha nos olhos enquanto fala comigo?" Neste caso fazemos o quê: 1- Pensamos racionalmente e continuamos a nossa condução de uma forma segura e responsável, deitando por terra todas as hipóteses de ir para a cama com uma junção de Angelina Jolie e Beyoncé. 2- Pensamos racionalmente (desta vez com outra cabeça) e concentramos todas as nossas energias para aquela conversa que nos poderá levar á estrátosfera. Se sim, vamos ser obrigados a conduzir com a cabeça á altura da cintura para que ela nos veja bem e seguindo o lema "A sorte protege os audazes" vamos esperar que o acidente que mais tarde ou mais cedo irá acontecer, tenha somente consequências a nível das pernas, braços e crâneo. Tudo isto não terá importância se conseguirmos concretizar a tal noite de pura paixão, proporcionada pelo meu telemóvel de 3ª geração, mesmo que depois da loucura ela tenha de empurrar a vossa cadeira de rodas até ao vosso Lar...atenção que eu disse Lar e não lar. Viva a nova tecnologia.©

---

Comente...

Só para saberem

Ficam a saber que vai decorrer em Gaia, Barcelos, Matosinhos e Guimarães o 2º Festival de Stand-up Comedy em Portugal (www.festivalstandup.com), começa hoje dia 28 de Abril e irá terminar na próxima quarta-feira dia 5 de Maio em Guimarães com a apresentação dos vencedores do concurso e ainda a minha actuação... ç-spnflk nbgfvhdfah dfbgk vmnv eyr3ou0eeytr31'sºf,ucfyv -nhv hvfkjvbxmfbv hj... desculpem, isto fui eu a limpar a baba que caiu para o teclado. Para os interessados os bilhetes estão à venda no Auditório Nobre da Universidade do Minho, local onde vai decorrer o espectáculo e tem como hora prevista para começo às 21:30. Apareçam

---

Comente...

Não há corrupção em Portugal

Por muito que isso vos surpreenda, posso-vos garantir que não há corrupção em Portugal... agora há tráfico de Influências. Mas que raio é isso de tráfico de Influências, como se trafica isso? Se for como a droga tenho a certeza que muitos árbitros vão com saquinhos de Influência metidos no cú, (o orifício rectal é um dos locais habituais para esconder droga), daí as más arbitragens, eles não conseguem correr como deve ser. Sendo que os árbitros são os destinatários deste tráfico, então eles podem-se considerar doentes, tal como os "agarrados". Primeiro experimentam por curiosidade, para não serem chamados de Bétinhos ou Pães de leite. Depois os efeitos da Influência começam a subir à cabeça, não conseguem arbitrar sem uma dose de Influência, até que chegam ao ponto de ROUBAR só para terem acesso à maldita Influência. Aparentemente o dealer é o Taffy Loureiro, líder do gang "North Panthers", é um gang com pouca expressão, visto que só domina a metade norte de um pequeno país da Europa, ou de uma província de Espanha, ainda existe esta dúvida (isto é para colocar a dúvida na cabeça dos elementos da Al Qaeda que possam estar a ler isto) Após um estudo aprofundado sobre o historial deste país, posso-vos assegurar que tal como a pedófilia esta doença que se chama Influência vai certamente ser legalizada. Até lá fica um conselho, não deixem de dar apoio às vítimas deste flagelo da sociedade. Que não haja discriminação.©

---

Comente...

Operação ao Pito Dourado

Já estão a pensar que vou falar daquelas notícias escandalosas sobre corrupção no futebol (a única coisa escandalosa foi só terem sido apanhados 16), nada disso, prefiro falar de sexo... ou melhor, no que o futebol e o sexo têm de comum. Com esta paranóia acerca do Europeu, reparei que as expressões do futebol podem, sem grande problema, adaptarem-se à discrição de uma noite de sexo. Ora cá vai: Para jogar futebol não se pode estar aleijado, enquanto no sexo só pode jogar quem tiver... como dizer...quem tiver... contusão. Ontem á noite, eu e a minha mulher decidimos fazer uma partidinha e começámos a preparação; a escolha de campo (sala ou quarto), em que posição jogar, etc. O jogo de início é muito táctico, trata-se de um estudo mútuo, um apalpar terreno, ninguém se aventura muito no ataque. Após várias incursões pelo centro da área a defesa começa a abrir, deixando-me em boa posição para inaugurar o marcador. Quando tudo parecia bem encaminhado, ela levanta-se vai á gaveta e faz uma entrada de carrinho... a pilhas. Ela ainda me disse que isso era futebol moderno, eu não queria parar o jogo, mas assim, estava a beneficiar o infractor. Aquilo não podia acontecer, tive que marcar livre directo. Entre mim e a baliza só havia uma barreira formada por vários elementos, entrelaçados entre si que dificultavam a obtenção do golo. Decidi bater mais em jeito que em força e... ao poste, após algumas recargas lá consegui facturar. O jogo decorria com alguns lances de insistência e jogadas em profundidade, até que ela me faz uma simulação que deu cabo de mim. Em contra-ataque, tentei mudar de estratégia e fiz-lhe uma entrada por traz... ela deu-me o cartão vermelho e mandou-me para os balneários. Como nenhum jogador gosta de ser expulso assim do jogo, decidi subir de divisão... é uma divisão no piso superior da minha casa que está alugada a uma estudante de Faro... e que bom toque de bola ela tem. Estávamos nós num jogo rápido, aberto, de parada e resposta, quando a minha mulher faz uma invasão de campo, tentei queimar algum tempo, mas ela colocou-me fora de jogo, pôs-me as malas à porta e disse que estava impedido de jogar em casa, que se quisesse teria de jogar em casa emprestada. Nem tive tempo de fazer a troca de equipamento, pedi-lhe um período de descontos, mas ela já tinha apitado para o final do jogo.©

---

Comente...

"Aime beque aguéne"

Que saudades... Já sentia falta de escrever alguma coisa aqui no Otário d'Ouro, mas tenho uma boa desculpa para tamanha ausência: Compra de uma casa. Não sei se vocês sabem o complicado que é comprar uma casa, mas é realmente um martírio. Desde visitar mais de 53 casas com um senhor de 97 anos a cair de podre e de bêbado, até ter que saltar por algumas janelas para conseguir ver o interior dos imóveis, tudo acontece nesta fase. Depois de escolhermos a bendita casa, vamos tratar do empréstimo... não que eu precise, mas porque gosto de contribuir para a riqueza das nossas instituições bancárias. Juntamente com a dúvida da avaliação e o impasse do empréstimo, está o terror de qualquer aspirante a pagador de empréstimo bancário... exames médicos. Estava eu na sala de espera, para fazer o raio dos exames, quando ouço dois homens á conversa: "- Isto de fazerem o toque rectal por tudo e por nada ? uma porcaria." "- Mas eles agora fazem sempre isso???" "- Fazem sempre que o valor do empréstimo ultrapasse X." (Claro que para mim, X era exactamente o valor do empréstimo que eu ía pedir) Quando entretanto chamam o meu nome, entro e a primeira coisa que faço é olhar para as mãos daquele médico de 1,90m. Tudo o que me perguntava eu respondia a tremer, até que me diz: "Bom, vamos a isto?!", eu começo a despir as calças e debruço-me na marquesa, passados 2 minutos de suspense, desespero e nada aconteceu, até que ouço: " Eu não sei o que lhe disseram, mas eu sou casado e bem casado, por favor vista as calças, comporte-se que eu só o quero auscultar." Sim, agora já sei que só apartir os 40 anos é necessário o famoso toque rectal (para quem não sabe, o toque rectal consiste na introdução de 1 ou mais dedos do médico no... no... no rabo, no anus, no befe, no cú do desgraçado, para efectuar a apalpação da próstata. O empréstimo é concedido, falta a escritura que é marcada no único dia da semana que não vos dá jeito. Na mesa estão o representante do banco, o representante do construtor, o representante do conservador e vocês, que bem vistas as coisas são os únicos verdadeiros, são os únicos que não estão a representar ninguém nem a serem representados, portanto deveriam estar á vontade... mas não estão. Vocês estão a rezar para que nada falte, nenhum papel, nenhuma assinatura, nenhum número ou letra. O representante do conservador começa a debitar mais e 768 palavras por minuto, vocês tentam acompanhar mas mesmo que não percebam não vão interromper pois isso poderá alterar de forma irreversível todo o percurso da escritura, então no fim vocês dizem: "Sim está tudo correcto", e esta é uma das duas frases que vocês têm direito a dizer, a outra é: "O CHEQUE vai em nome de...?" Depois da escritura ficamos com um misto de sentimentos, alívio por tudo ter acabado e grandeza por pela primeira vez ter passado um cheque com tantos algarismos e revolta por o banco não se ter enganado no valor... para mais, obviamente.©

---

Comente...

Dedo na ferida

O desparecimento de Féher fez enaltecer sentimentos que estavam adormecidos, para não dizer desaparecidos. Para começar gostava de realçar o espírito de grupo na equipa do Benfica, desde o Tiago que com a sua juventude comoveu todo um país, ao Argel que despiu toda a sua dureza e revelou todo o seu carinho pelo companheiro. Também gostava de enaltecer o humanismo de Dias da Cunha e toda a direcção do Sporting que tiveram a humildade de esquecer as rivalidades clubísticas para homenagear o desaparecido Miki. Mas o troféu Otário d'Ouro vai ser entregue à GENEROSIDADE de José Mourinho, pois ele afirmou que: "trocava a vida de Féher por uma vitória." Meu caro Mourinho, este gesto de generosidade é sem dúvida alguma, um gesto ao nível de um grande homem, dum padre, dum papa ou mesmo de um santo, mas nós não queremos que o melhor treinador da Europa perca um jogo só para poupar a vida de um simples jogador do Benfica... mas fica o reconhecimento.©

---

Comente...

Adeus Féher

Miki, antes de mais deixa-me dizer que sempre vi em ti um exemplo de determinação, empenho e carácter e foi isso mesmo que demonstraste na hora da despedida, naquele fatídico dia 25 de Janeiro, como que sabendo o que iría acontecer deste-nos um sorriso que nunca mais esqueceremos. Não vou chorar mais a tua morte, em vez disso vou desejar que encontres aí no céu a compensação por tudo aquilo que fizeste aqui... e já agora que sejas o melhor marcador da Liga Celestial. Até sempre Miki...©

---

Comente...

Uma pitada de cultura

Par não pensarem que sou uma besta que não tem cultura nenhuma, fiquem sabendo que sou uma besta, sim senhor, mas com muita cultura. Para comprovar isso mesmo aqui vai; a maior palavra do dicionário português é: "PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICO" (46LETRAS), que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara provocado pela aspiração de cinzas vulcânicas. Ora toma e "imbrulha".©

---

Comente...

País cínico

1. A jornalista Maria João Ruela foi, por indicação da sua entidade patronal, para o Iraque fazer uma reportagem sobre um país em guerra. A jornalista Maria João Ruela e sua entidade patronal, sabem que nas guerras existem probabilidades, um pouco mais 'prováveis' de acontecer, de se ser ferido, morto ou assaltado, do que se estiver a fazer uma reportagem sobre a desaparecimento das urgências de pediatria no Hospital de Santa Maria. A jornalista Maria João Ruela foi ferida e assaltada enquanto exercia o seu trabalho de jornalista para a sua entidade patronal. A jornalista Maria João Ruela foi evacuada para o Kuweit, onde foi assistida num hospital local. A jornalista Maria João Ruela foi re-evacuada de um hospital no kuweit para um hospital em Portugal. Para tal foi enviado um avião do INEM, de propósito, ao hospital do Kuweit para a trazer para um hospital em Portugal. 2. Se o pedreiro José Maria Pincel se ferir num acidente de trabalho em Angola (onde a assistência médica está longe de ser igual á do Kuweit......) o INEM vai mandar um avião? Se o pescador Luis Pisco se ferir na pesca do bacalhau na terra nova, o INEM vai mandar um avião á Gronelândia? Se uma criança de Odivelas necessitar de atendimento urgente no hospital D. Estefânia, que está numa zona de difícil acesso rodoviário, num dia de greve dos transportes o INEM vai enviar um avião a Odivelas? Se tu, que pagas os mesmo impostos que a jornalista Maria João Ruela (que foi para o Iraque trabalhar, como tu vais para o trabalho todos os dias) tiveres um acidente de trabalho, o INEM vai-te buscar de avião? 3. O jornalismo português que é tão zeloso quando se gasta o dinheiro dos contribuintes.... agora está calado????? O jornalismo português tão ávido de sangue quando se trata de matar o nome que qualquer cidadão distraído..... agora está calado? O jornalismo português que conseguiu a proeza de mandar um batalhão de jornalistas que só conseguiam fazer reportagem ... sobre os outros jornalistas.... agora não escreve sobre esta jornalista? O jornalismo português que tanto gosta da concorrência entre si ... agora está todo de acordo? O jornalismo português, que já tinha inventado a forma peculiar de dar notícias ao estilo: "morreram 3 pessoas e 1 jornalista", agora tem uma razão para se sentir realizado: os jornalistas, de facto, não são pessoas (pelo menos pessoas como os outros humildes mortais...) 4. Seria bom que o governo português que justificou o fecho da urgência pediátrica de Santa Maria (por sinal o hospital com o melhor serviço de pediatria e neo-natalidade de Lisboa) por razões económicas, tivesse utilizado aquele dinheiro para manter o serviço aberto e deixasse a jornalista Maria João Ruela se restabelecer no hospital do Kuweit e viesse para Portugal, num avião comercial, depois de restabelecida..... A saúde das nossas crianças ficaria agradecida....

---

Comente...